墨菲定律里有一条说假如有一种方式做一件事会导致灾难，那么一定会有人选择这种方式。
突然意识到从小到大很多事情上，我都在做故意破坏的这件事，以前我没仔细想过为什么，还以为是因为觉得自己不配好的事情。
其实仔细想是因为不想有无力感，或者不敢面对自己的无能，也许不是无能这么夸张，就是没有直面自己的一些缺陷吧，或者没有直面生活中的不完美。
比如说以前每次我爸爸回来，都会因为固定的事情训我，比如说连续很多天都是因为鞋子没有摆好，东西没收整齐。我宁可在听到敲门声时候心情恐惧，也不收拾，有段时间我姐反复问我为什么明明知道会被骂还不做？做起来又不困难，很快的，所以她气到边说我边帮我做，她除非一直呵斥我我才会磨磨蹭蹭做。我仔细分析了一下，其实是因为我内心深处其实是渴望父亲的认可的，渴望他能够开心地面对我，不用训我。但是从很小的时候起，我就发现父亲的雷点琢磨不透，我可能因为某一句无心的话，或者因为做事时候某一点小差错，或者是其他我没意识到的东西，而踩到他的爆点招来他的大声呵斥，比如他教我算术题，我反应慢了一些他就大声骂我笨得和猪一样，没救了。所以对于求得父亲对我笑脸相迎，完全满意，其实在我心里是一件没把握的事情，可我内心深处其实对这件事情是非常渴望的，我又得不到，于是我转化的方式就是去破坏。也就是我知道哪些事情他是一定会骂我的，我就不做好，这样他骂我是必然，我不用担心是因为什么别的意料之外的事情，而且还好像在对自己说，看，他骂我不是因为我不够好，是我故意这样做让他骂我的。
这个逻辑其实藏得特别深，对于我得不到的东西，我甚至完全没有意识到我其实多么渴望。也许当年那个小小的孩子，内心有一些绝望，她不知道该怎么去化解，不知道自己还能做什么，比起什么都不做，她宁可去做一些其实是错误的事情，去对抗那种绝望。
这样做的结果就是父亲每天都要训我，同时还会翻出其他的事情，而且因为让他心情不好，他对我更加苛刻和不满意。也就是我这样无意识的故意破坏其实在摧毁自己的生活。这可能也解释了，为什么我会经常被父亲打，因为我明明知道什么事情不做好会惹怒他，我还故意会这样，我知道什么话会激怒他，我还故意去说，这样他无论骂我还是打我，都是我自己选择的，是我自己掌控的，多么可悲啊。太自欺欺人了。这是一种多么可怜的掌控感。
我为什么对掌控感那么渴望，以至于宁愿用摧毁自己去获得？我为什么对有没有能力这么在意？也许是因为小时候太没有掌控感了吧，比如小孩子哭泣会换来安慰，但是我哭泣会换来嘲笑和打骂，所以哭泣是无用的，可孩子除了哭也无法做别的，所以就会绝望地哭泣，无声地哭泣。比如不喜欢穿一个衣服可以穿另外一件，我爸爸就非要我穿那件才能去上学。比如不想吃某种蔬菜可以不吃，但是我有很长一段时间，每天都被迫只能吃那种蔬菜。这种需求从来都无法被满足的情况，可能让我看起来无欲无求了，因为不追求就不会失望了。但实际上人还是有欲望，我对于自己的欲望给予的都是毁灭。我要毁灭自己的幻想。比如解释前面，幻想父亲对自己态度好，得不到，我就毁灭，故意导致父亲对自己态度差。这样就不会绝望了，因为我把希望毁掉了。很小的时候，我就对自己说，没有希望就不会失望了。但是没有希望的人是快乐不了的。可是我一旦有了希望，我有的不是力量和勇气，而是怕自己掌控不了的无力感和恐惧感，于是一旦有希望我只会很痛苦。但让自己绝望也是痛苦的。所以我一直都用这样的自我毁灭的方式在处理很多事情。
我高中刚刚开始的时候学习成绩还算正常，我很早就觉得我考不上自己想去的大学，但是这个认知也是在潜意识里的，这个认知其实是让我绝望的，因为我等于认为自己不论怎么努力都不会去到自己想去的大学了，这种无力感我会不由自主去抗衡。所以我当时做了很多莫名其妙的事情。比如说我地理学的不好，我试着背过一次书，发现成绩依旧那么低，从那天起，地理课我一句都不会听，甚至那天下午只要有地理课，我就故意不午睡，为了在地理课上能睡着。地理作业我一次都不写。但是这样的行为太不合理了，于是我会强迫自己读地理的内容，录下来给自己听，但是只要我一听到就会立刻睡着。我也会告诉自己去看地理书，可我只要一看地理书，灯也没关，书也没放下就睡着了。我爸爸给我请了一个地理老师，我偏偏要在他讲课前一天去熬夜，他讲的时候我困到一句也听不进去，一直掐自己。这样下来，我的地理一直都是不及格或者刚刚及格。我的心里却一点也不会不开心，因为是我完全没有学，所以地理才差的，不是因为我笨，学了也学不好。其实我如果学的话，不至于学多么好，但是多得一点分是完全可能的。可我偏偏要这么去做，宁愿走到一个极端，也不愿意面对真实的结果。
也许是因为不愿意面对自己的缺陷，也许是因为我的心里有完美主义。当时我学的科目有语文，语文常常是全年级第一第二，有英语，英语也能在年级前几，至少是班里第一，有政治，政治也常常得年级第一。剩下的数学、历史、地理，我都是完全不学。多么极端的一个人啊，能学到年级第一的科目，才会学，学不到年级第一的科目就不学，我居然是这么极端的一个人？当时偏科像我这么严重的也不是特别多，因为我的总分能排比较前，还能偏科到这种程度就比较少见。数学老师总是对我无奈，最简单的公式我也不记，数学作业从来不做，数学课从来睡着。我现在突然意识到一个可怕的事实，如果我好好学数学可能不会这么差，因为我初中时候有一个阶段学了，那个阶段考我考了第一名，高中有一段时间学了，那次考试考了数学单科年级第一。也就是说我如果学，不会那么差的，甚至可能还会学得不错。但是数学给过我很多打击，从很小的时候父亲骂我笨，到小学数学有听不懂的时候，成绩考得很差的时候。这给我了一个认知就是我数学学不好。我甚至买东西都会觉得紧张，一到算数我就大脑空白。我到底为什么要这么怕我学不好？我如此不愿意承认我数学可能就是比别人差了，但我却认为我比别人差了太多太多。其实没有我想象的那么多。我说自己是数学白痴，为了不面对这个失败，我就干脆一点都不学数学，这样在自己的潜意识的认知里，就不是因为我比别人差，而是因为我没有学了。历史课也是这样，历史老师说我从初中就睡，一直睡到高中。后来她对我说过，我发现你是一个特别极端的人。可能看到了我其他科目成绩，或者知道了我在其他课的状态。好在历史是那种稍微记一下也不至于太落后的科目。不然我这样的做法，六门课，一半都不听不学肯定考不上大学了。原本我只要正常去听课，学习，虽然我确实比别人差了一些，但也不至于考那么低的分数。也许我最后的确没有进入心仪的大学，但我肯定不至于最后那么差。
难道只要做不到最好，就会让我痛苦吗？那这样的想法太可笑了吧。人不可能事事做最好，如果就因为没法做到最好，就要搞破坏，那样是得不偿失的。其实我逐渐意识到，我很多事情都在追求完美。如果我发现我可能做不到我想要的，我就会非常痛苦，甚至选择不做，这样就不用面对做不到的结果。这是一种特别愚蠢的行为。
我现在还在用这样不自知的行为做事情。比如在好朋友之间，我想要未来我们能一直保持这样的关系，但是我对这样的事情没有信心，我会怀疑也许对方有天会讨厌我，疏远我。这几天我在做一件事情，就是让对方讨厌我。我把这几天做的事情回顾了一下，才意识到我在这么做。比如说为对方做了什么，明明可以说到让对方开心，我偏偏要以最不讨喜的方式说。比如聊天，明明知道不该说什么，我偏偏就要这么说，故意让对方不舒服。我会把我自己讨厌的做法故意做给对方。本来做了会让对方开心的事情，是很早之前就有准备要做的，我就故意不做了，或者推迟。总而言之就是不仅避免对方更加喜欢我，还要让对方讨厌我。这样做的结果可能真的会让对方讨厌我吧。我这样做的深层原因是我不想面对一个没把握的不可控的结果，我太害怕面对对方讨厌我的那天，于是我就自己促成，故意做让对方反感的事情，故意疏远，这样如果对方讨厌我了疏远我了，我也能接受了，因为我会觉得，不是对方讨厌我疏远我，是我自己故意这么做的，是我在疏远对方。多傻啊，这不是一样的结果吗？害怕一个没发生的事情，于是就故意要促成？其实不这么做的话，对方未必会讨厌你，疏远你的。
我总想从外部去找安全感，但是实际上，安全感真的不是别人能给的。也许我一直太想得到认可了，所以才会那么在乎完美，那么在乎自己是不是有能力，那么害怕自己有无能的时候。当我是孩子的时候，我很希望得到父母的认可，我很少得到。现在我已经是成人了，我已经知道父母只是不善于表达，不是不认可我。我应该做的是追求自己内心喜欢的事物，而不是纠结在做得好不好，假如做的不够好就要毁掉，我会错过太多。因为很多事情，其实我是能做好的，我的自卑让我认为我可能做不好，所以我毁了很多原本能做好的事情，也毁了很多原本属于我的快乐，甚至还在想毁掉原本很在乎我的人和我的关系。甚至我在毁掉自己。因为我觉得自己也不够完美，这就解释了我为什么很长很长一段时间都不给自己早早睡觉。因为我觉得我没办法安排好一天，没办法充分利用一天做好自己该做的事。于是我熬夜，这样我做不好是因为我熬夜了。写到这里突然有点点意识到自己为什么做不到按时作息和吃饭了。也许还是那个不愿意面对真实生活的潜意识在作怪。
请自己好好认知生活吧，没那么好，也没自己想的那么坏。好好认知自己吧，不是最好的，也绝对不是最差的，和很多人一样，就是一个有缺陷的普通人，她有让自己幸福的权力，有让自己快乐的权力，不管她有多少不完美。
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