我为什么当老师？

我为什么会当老师呢？此刻我想到的有三点吧！

第一，教师这一稳定的工作给了我足够的安全感。

我一直是一个缺乏安全感的人，不知道如果没有份稳定的教师工作，我将会面临着什么？但想想自己也是一个不认输的人，如果这样的话，我想应该过得也不错。但人生哪有那么多如果呀！

第二，因为在我小的时候受到过某些老师一些伤害性的语言暴力，我不想让像我这样不善表达，不够优秀的孩子们，再一次受到像我一样的遭遇。

这里不得不说一下对我伤害比较大的是我在上二年级的一位老师。也是我的一位邻居。他是老师，我是学生的时候，中间只隔了两户，也就百十来米的距离。现在我们家仍然在这里，而她们家早就搬走了。那时候，我每次经过她家门口，都可害怕遇上她。

记得一天中午吃过饭后，我和姐姐她们一起在家看电视~《西游记》。这一集演的是《偷吃人参果》，我们边看边笑。爱臭美的二姐突然对我说：给你也整成这个道童的头吧！哈哈，爱美的我当然不会拒绝。于是很快，心灵手巧的二姐把我打扮成了一个小“道童”。为了更像一些，二姐还在我的头上绑上了红毛线。我心里美滋滋的，然后便和妈妈要了两毛钱往学校赶去。来到校门口的小卖铺，我买了一块冰袋。此刻我的耳边响起别人的议论：快看，快看她的头发，跟西游记里面的道童一样。吃着冰袋的我心里更美滋滋了。走进教室，记得当时我坐在第一排，准备上课，我听到的来自同学们的赞赏。

不一会儿，语文老师进来上课了。我可能沉浸在自己美丽的发型当中，所以并没有认真听课。不一会儿就听到语文老师严厉的呵斥声：WH，看你弄个什么头发，也不好好听课？臭美啥……（后面还有更难听的话，我那时候已经被骂懵了）她还在不停的骂我，后来干脆让我当着全班同学的面把头发拆了。那时候的自己无助，无力，无自尊。我就那样披头散发的上了一节课。但我什么也没听进去，只知道自己心里特别委屈，特别难受。记得下课的时候跑到姐姐那里诉说委屈，并让她帮我揪起了一个马尾辫。不知道是否因为那件事，自此我不再打扮自己，感觉越平凡越好。多年过去，我每当想起这件事，心里还是感觉很受伤。我总是想，如果我能遇到一个欣赏我并能正确引导我的老师，告诉我说“你的发型特别漂亮，这样的你真美，但上课要认真听讲哦。”我是不是会更爱“打扮”，更漂亮，也更自信呢？可是再也没有如果。所以我当老师以后，我绝对不能让这样的事情发生在我学生身上。

第三，高中时候的无助。

我从乡中学考进高中，在那时候，这是一件很不容易的。乡里面总是数一数二的我，进入高中以后面对那么多优秀的同学，初中优越感十足的我实在不知道如何适应高中生活，很茫然，不知所措。所以我的朋友很少，我变得孤僻，固执，一有机会就把自己关在自己黑黑的小宿舍里。这个宿舍是没有窗，没有光线，即使白天里面也是黑洞洞的。住这样的房间是因为这里只有我初中的两位好朋友和我。而中午他们两个基本上是要回家的。虽然我家离学校也很近，但我宁愿在学校吃完饭，然后自己一个人待在宿舍里。我很喜欢这样的独处时光。很多时候我被自己困在自己的小世界里无法自拔，痛苦，难过，无助总是伴随着我。我觉得我的心理出问题了，需要有人帮助，我无助的呐喊，但在那个唯分数是命的年代，我的内心痛苦挣扎，无处诉说，无人问津，没人在乎。所以后来，即便自己的高考成绩只够上专科，我也愿意。我觉得我无法再面对高中的复读。当年毕业以后，我就选择了心理学专业，我想去帮助自己，帮助别人。

我也一直尽自己最大努力去帮助孩子们走出心里困扰，希望他们能够成就更好的自己。我知道自己更欠缺的是智慧和方法，这些有待自己继续提升。