发现简书操作简单，把几年前写的一篇东西原封不动地转移到这里，是曾经承诺过的，也是早已烟消云散的。有段时间封闭自己，不喜欢在社交网站上发任何东西，既是保护自己，也拒绝了很多很多。所幸当时把文字当做出口，才在跌宕不安中得以自救。除夕夜偶然和小学同桌聊了很久，两人互诉心事，居然也说了十几年来不为人道的经历，才发现原来青春如此相似，痛相似，幸福相似，甚至现在的心境也相似。好像很久之前上帝就为小男孩和小女孩预设了惺惺相惜的今天，在除夕夜让我们看见彼此经历，然后放过过去的自己。以前总爱说对不起，现在我信，真诚无罪，开放无罪。
昔者已除，不必追矣。
我仍记得高三时的一道作文题。那是一只蜗牛想要扔掉身上的壳的故事，也算不上故事吧。我和多数人写了一样的话，成长始于承受。今天，当一切都过去，一切又都改变的时候，我又想起了这个满含着隐忍和无奈的命题。它是否真的是一条永远值得歌颂的真理，它究竟指向了一条怎样的路，我很想知道。
人们有很多方式欢呼成功，却很少有人庆贺成长。我也觉得这不是件值得庆贺的事。不能任性妄为了，不能奢求照顾了，不能轻易被原谅了，这样看来，成长真的就像一座坟墓，人人都该对着那些魂魄已散的东西默哀一番。可那坟墓却是我亲手挖掘的啊，我怎么甚至都忘了安上一座墓碑。
我在实验中学度过了十五十六十七岁，让很多人都无比艳羡的年纪（也许这些人里有一个是未来的我），他们称之为青春。都说青春是轰轰烈烈的，可我的就像白开水一样平淡，哦不，甚至连白开水也称不上，因为它甚至不曾沸腾过。我一无所知一无所长一无所有，普通到不能再普通，说实话真是可有可无的人。可我偏偏降生在人间，不管是幸运还是倒霉，既然来了，便不得不看重自己，这正是悲哀之处。最初并未意识到这一点，这也就注定了我痛苦挣扎的惨淡的开始。
这年头流行把成绩好的学生拢在一块儿，并给他们起各种滑稽的名字，小班尖子班火箭班种种，花样百出。我所在的高中既然冠以实验之名，必然不落俗套，数理化生四个竞赛班，多么高端大气上档次。我到了化学竞赛班。这样的班级有着再好不过的学习风气，他们聪明又勤奋，立足当下却又不失远见，懂得为自己的未来负责，成熟地承担责任，这样优秀的品质值得我一生学习。但是我为什么选择离开呢，大概是我不够自信，跟不上步伐，又没有足够的耐力吧。现在看来，这也是唯一的选择。
我低沉的情绪一直持续了一年还多，高二到了四班，拿着转班的纸条走进办公室看到她的第一眼，便认定他一定是这个名字的主人。同时心生绝望之感。实在是不出我所料，我不知道是不是我生命中急缺这样的人，她们直爽严格易怒，大多三四十岁且都有同样的身份，数学老师。对此的恐惧延续至今。磨合期长到快要疯掉。之前一年的压抑终于让我的身体开始抗议了，低谷在这时候也许已经到了最低吧。索性还有些许的惊喜，让我度过了还算愉快的高二，高考似乎还远，新的希望又开始出现，这其实也算是最愉快的高二了。
高三还是来了，高考成为重心，老师家长无一不是苦口婆心，身边的所有人好像都不谋而合。感觉整个世界都紧缩成一团，皱巴巴的。这个时候就连身体，也不过是“革命的本钱”。我虽然也有梦想，却很模糊，又生性懒散随性，注定不会赢，但也自认未输过什么。反正，我从未因为高三学生的身份而骄傲过，反而有些失落甚至羞愧。高考，我原以为只有经历过才有资格评说，可如今真的经历了，也丧失评说的能力了。在我眼里，现实，似乎是永远评说不尽的难题。
可是我又怎么会允许我的生活被现实的悲哀全部占满呢，回忆对我来说依旧是可以过滤出美好的。我恐怕就是凭着这些才得以心安理得地存活。
记得我来到实验的第一天，赭红色的教学楼前人头一片，我转身看到“异想天开脚踏实地”八个字，在心里露出了应该是我在实验的第一个微笑。接着遇到十四班的朋友们，他们身上有着动人的纯朴与真诚，勤奋又不失活泼，有着我远不能及的强大的内心，与他们相处的一年，实在是获益良多。大概高一比较轻松，燕姐总会组织各种各样的活动，我们一起演话剧，看电影，讲红楼梦和诗词，上阅读课，语文啊，果然是最有灵性的学科，有燕姐这样亲切温暖的人来教再合适不过了。“啧啧声？啧啧声在哪里？”“竖起你们的小耳朵~伸出你们的小手~~”“太棒了~！”哈哈哈，现在想起来那些觉得我们都是小学生的时刻都忍不住笑出声来。我想我也会永远记得那句作文评语“好姑娘，一生走好”。说到这儿，就不得不说我在实验遇到的老师们了。他们带给我的感动有太多。也许风格迥异，但均用心良苦。或许因为我早已有从事教育的想法，所以对这个职业总是格外关注，虽然希望与失望并存，但真实的他们已经是完美。假以时日，我身为人师，必将倾尽全力将他们的无量功德回向给我的学生。
虽然只在十四班呆了一年，但离开的那天，他们给了我巨大的惊喜，那些祝福的话语被他们录了下来在班里放的时候，我已是泪流满面，上天终究是眷顾我的，这一年光顾着痛苦，竟也收获了这样的感动，感激不尽。
高二就不用说了，看看那时候的日记便知道我沉浸在怎样的幸福之中。唉，不可说，不可说啊，哈哈。
高三呢，终日不绝于耳的就是班主任的“找zǎo我”还有一切的期望与祝福。集体总有奇异的力量，我是如何恍恍惚惚埋头题海的，如何在各种课上跑神的，如何为某次考试紧张不已的，甚至如何走进高考考场的，我不记得了，也不愿记得了。让我难忘的，是深夜和宝宝挤在一起写作业，累了靠在她肩上，她一句话就逗得我忍不住要大笑，却又怕吵着别人，便拼命忍着，这种滋味虽难受却再幸福不过了。让我难忘的是在西葫芦和我的桌子上抄满多多的诗句。让我难忘的，是走遍校园每一个角落，询问每一棵树的名字，杜仲，银杏，香樟，枇杷，合欢……让我难忘的，是高考前的六一儿童节，第一次看到张老师在女儿面前脸红。让我难忘的是背后被禽兽粘满包装袋上的粘胶，整天的“memoiselle memoiselle”“ 胡妹妹胡妹妹现在讲的哪一页？胡妹妹胡妹妹今天写哪一题？胡妹妹胡妹妹…”。让我难忘的，是坐在靠窗的位置，只需一望，便看到杨树翠绿的叶子在春日的阳光下闪着金光。让我难忘的，是每天无论再晚，必要翻开日记本或者没看完的课外书匆匆记两笔或翻两页，这是我一天当中最为享受的一刻。如今以在任何时间看任何想看的书，反倒觉得没了那时的滋味。有些东西怕是得而复失。现实，在我眼里，的确是评说不尽的难题。
可他们的话总是瞬间将其化解。大于在给我的贺卡上写道“我们为爱而生”，蕾蕾写的卡片“坚持你想你爱的事情吧”，昭弟的“活的像一棵树”，美美的“见或不见，在一起”，还有最后一次见他们，轻盈郑重其事地说“做个像Melody一样的老师好不好”，晨晨是我的知音“做个好妈妈最重要”……这些话虽不是真理，我却视为比真理更宝贵的语言。这样至真至诚的话语，下次听到不知是何时。
在这三年，我虽正值青春，却放弃了青春的种种权利，自以为成熟就值得称赞，却不知道假装成熟才真的愧对生命。当看到身边的同龄人日渐老练，人情世故都可以应付自如的时候，怀疑恐惧后悔全都来了，又一次想到太宰治笔下的叶藏，想到那个和他一样“胆小鬼”的童年的我，若不是体验到人间之爱，怕是也早已“人间失格”了吧。
我本是微不足道的，可有可无的人，是这些纯朴真诚的感情让我体验到生而为人的多彩和幸福，让我相信人间即是天堂。
但我至今不知我为何要来到这世上，倘若成长真的始于承受，那么这样的成长是否是一件值得庆贺的事呢，怕是怎样都是自作多情。我在深夜回忆往事，想到以前的场景，那些温暖的人和事，每每感激不能自已，觉得上天竟是如此厚待我，可是他又为何不能让他们长久的存在呢。其实，是我太过患得患失，他们何曾离开呢，他们存在过，并且依旧存在着。
其实我多想说他们永远存在，但如今永远二字，是提也不敢提了。马上就要开始新的生活，这一刻只觉得像是做了一场三年的长梦，这期间发生的所有事，所有改变，都不是我能掌控的，我不过是糊糊涂涂地做自己的梦罢了，我何时清醒过呢。
有关青春，也许我从未说过半句真话。
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