最近对生活有些失望，准确说来，是对人有些失望。
有人说，不抱希望，就不会失望，我想大概我还没达到“不抱希望”的境界吧。我本身就对婚姻的希望很少，毕竟已经过了幻想的年纪，但如果一点希望都不抱，那是不是说明婚姻已经无药可救了？但显然，我的婚姻还没到那个地步。对人失望，也只是暂时的。我想，大概过段时间就会好。等我调整一天吧，写完这篇文章，把失望赶走应该就会好吧。
我不喜欢自己流露出“失望”这种情绪，就如同我不喜欢吃肉一样。是的，我从小到怀孕之前，是纯素主义者。当然，这个不是我想，是被迫的。为什么说是被迫的呢，因为我吃不了肉，我一吃肉就会恶心，会吐。我想，大概我上辈子做了很多坏事，所以我这辈子得吃素集攒福气。我的额头正中间有一颗“美人痣”，这点与众不同便更加证实了我的想法，我一定是要“吃素”的。
我不喜欢吃肉，也不喜欢失望。失望这种东西，只要有一点点苗头，就会被无限扩大。大脑这个时候会是个好帮手，它会找各种回忆或者记忆，企图用它们去放大，去验证失望。所以一旦出现失望的情绪，就得立刻把它赶走，不然就会陷入到它编织的“梦境”里。
我很清楚，有些事情只要想开些，便不会有失望。毕竟人无完人，谁都有缺点。我竭尽全力地劝着自己去看开。事实上，不看开又能如何？不能如何，大概我会好长一段时间会处于抱怨的状态。我又不是小孩子，可以想发脾气就发脾气，想笑就笑，想哭就哭。我已经是个成年人了，成年人得有调节情绪的能力，不能任性。
忽然间，有些难过，为自己的成长，为自己的成熟。曾几何时，我也是个“矫情”的人，我也是个鲜活的人，而现在呢？我有些瞧不上自己。也许不是对别人失望，实际上是对自己的失望。
其实仔细想想，失望什么？有什么好失望的？无非就是不知足罢了。我一直以为自己很知足，毕竟我从不要求我老公什么房子，车子。我所求的不过是身边人能够关心我一些，这很过分吗？大概是不过分的。我从来没料道，小时候的情感缺失，竟然需要我用一生来寻求。可如今想想，情感才是最难的东西。
我曾经想，如果有一天，有个人让我和他出家，我肯定愿意去的。我在这世上的牵挂委实不多。高中朋友开玩笑说我不食人间烟火。我大概是真的不食烟火的，只是有了孩子，才知晓烟火的滋味。
想到了红楼梦中的一句话---赤条条来去无牵挂。在梦中，我“模拟”了无数次死亡。现实中，我也触碰过死亡，只不过运气好，捡回来一条命。有时候我时常想，为什么在30岁的年纪，就有了50岁时应有的感慨。大概是经历的多了，吃过苦，尝过甜，品过辣。我的一生还那么长，还有几千个日日夜夜，我的一生又那么短，却似乎已经看到了尽头。
我想，我大概是与佛颇有缘分。当我心不静的时候，只需看一眼《心经》，便会觉得心灵得到了洗涤，真的是可以度一切苦厄，失望，不安，恐惧全都离我而去。“诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。”
不知道在哪里看来了一句话，问及父母存在的意义，有一个回答是这样说的，父母存在的意义，是长大后当你想起他们时，便有无穷的勇气来面对苦难的生活。我父亲的一句话，影响我至今。那个时候我高三，被数学折磨的哭了。他说，除了生死，其他一切都不值得哭。很多时候，特别是我想哭的时候，我就会反复想起这句话。生活它真的很苦，它其实一点都不甜。我心中仅有的甜皆来自于我那开明的父亲。
父亲的离世对于我是个巨大的打击，我哭的心肺都疼了。那段时间里，我不知道该怎样去生活，我仿佛只是一个木偶，我的人生路上没有了领路人。很长的一段时间我都没走出来，死亡的确是常态，可当它临到至亲身上，那种悲痛无法用言语来表达。
通过父亲的一生，我常常想人活一场为了什么？抖音上有些博主说，普通人的一生，没什么意义。我不禁想反驳，普通人来过，笑过，哭过，活过，怎么会没意义？这三个字怎么够资格来评价人的一生？我觉得所有的存在，都有意义。一朵花，你看过它了，这就是它的意义；一个人，他来过，即便短短的时间，他也有独特的涵义。
今天的碎碎念到此结束吧。公司客户送来一盆蝴蝶兰，算是拯救了今天的坏情绪。
来一张蝴蝶兰的特写，这么美，放大也没在怕的啦。
蝴蝶兰
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