对于家的逃离，在我远嫁到南方的时候，貌似成功了。
只有我自己知道，在结婚的那天，婚礼结束后，当我目送着娘家亲人的车队慢慢走远的时候，我才知道，这件事情上从来就没有输赢。这一刻好像我成功的逃离了家的控制，但其实只要我自己知道，我有多么不舍。
终于明白，不管我走的多远，我的家还在那儿，我始终要回来的。
后来，关于父母亲吵架的事情，听说的越来越少了，也许他们争吵了大半辈子也累了。但是，两个人各忙各，好像过家家似的，只是凑在一起过日子罢了。母亲有时候打个零工，有时候在家打理着菜园，有时候过来帮我带带孩子，有时候和老姐妹聚聚。而父亲缺不像以前呆在家里，而是找了一个清洁队去工作，每天早出晚归的，但是人却精神了不少。每个月很骄傲的给钱母亲去置办生活。
虽然父母的关系看起来改善了很多，但是两人始终还是有些隔阂的。
比如过生日这件事情。别人家父母过生日，都会互相提醒家里人，你爸你妈要过生日啦，要提前准备。而我们家，是互相不提醒的。我一直记不清父母的生日，每次错过的时候，自己就会很内疚，但是过一阵又会释怀，因为我觉得这样至少是公平的。不会只记得母亲，而不记得父亲的生日。
母亲仍然在我每次回家的时候，都会跟我控诉父亲种种不靠谱，不顾家。而我问父亲的时候，父亲则会表示出，你妈都是偏见，一面之词。两个人都觉得是对方有问题。我大多数时候是站在母亲这边的。因为这些年她一个人支持着整个家，真的很不容易。但是，也许父亲的很多不容易只是他没有表现出来，而我不知道呢？他们两个人的是非对错，我这辈子恐怕都理不清。而且，他们两个人自己也不一定理的清。
其实，一个家里，对错并不重要。
只是我刚开始，一直都不懂这个道理。遇到问题，总想像母亲一样，占领一个制高点，要让自己的道理是对的。于是，自己的家里也是矛盾重重，纷争不断。
好在我没有在这个泥潭里越陷越深，及时脱身出来了。我自己去读一些心理学的书，了解到关于亲密关系和个人成长的关系，自己会去思考很多关于婚姻，家庭，儿童成长的问题。觉得自己对于家庭关系有了另外一些理解。
我想，作为女儿，我该如何去调节家庭长期积累的埋怨和矛盾？我该如何才能让自己不安的内心得以平静？
我想，是时候了！
这几年，看到父母渐渐老去，看到母亲在我面前越来越像个渴望被关爱的孩子，看到她越来越多的柔弱面，看到父亲对健康的焦虑担心。我觉得，他们需要彼此，也需要我。
于是，我试着去影响母亲，带她出去旅行，和她谈心，给她买礼物，告诉她改改她的急脾气。告诉她我成长的过程中她的压迫式管束让我很难受。告诉她，父亲的无能，并不只是他一个人，是那个时代的产生的一批人。父亲也很无奈。母亲真的有变化。常常在我面前说，“我现在想开了，不想管这么多了”虽然她嘴上还是依然经常念叨父亲的不是，但是还是每天在家给父亲做饭，承包了所有家务。我主动去向父亲问母亲的生日，也主动向母亲去问父亲的生日。虽然母亲仍然不乐意我为父亲花钱，但是看到父亲高兴的样子，她还是很开心的。而我，也乐意看到他们两个其乐融融的样子。
小时候，我不敢面对家庭的纷争，也不敢面对自己的懦弱。对于父母的冲突，我的选择总是躲开。他们吵的不可开交，我仍然可以在自己的小房间里做自己的事情。我甚至回选择性遗忘很多东西，哪些不愉快的生活片段都会被裁减掉只剩下模糊的影子。
现在，我开始理解他们当年的境遇，我也能慢慢面对这些问题，给父母讲自己的主张和看法，也不再被其他的亲戚朋友的观点所左右。我的家，我的父母，我有自己的看法。对我而言，他们是我最亲最爱的人，我要的不是谁对谁错，我要的是一家人能开心的生活。用我的行动、关心、沟通，让整个家更温暖。这也是我的心能够平静下来的最好方法。
我想，我已经走在回家的路上了。虽然就像赖佩霞说的，这条路可能比较难走。但是我也要试着走下去。。。
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