我现在的平时的状态的确是没有他也无所谓,但是我等过他的那段时期我一直记着的,我现在完全不需要他出现在我的生活里,但是我真的很需要过他。
我今天看到一个大学认识的朋友,她男朋友今年入伍了,我在她身上真的看到了当初的自己,两年前那个自己。当初我也是很舍不得他,受不了离别。在他新兵的三个月里,也是我最难熬的那时候,那时候只想有他的消息,但是没有,一直没有,每天盼着,怕错过,我还记得那时候军训,中秋节我终于看到一个浙江的电话,那时候开着大会,那时候我是开心到要哭了出去接的电话,我只能说那一年多里,实际上我等他也才一年半,因为剩下的半年,我是在放下了,而他回来后到现在,是最后的确定。今天那个女生发了朋友圈说终于有联系了,我觉得真的看到了以前的自己,然后就哭了,不是委屈不是遗憾,是觉得对不起自己,我可以理解那个女生,完全理解,我也这样过来的,但是我会觉得很矛盾,我会想她会不会真的等回来了,可能会把,毕竟我觉得她男朋友真的很喜欢她,她那么可爱。
很多时候我也想不明白,我也等过,怎么我等来的是这些东西呢,我确定和他不可能了真的不是一时冲动的,你也明白的,失望都是累积的,真的是觉得已经没有喜欢的感觉了,反而是懒得去争执,觉得他爱怎么想就怎么想吧,他最后还说他当兵因为我一句话让他坚定,他退伍也是因为我,我真的觉得自己的付出被当成垃圾了,我等的怎么是这样一个人,我也想 不明白,其实说真的,只是我现在已经看开了很多而已,若真的计较,我真的觉得我才是被伤害的,我等着盼着却没有回应,我心底里是觉得很委屈的,这一段真的是心里一个无底洞,感觉拿什么来填也不能填满了,那种付出了也没有回报的落差,反而是被认为自己是那个辜负别人的恶人,你明白我的感觉吗?
他可能觉得现在他才是最伤心的,而我是冷漠的无情的,但只有我自己知道我每一次看到军恋,异地恋,我就会想起我等他的时间,当有时候偶然看到以前的东西,我都会想哭,第一反应是:“曾经等那么久那么期待他回来怎么会变成这样了”后来想了一下,又觉得的确应该这样了,毕竟到了这个时候才明白他原来是这样一个人。心里还是会不舒服,但是觉得遗憾的同时也确定不会回头,觉得看开了的同时心里还是耿耿于怀,毕竟是那么长一段异地恋,每天像跟幻想里的人谈恋爱一样,一个电话就心满意足,那么低的要求,还不是盼不回来一个真的会为我着想的人,反而让我看到一个推卸责任自私的人。
本来我是想和平分手的,他的纠缠,反而让我更觉得不值得,而每次想到那时候自己真的认真等过,心里真的没办法释怀了,觉得可能这辈子也没办法找到爱自己的人了吧,因为即便等待了付出了真心,也不一定有人回应。我曾经也像那个女生一样,期盼着她的兵哥哥,期盼着兵哥哥回来爱自己回来给自己洗衣做饭,期盼着他回来会因为自己的坚持而更加认真的对自己,期盼着他回来弥补曾经缺少的陪伴,关心还有爱护。然而,我不知道她能不能盼回来她的兵哥哥,但我能确定我是不能了,我的兵哥哥呢,已经再也盼不到了,没有了,不存在了,心里总会空空的,但缺的那个不是他了,也不知道是什么了,反正这个已经是我觉得特别敏感的东西,一看到军恋,我就会触动一下,看到跟自己很像很像的,就会忍不住想哭一下,但是一点也不需要他出现。他出现对我来说,已经解决不了任何问题了
这一次,我真的再也不会喜欢你了。
网友评论