想写你很久了，却迟迟没有动笔。担心自己笨拙的文笔配不上你文艺女青年的身份，怕写着写着会跑去把你狠狠揍一顿，或者抱着你大哭一场。
你小的时候能歌善舞，长得漂亮，爱笑爱闹，成绩好，但绝不是温柔的乖乖女，常常把欺负你的小男孩打得鼻青脸肿。青春期的你叛逆，早恋，成绩下滑，甚至逃课。我们一度以为你会从此断送了自己的大好前程。可是你家里的一场变故让你一夜之间长大，你的父亲开车出了事故，他没事，其余的三个重伤。你父亲被暂时拘留，你一个人带着重伤的人坐上救护车，还没到抢救室，就有人吐血身亡。一个抢救了一个星期后还是没能活过来，还有一个躺在重症监护室。你陪着你已经崩溃到神志有些错乱的母亲面对那些伤心到发狂的家属，接受他们厉声斥责，不停地向他们道歉。短短的一个星期，你从飞扬的孩子硬生生地变成了母亲和妹妹唯一的依靠。事情渐渐平息以后，你回到校园参加高考，最后上了自己喜欢的大学喜欢的专业。就像你自己说的，你从不是个柔软的人，娇弱的孩子，哪里能经受得住这么巨大的打击。我也一直这样认为，你百炼成钢，亲眼目睹生死，没有什么能让你倒下。可我忘了你曾经说过那一场变故以后，你睡觉不敢关灯，常常梦见死去的人质问你为什么不救他们。忘了你说过自己其实胆子很小，怕走夜路，怕一个人吃饭，怕父母亲人离你而去，怕你在乎的人不能理解你。
你是比我小2岁的表妹，一年以前，我是疼爱家人的姐姐，你是坚强果敢的妹妹。却因失恋的我被迫变成姐姐的角色。今天下午打开家人群，舅舅给你发了红包，说祝福你23岁生日快乐，哦，原来你已经23了，就在前几天，我也在父母的陪伴下度过了自己25岁的生日。家人们陆陆续续地给你发了祝福的红包，哥哥问你要不要礼物。真好，无论经历再多困难，我们的家人总是这么温馨。你说你在外面拍摄，很累，今早才知道昨晚下了很大的雨，我一个人在家，有没有很害怕，毕竟我是那么脆弱的一个人。我说我彻夜都没有睡好，一早去赶车，还是没能准时上班，小城到这里有2个半小时的车程，现在已经回到办公室开始工作。我像孩子一样抱怨你没有在家陪我玩，没有听听我憋了很久无处诉说的心里话，我一时郁闷和朋友去做了个巨丑的头发。你嚷嚷着说要看，宛若智障的发型长什么样。最后还是没给你看。
下午的时候我跟你发微信，说孟来办公室了，距离我们分开最后一次见面，竟然已经一年。你说我完了，那么久没见，偏我今天还留了个巨丑的发型。我告诉你，他回头看我的一刹那，我本能地蹲在了工位后面，眼泪一滴一滴地流出来，我迅速擦干。同事看我脸色苍白，以为我生病了，我说他一定听得到，可是没来看我一眼。我努力地平复自己的内心，却掩饰不了自己的惶恐，躲在办公室的角落里继续做未完的工作。2个小时以后，我跟你说他走了，你让我追出去。可我没有，我说我不敢见他，但是也不愿意他走，只要他坐在那里，我就觉得我的世界即使全部被眼泪淹没也没关系，只要他在那里，即使失态到让人以为我生病也无所谓。你发了个叹气的表情，跟我说没事，你在，我想说什么都可以，这一分钟，你可以忍住暴怒不骂我。我没有继续说下去，只是希望赶紧下班，然后我就可以放声地哭一场。
晚上我约了好朋友吃饭逛街做指甲，穿上新买的红色裙子和高跟鞋，麻木地走了很久很久。我回到家的时候打开微信，看到你给我写了一段话“风是风的伴，人们都没有时间去慵懒，昨天夜里下了很大的雨，我是今天清晨才得知，天气没有昨天闷，草间有虫鸣。你说你见到旧人但满心惶恐，你说他回头的瞬间你蹲到地上，你说不敢见也不想他离开，我说你说吧我在。情绪如海绵遇水般放大好几倍，那些开得太好的话都摇摇欲坠，你的翻江倒海罪孽深重，因为他只是来见他的老朋友。他是旧人，过了就过了。”本以为干涸的眼睛再也哭泣，心如刀绞般疼痛，霎时间泪如雨下。不知是为了你为我记录走过的那些过往，还是因为你说他是我的旧人，只是来看他的老友，不曾回头看看躲在角落里的我。
一年多的时间，我因为同一个人跟你打电话，跟你发微信，跟你说我不争气的哭泣。最初的那段日子，你陪着我喝酒，吃宵夜，带我回家跟亲人聚会。每次你喝的最多，然后把我狠狠骂一顿，可我听不到，酒量极差的我已经醉了，睡了，留你收拾一地狼藉。后来你回学校上学，给我写了一篇文章，内容就是我这段失败的感情，当所有人都劝我放下过往，从头再来，觉得我不够坚强的时候。你在文章里写了一句“她分手的那晚小城月色正好，夜有点凉，不知道省城是否也一样，如果她站在那些凉薄的风里，会不会觉得孤独？”我感恩朋友希望我放下过去的真心劝慰，那么多的安慰和担心里，只有你会说夜晚很凉，赶紧回家，我明天就来陪你。
后来我以你的名义把我和他所有的故事全部写完，你一字未改地收入你的《遇见他们》。作为《遇见》系列故事除了你这个主角以外存在感最强的人。你对我的每一次描写都那么恨铁不成钢，写我的无休无止；写我在分手半年后一次醉酒给你打电话，哭得上气不接下气地告诉你，孟回家了，我所有的念想都没有了；写我在上海地铁上发现被孟屏蔽后旁若无人地从起点站哭到了终点站……你狠狠地质问我，这座城市的十几个亲人在我心里算什么，我从东北回到这里仅仅是因为一个已经离开的人。你说你骂完我之后很担心，怕我因此而怨恨你，而你只不过是为我把那个人看得太重失去了自我而愤怒，希望我明白这座城市里有几个地方可以接纳失去理智的我，不要一个人在外面流泪。
去年国庆我从上海旅行回来，和你一起去参加姐姐闺密的婚礼，我们坐在摩托车后座，行在满是石块的山路上，随时都有摔下来的危险，半小时的路程，我和你一路说说笑笑，连载我们的男孩儿都说咱俩不是女生。午饭过后我和你坐在空旷的田埂上，你的情绪不太好，不愿说话，我拿出手机刷微博，说了几句犯花痴的话，你突然大声斥责我的幼稚。和以往每一次我梗着脖子说：“我就是不想长大，希望永远都不要。”然后你无奈的笑笑就算没事了不同，我们发生了从小到大第一次激烈地争吵，互不相让。我头也不回地离开了，当天返回了省城。我们半个多月都没有和解，姐姐告诉我她知道我们吵架了，你说的，你的内心是怪我的，怪我20几岁都不愿面对残酷的现实，在自己幻想的小世界里做着童话般的梦。其实我也怪你，怪你不懂我笑容背后的痛苦，我每天活在成人世界的生存法则里，拼命地将自己伪装成强大的人，成熟的人，我只是想最放松的时候做回自己，你却像外人一样希望逼迫我活得成熟点。我没有像个姐姐那样疼爱妹妹，原谅你说了令我难过的话，继续僵持下去。后来你跟我打了电话，跟我道歉，说不应该评论我的生活态度，我们和解了。
冬天的时候，你爱的男孩也跟你提出了分手，你和朋友跑到最北端的漠河，在零下三十几度的夜晚走到手脚麻木，一滴眼泪都没掉。回来以后我们一起去哥哥家，寒冷的夜里，你说你要去见前男友，我劝了2个小时，你说了一句话：“他和孟不同，他的心里有我，但是孟根本不在乎你。”愣了几秒后放你走了。我哭了整整一夜，往往最亲近的人才会知道对方的软肋在哪，你毫不留情地就往我最痛的地方插了一刀，我在心里暗暗发誓，我再也不会原谅你。心存芥蒂的我们隔了很久在春节见了面，我尽量离你远一些，连话都不愿意跟你说一句。春节过后回来上班，有一天你给我发微信，说你不是柔软的人，大家理所当然地以为你就应该坚强，刀枪不入。你被家人孤立，被男友抛弃，不曾找人痛哭，也不知跟谁诉说，连我都能因为你气极之下说出来的话而不原谅。那一瞬间，我才意识到你和我们样，肉体凡胎，会伤心，会难过。
五一去青海旅行的时候，你分担了更多的行李，说我连嫂子的一条腿腿都扛不动，行李拿多了，估计连路都走不动，其实你的个头和我一般高，体重比我轻了十斤。我喜欢旅行，喜欢别人给我拍很多照片，旅途中拒绝穿出镜过的衣服，而且一天至少要换两套，你气得咬牙切齿，对我矫情的癖好大为不解，然后在自己的背包里塞了几条漂亮裙子和外套，说满足我的虚荣心。看你背得像个炸药包，我忍俊不禁，你生气地把包丢在地上，想了想又捡起来，大笑说确实很像。我是个超级路痴，做旅游那么多年，却无法独自出门，因为怕把所有的时间浪费在迷路上。
三天的时间，我们坐火车，做大巴，沿着大西北笔直的天路，连连惊呼这美得一塌糊涂的壮丽景色；骑着掉链子的沙滩摩托在漫天黄沙中艰难前行；从沙丘的最高处尖叫着滑到山脚；享受着苍茫大西北独特的美。你给我拍了很多照片，吐槽我变胖变丑，修图都拯救不了我。你的健谈有趣引来了不少侧目的少年，追寻着我们的步伐，我说你的烂桃花真多，却对这段不一样的旅程满心欢喜。最后一天去塔尔寺之前，我已经没有厚衣服可穿，只有几条夏天的短裙，商场还未开门。我穿着白色短裙，披着风衣，在这座只有10度的城市冻的瑟瑟发抖。在这座父女围着面纱，男女老少穿得严严实实的少数民族地区，我的打扮冒犯了当地保守的民风。走在路上引来当地人异样的眼光，外地人一口一句“我靠，我操”的议论。你让我戴着墨镜，拉着我小心翼翼地一步步向前，在无人的街道留下了路过的身影。在庄严的寺庙里，我出格的装扮招来了更多非议，你牵着我往人少的地方走，跟我说没关系。打扮那么漂亮，不拍照可惜了，即来之，则安之，于是我们拍了几百张在寺庙群中的照片。
我们一路上笑得像傻瓜一样那么没心没肺，自嘲智障姐妹欢乐多。你翻开我的照片集锦，开始夸起自己的拍照技术来。说让我以后想旅行的时候可以找你，像我这种一出门就失去自理能力的人，就适合化精致的妆，拍肤浅漂亮的照片，负担旅途费用。毕竟除了这些，其余的我也做不了，幸好在工作的时候把脑子带上了，能挣到外出的钱。
那么不柔软的你，从未在家人面前表现自己脆弱的一面，大家也很多年没见过你流泪。你用坚硬的外壳紧紧地包住自己受过伤的灵魂，以最坚强的姿态活着，以安年迈父母的心。面对常常情绪崩坏的我，却能忍受我如洪水决堤的眼泪和坏情绪，不再逼迫我以一个成年人的姿态活着。不柔软的你，有颗细腻敏感的心，用柔软的文字记录着一路遇见的人和事，告诉我没有一个人的名字能贯穿整个青春，他不过是坐标，让我回忆往事时不至于散乱。谁说你不是柔软的姑娘呢？你不过将最坚强的那一面给了外人，对亲人朋友极尽所有温柔。如果有一天你不想继续披着厚重的外壳前行，我愿你能像个孩子那样柔软一次，让父母亲人，朋友照顾你一次。
ps：前面是2017年写的，2019年我有新的话要说。
我和你是众多兄弟姐妹中比较爱看书，爱写文字的，我们都写了很多故事，记录自己的生活。只是这几年，我越发的不爱提笔，也越发的没有心思面对真实的人生，你依然坚持记录生活的点点滴滴，婚后的你也不曾放弃过文字，一方面是因为你记者的身份，另一方面是因为你比我更加热爱生活，更能发现平凡生活中的感动和温暖。
今年，你和莎姐都出嫁了，贤姐和我住了一段时间后也离开了，我在心里说了无数次祝福，也在心里默念了很多次“舍不得”。上个月，因为教你做小兼职，我特意回了一趟长顺，在你家住了三天两晚。我手把手的从入门教你到熟练，尽量地解释每一个单子背后的原因和操作，你给我点外卖，带我出去吃饭。怕我一个人觉得闷，还带着我跟你的朋友，老公一起聚会，到朋友家坐夜。你跟朋友说我失恋的事，说我虽然很不争气，喝醉了，又爱哭，但是特别大方，你要买什么，吃什么我都会满足你。说我在感情上虽然不成功，但是亲人的角色扮演得很好，对家人和朋友都很好。我一边享受着你的陪伴，一边感叹着你真的长大了。曾经那个因为会我失恋而帮我骂前任，因为我哭而陪我喝酒，因为我不够坚强把我狠狠地骂一顿，然后又带着我到她的学校一起拍微电影的妹妹，如今已为人妇，学会了收起身上的刺，给予家人温柔的陪伴。走之前，我跟你说：翻看我以前的文字，觉得那时候写得真好，没有实际的人生经历，因此文字华丽而优美，对人生总是充满了期待和好奇，每一件小事，每一次旅行都能让人回味很久。而现在，我再也写不出那种东西了，因为现实如此残忍而冰冷，人心复杂而我不愿承认看透，除了纠结和悲伤，我没有其它语言可以描述我当下的生活。你听后只说了一句：那就多多回来吧，我们陪你。我笑了笑：还是不要了，我今年活的太失败了，不想老是打扰你们，被我爸知道了肯定又要担心我了。
后来我的这一段被你记录在故事里，你写到：我转身离开的那一刻，你特别心疼，想给我一个拥抱。我常常出现在你的故事里，我们拥有共同的亲人，有许多相同的温暖的记忆。在我许许多多的文字中，家人只占了很小很小的篇幅，我记录的更多的是那些年少轻狂的梦，那些让人好笑又让人无奈的职场里遇到的奇葩人和事，还有我沉迷其中无法自拔悲伤故事，还有我热爱的旅行。曾经，我翻开那些文字的时候会觉得：哇，我的世界貌似没有那么枯燥，貌似没有那么平凡，有时甚至会因为过去很久的奇葩事件而大笑。而今，我以为我再也没有精彩的故事可写而颓废沮丧时，看到你温柔的笔触，眼眶突然就湿润了，生活的那些大起大落的事固然值得记录，但是发生的概率太小，更多幸福和温暖来自平凡的生活和身边的朋友亲人。
你说悲喜不用自渡，总有人能悟不误。而我想说的是凡尘中自有小确幸，而你给了很多人大大的温暖。
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