昨天忍不住和老公几次说起最近几个月常来我家的一个性格又有点像我爸（用他自己的话说像他大舅）表亲。
晚饭后再次开口的时候，我忽然感受到这种不由自主的说一个人如何气人烦人的感觉好熟悉。
跟着这个熟悉的感觉，我脑海浮现出躺在过道里不吃不喝闹情绪的爸爸。
那个时候，我也是忍不住在妈妈耳边一直叙叙叨叨说着爸爸如何气人烦人，那时心里总感觉爸爸是故意的。相似之处，我觉得这个表亲的某些行为也是故意的。
觉察到这个熟悉的模式，我停止了诉说。
当我停下来的时候，我感受到内在的不舒适，感受情绪有点卡，人有点僵硬，又释放不出来。
根据我最近几个月对自己的了解，当我觉得有点卡的时候，适当的运动，会帮助我发泄情绪。
于是找了个时间，做了二十多分钟八段锦。
坐下来的时候趴在床边没几分钟，感受胸口有一股怒气，带着这股怒气骂道：我讨厌看你那张拉着的脸，我不喜欢你拉着脸来我家，我想让你滚蛋，从我的眼前消失，要是你还在我转悠，我想把你捅成马蜂窝！
怒火发完之后，伤心大哭，当我哭我之后，我才意识到我有种被人欺负到家门口的感觉，而且可以清晰地感受到那是一个孩童的感觉。
半夜醒来，脑海里出来还是这个人，心里感觉还是翻来覆去的难受，内在生起的一个声音：这次，我怕过不了这个坎了，他再在我家绕来绕去，我可能会死在他手上。好在我很困，几个有意识的呼吸之后很快就睡着了。
今天中午心里的怒火让我脑海里老是浮现出摔东西的画面。正好一个呆在家里，就拿起东西摔，边摔边骂。
摔完骂完之后，我才意识到我歇斯底里想要守护的不仅仅是这个家的不让干扰，更是我的内在世界不让侵犯。
书写到这里，我惊讶于生命的敏感性，当她的伤痛被一个带有熟悉让她觉得不安的不速之客触碰到的时候，那个感受到不适的信使一直在给我送信：好难受，你快来看看，我真的很难受。
是的， 那个表亲生气时怪里怪气的声音，让我感觉肚子里被装了许多小石头，翻来滚去的难受，又像肉里被扎了很多尖硬的刺，让我痛的提不起精神。
而最令我难以忍受的是，他在我们面前表现出这些情绪时的理直气壮。
原来，当父母使用自己权力理直气壮地对孩子进行情绪勒索的时候，即便孩子表现出来的是倔强与不屑，甚至是愤怒，他的内在还是会带着愧疚生成一个信念：都是因为我的错，他们才会这样。
当然除了这些，我感受到内在的一个委屈，被亲情与道德绑架着去照顾人的委屈，那个部分在遇见争吵、威胁等环境里，本来就有自己没有被看见照顾到的委屈，当她再被绑架着去照顾别人的情绪与与三餐冷暖，她就更委屈了。
是书写，帮我看见了我原有的委屈。
而这委屈之上的被亲情与道德绑架的委屈，会令我的生命本能的不断挣脱，那股挣脱的力量很大。此刻，很深地感受到这就是我的生命力：需要被看见被尊重。
经历几天翻来覆去的痛，和对自己的了解，我对那个表亲的态度变得冷漠了：你的命运还给你。我，安住于自己的命运，照顾自己情绪。
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