今天的思维模型来自《请停止无效社交》的如何有效的安慰一个人。
生活中经常会遇到这样一种情况：
你的闺蜜跟他的男朋友因为一件小事吵架了，她跑过来找你，很明显她是过来寻求安慰的……
那你会怎么安慰呢？跟她一起狠狠地批评她的男朋友？让她不要生气，因为不值得？还是陪她吃陪她喝，让她自我消耗？……
很显然这些方法也许有效，也许无效，因为你并没有对症下药，所以究竟效果如何，你自己也不知道。
其实，安慰人是调节和管理他们情绪的能力，这是一种情商的高阶运用，安慰人并不是一件容易的事情。有时候，错误的安慰有可能带来更大的伤害。
那到底该如何安慰一个人，才能让人感到真正的关心呢？
作者李小墨在《请停止无效社交》一书中，给了我们一套完整的操作方法，也许会对你有所帮助。
第一步是“接受”。
一方面，你告知对方你注意到了对方有情绪，因为当我们自己有情绪而没有被恋人，朋友发现或假装没看见的时候，我们会感到失望和被冷落。
另一方面，要告知对方你接受这个有情绪的他。千万不要用“你怎么又发脾气啦？”“你怎么又闹情绪了？”这一类的否定对方情绪的话。
正确的方式：你可以这样说“我注意到了你有点不开心，可以跟我聊聊吗？”或者“我不知道怎么安慰你，如果你有什么需要我随时都在。”
第二步是“提问”。
接下来你的任务就是通过提问，摸清情绪引发事件的始末与细节、对方的想法与感受，还有他们的需求和期待。
不断抛出问题给对方，是给被安慰者提供倾诉的机会。将积郁的情绪倾吐出来，本身就是一种疗愈。
如果对方愿意说，请用提问打开话题，然后给予耐心的倾听。没搞清楚大概情况之前，不要贸然评判、分析、给建议。如果对方不愿意说，请不要逼问，告诉对方你随时愿意倾听和提供情感支持就好了。
让对方分享感受的时候，有一个技巧是：先分享情绪感受，然后再分享事情本身。
第三步是“站在同一阵线”。
安慰的重点是和对方站在同一阵线上。基于前面的分享，你大概弄清楚发生了什么，找出事情中你可以接受的地方，并进行言语上的肯定。你总能找到一些基本共识，予以肯定的，比如：“你这么考虑是有道理的！”“遇到这样的事情，肯定会生气的。”
这样一来，倾诉者在心理上不是孤立的，能感受到自己是被支持和关心的，你是站在他这边的。
不过要注意，安慰的目的应该是平复、开解情绪，帮助对方从情绪的泥潭里走出来。安慰是需要站在同一个阵线，表示理解、支持但不要过头，不要为了表忠心、挺对方，而有意无意强化他们的负面情绪。比如，为了讨好对方，添油加醋地说坏话、夸张地攻击人。
第四步是“着眼未来”。
就是对未来的行动的策划，主要是为了引导对方，让他看到其他选择的可能性，燃起对未来的期望，不再沉溺于无助益的负面情绪。
这一步要有前面的步骤做基础，直接跳到这一步会让人感觉不舒服，同时对未来行动的策划以引导为主，不要贸然给出建议或替对方拿主意。
第五步，“行动支持”。
爱一个人，就是在他的需要上看到自己的责任。有些情绪，我们只能用陪伴和语言来宽慰；但有些情况，却可以用具体的行动来支持。
朋友的手臂划破了皮，语言的安慰让人暖心：“天哪，我看着都觉得疼，千万别沾了水”，但如果为她买来一个云南白药创可贴，就更加贴心。
室友准备辞职考研，十分焦虑，你支持她之余，尽己所能，为她找来前辈的独家复习资料，会让她更加心安。
切记在安慰对方的时候，说：“你应该做什么”，“你可以做什么”，而应该多想想“我能为你做什么”。
安慰人并不是简单的感同身受，没有人能真正的感同身受，我们要做的就是引导对方的情绪，在此基础上寻找合理的解决方案，让情绪和事情都得到完美的解决。
关于这方面大家可以平时在看电视节目的时候多多关注一下何炅老师是如何安慰人的，真的是教科书级别的安慰，我想这也是何炅老师在娱乐圈好人缘的一个重要原因。
安慰人是一项技术活，做得好，你就是那个情商高的“好人缘”！
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