今天是余生的第一天

  今天我第一次去那个我脑袋一幻想着去了好多次的地方逛了逛，去了之后我没有那么冲动的去那个臆想中的归宿，我还是觉得我其实好好的，只是玻璃心。

  没错，那个地方是我家的顶楼，我们家的楼不高，一共也就十一层，我之前想着在我住的六层就足够了，但是顶层好像是比较有仪式感，今天去了，十一层以上还有没有主人的一个通往楼顶的层，我不知道顺着那个地方的梯子爬上去那个门可不可以打开，总之我的心一直怦怦乱跳，不知道我在害怕什么，顶层的住户突然出来了，我吓得躲到了最上面，还好他只是开始按电梯 然后下去了，真害怕和他来个对视，我看着窗口，可以看到远处低一点的楼层的顶部，还有夕阳，不得不说还挺好看的，那个窗子的把手不知道为啥没有了，不知道能不能打开，然后我伸手够了一下，白色的衣服蹭到了窗沿 弄脏了，我就放弃了挣扎，我蹲到楼梯上，打开了百度咨医院，有那种线上服务，我就和和聊了聊，最后以不愉快告终了，他说让我去看医生，要留微信给我测试一下，我觉得现在的医生太不道德了，为了生意竟然非要凶我，过了一会，我觉得我太不道德了，耽误人家的时间，我倒是很想去看医生，最好可以给我开个证明，让我可以休学，然后我要好好利用这一年，恶补一下上课的跑神和课下躺着看手机的时间，我竟然意识还是如此清晰，我反正除了不想放弃自己，其他能放弃的我全不想挽留，但是碍于活着的种种种羁绊，我就想不得不装模作样一番 但是我要的选择不活了，那我还是等于放弃了自己 这真是没有一个万全的计策 大概那些还想搭理我的人也像我一样疲于应付，但是又没啥办法，诶，我算是看透了，人即使只为自己活着，也是很累，不是因为不顾别人而良心不安，而是因为不得不顾忌他人而心生厌烦，就算我这个结论不太对，我就不信没有人是这样想的，你要说有的人的确很爱另外的不是自己的人，可惜就是我目前没有遇到这种人，对于父母的天然依赖也许都不算在那种甘愿付出的爱中。

  罢了，真的很纠结 ，去了那个地方我也是畏首畏尾，可能真还不想放弃自己，但是回来呢，也是对自己没有多珍爱，真是纠结死了，如果今天是我来到这个世界上的第一天，我就该早早思考，该怎能适应这人间。