1.
最近特别心神不宁，连睡觉都有人吵，拼命敲我的门，不情愿地起床打开门一看，哦，是个男人，眼熟，是我老公吗？他不是有钥匙吗？
一颗心总算落下了，可是为什么要穿隔离服？戴着口罩、面罩做什么？
而我又分明听见老公在我耳边说：“你干嘛？睡得好好的，干什么坐起来？”
嗯？
睁开眼一看，我还在床上，刚才的只不过是场噩梦罢了，原来根本就没有敲门、也没有开门、门口更没有他。
于是又一整天没什么精神，都连着好几天没睡几个小时了，反应都慢了半拍。
下午，有人加我微信，“来自群聊企管培训班~王立群”，随手通过了，王立群、王立群这名字咋这么耳熟呢？
哦！我想起来了，原来是他！
其实我应该对这名字很熟悉的，这三个字对曾经的我来说，不亚于梦魇，他曾经困扰过我很长一段时间。
这个叫王立群的男人，大学里对我苦苦纠缠不休，可是我那时候心里有人啊，那个人还是我15岁就喜欢的，我的所有悲欢都是关于他的故事。
那时候，无论王立群做了什么，我都看不见！不仅仅是他，我看不见身边任何一个男生。
可是这个王立群，简直奇葩了，上课缠着我，下课缠着我，我去食堂，他也缠着我，我出校门，他也跟着我……就像阴魂不散一样。
连我同寝室的几个要好的同学都善意地提醒我：叫我离这个王立群远一点，毕竟一个不笑的人看着就阴郁，而且，他从不正眼看人，看人的时候都用眼角，一撇又飞快瞄过去，不像个好人！
大家达成一致共识：这个王立群有点变态，毕竟一个正常的人是不会长时间地跟踪一个女孩子的。
还有还有，变态是没法揣测心理的，就像埋在身边的一颗炸弹，不知道什么时候会爆炸。
我觉得不以为然，这都是大学的最后一年了，我马上就要出去实习了。
我实习单位是煤气公司，实习期间很顺利，同事友好、前辈善意，不过要回学校交论文、毕业答辩，我回去了，王立群又对我纠缠不休，我认真的告诉他“我有男朋友了”。
就是这六个字，惹得他发狂。
那天夜里，毕业聚餐，同学们很兴奋，面对即将到来的离别，还有些伤感，很多人喝了点酒，我不喜欢这样的场面，草草吃了饭，就离开了——毕竟第二天还要上班呢。
王立群被人发现的时候是半夜，他不睡觉，爬到学校实验楼六楼顶，扬言要我回去见他，要我做他的女朋友，不然，他就往下跳。
惊动了无数人！
因为毕业实习的关系，我是住在外面的，那天我的手机被打的没电关机了，全部都是叫我回学校的电话。后来，我的电话打不通，就疯狂的骚扰跟我一起实习的小姐妹，到最后，电话都打到我煤气公司的老板那里。
其实说实在话，他跳不跳楼真的跟我没关系，我知道自己的心，我不喜欢他。
一直觉得喜欢是两个人的事情，我喜欢他，他不喜欢我，没戏；他喜欢我，我不喜欢他，那也没戏；可是王立群不懂呀，他非要苦苦纠缠，还以死相逼。
并且他纠缠的方式太过极端，极端到惊动整个学校的高层，惊动全校师生，还打扰到了我，甚至打扰到了我的实习单位，以至于后来，本来实习结束，我要留在那家单位的，因为这个原因让我错失了一个很好的机会。
一个人，连自己都不爱，动不动就拿生命做威胁，企图让我们这些心软者束手就擒，这样的人不堪大用。
我至死也不会喜欢上这样的人。
他要是真想死，一往无前的往下面跳，那我还不会敬他是个英雄。
可是他只想用跳楼做一个筹码，换我回去做女朋友，目的性太明确。这样的人，敬而远之好了。
如今这事情都过去了将近20年，他居然还能找到我、企图加我的微信！
太匪夷所思了，原来当年他并没有死成！我倒希望他能一了百了。
手一抖，拒绝添加好友变成了“同意”。
我慌了！我好像又回到20年前，那个什么也不懂，被吓的缩在床尾，紧紧抱成一团的小女孩。
很多人在生命里来了又去，能留下痕迹的真的不多。这个王立群算个奇葩，他带给我的只有无尽的恐惧和厌寒。
想找老公说说，求一个安慰，他又忙，我也懒得打扰。
我终于知道我最近心绪不宁的原因了，或许人真的有第六感也说不定。
2.
猛然想起很多年前，王立群其实还有一次加过我的微信，那次我把他晾在那里，理都不想理。这样的人就应该得到“不理不睬”的处理方式。
不过这次怎么手一抖点成了通过呢？因为做了这个糊涂事，我每天变得心事重重，一直想不通是把他删了呢，还是不删呢？
删了的话做的太明显了。
不删的话压在我心里，连吃饭都不香了。
有一句话说“不幸的人用一生治愈童年”。其实这些年我很后悔，我总觉得当年做得太决绝了，面对那么多人打我电话求我回校，我都没有答应。
我不放过自己的原因是我总会想到那个万一，万一王立群真的跳楼了呢？那样是不是会毁了我一生？
那年，我最终的决定，是借了电话给班主任也就是我们的系主任打了个电话，告诉他这件事情的始末，还有我的决定。
然后我还顺便报了个警，学校附近的派出所所长刚好是我妈妈表弟的朋友，他说：“没关系，这件事情包在我身上。”
所长告诉我，其实这整件事我算是受害者，就算我回去见王立群，也于事无补，还可能让他情绪失控，做出无法预估的冲动。
听了所长的话，我觉得很有道理，就没有回学校，我知道同学们对我的评价，学校论坛上到处都是，尽管就四个字，不过对我来说重逾千金：“见死不救”。
这四个字，后来折磨了我很久。
我经常夜里睡不着偷偷上网看学校论坛里对我的笔诛口伐还在不在？
我用了很长很长的时间，才从这次的事件里走出来，这以后，我变得不敢爱人了，谁也不爱，生怕爱变成害，把好端端一个人，变得没有自我、变得要寻死觅活、要为爱献身……
也是直到很久很久以后，当我遇上我老公，我没有爱上他，就是觉得他合适，还有，他能治愈我。
他话不多，可是温和、善良、包容，对我做的任何决定都坚定地拥护，嗯，就他了，我做了他的新娘，是个美丽的五月新娘（马上要结婚纪念日了哈！）
后来，我忙着房子、车子、孩子，在老公日复一日的精心呵护下，忘了当年那个梦魇，连那个叫“王立群”的人都差不多记不得名字了。
可是，在我平静地生活了这么多年后，他又措不及防地出现了！我还不小心把他加为好友了。
唉——
如果有后悔药的话，我一定要把它吃光。
3.
这件事在我心里压了两天，终于有机会跟人说了。
是个很要好的异性大学同学，当年王立群要跳楼的那件事他也是目击者，前天他有事给我打电话，我就把过去、现在跟他说了一遍。
我从很久很久说起，从王立群在大学里就想追我，一直跟踪我说起，说到他用跳楼威胁我做他女朋友，然后说到这一次他重新加我微信好友，我还不小心通过了。
同学粗暴的打断我的话：“这长篇大论的，你到底想表达什么？”
我愣了愣：“我就想给你说说我的感受，我看到那个名字，我都害怕。”
同学不悦地说：“你不要理他就好啦！我发现你们女人都这样，唠唠叨叨说了半天也没个重点，我老婆也这样。”
我懵了，这件事对我来说，就像一座泰山压顶，在别人嘴里就只用“不要理他”四个字就能解决！
是我想多了吗？
难道我的感受不重要吗？人来世上这一遭，不就是感受不同的感受吗？
还是我的表达能力有问题，让我的同学不能感同身受？
我想用另一种方式重新表达一遍，刚开口，同学就把话题扯到了别的事情上面，明显不让我把这件事再说下去。
我有点生气，让他听我把话说完。
他又一次打断了我的话，“这样的人你不要理他就好了。”
我担心受怕了好几天，难道真的是多虑了？
可是转眼一想又好像不对，人来的世上，就是为了要活不同的感受，体验不一样的心情啊！
两情相悦、长相厮守、海枯石烂、天长地久、情比金坚、山盟海誓、相爱相杀、喜新厌旧、朝三暮四、水性杨花、落花流水、爱而不得、黯然神伤……每一出，都是活的一种感觉和心情，如果没有过程，只有一个开头和结尾，那怎么会有那么多人不顾一切、为爱而战呢？
人来世上一次，就是要体验多姿多彩，才不枉做人啊，不然跟没有思想、没有体会、不会交流的动物有什么区别？
我为自己目前的状况担忧，放在他人的眼里却不值一提，可能因为他不是我，他才不明白我的感受呀。
是不是？连动物都会表达自己的心情，会有自己的喜好，会用肢体或者是行动明确的说“喜欢”或者是“讨厌”。
所以我这同学的观点很偏颇，他注定只能跟我是一般的朋友而已。
还有关键的一点是，我这个同学是男同学，男人的感情没那么细腻，他们一根肠子通到底，对这些百转千回的事情，下意识的用最直接的方法去处理。
“你不要去想就好了嘛！”
所以我可能找错了倾诉的人。
4.
抽个空，把这件事跟我老公讲了一讲，有我同学这个前车之鉴，我把过程尽量讲的简单一些，可是我老公却不停地跟我问细节。
具体到当年我根本没有注意到的一些小细节。
等老公把我详详细细的盘问一遍之后，他给我提出一个合理的建议：“不要理他”。
哦！我以为会有不同，没想到天下的男人都一样。
职业关系，我身边是没有女性朋友的，还有，女人的嘴巴比较多，事情传来传去可能就会变了样。
跟女人少说这种事。
但是跟男人好像又说不清这些事。
这下子我糊涂了，到底我的心情重不重要呢？可能只有我自己才能体会吧。
自己的路自己走，自己的决定自己下，纵然自己的心情翻过几道山，趟过几条河，那也是自己的独一无二的爱憎，跟别人都没法分享。
我现在把我的感受写下来，希望有人能懂，我们来世上都是独一无二的，但是有些感情片段我们可以相互理解。
类似的经历，类似的心情，女人注定会比男人感性，我希望能交流有过相同经历的人，为我的过去画一个句号。
我不怕事，我也不怕麻烦事，若是执意要打扰我，那来吧！
当年我可以果断决绝，现在的我依然不缺斩钉截铁的勇气。
这个世界，等着我横枪秣马，再次杀回来！
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