180428

孤独这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中，人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。——孩童水果猫狗飞蝇当然热闹，可都和你无关，这就叫孤独。——林语堂 

哈。

于是连一个下午都这样了呢。真是可笑。

在屋子里会觉得冷，离开屋子却热的无法呼吸。

放假和回家似乎是一个答案对角180度的矛盾，回家，总要和家人说话，挺喜欢自己一个人静静的呆着，谁也不理，谁也不找。一点也不想主动找别人说说话，尤其是亲戚留我吃饭或者在那住的时候，我似乎找不到好听的话告诉他或他们我想我自己呆着。繁华....有什么好的。繁华也不是你的，再繁华，京城那王府井也不是24小时都繁华，土耳其也不是24小时都浪漫的。

喜欢了一个人。被她吸引了很久吧，从第一次见到她，到认识至今，反正我是不知道她会不会是晴子的。就是那种理性包裹温柔感性的神秘感的一个人，忽然就很喜欢很喜欢。大概超越喜欢了吧，很少说我会爱一个人，就算真的爱也不会说出来。上一个让我主动有说这个字的想法的人是.....小雨

可能就像那天大黄说的吧，每换一个伴侣，却都想在新的人身上找到前一个人身上的影子，或多或少的。我已经在很克制自己了，找影子这件事，高中3年，我找了3年，但是没找到第二个李彦雨。世界上没有两片相同的树叶，何况是人呢。说实话，再一次和小雨相逢，我也想象不出我能有什么可说的话了，就像是陌生人了一样，我没法笑着跟她说，我写了我们俩的小说，等出版了我寄给你一本之类的话，也不可能像一般人那样寒暄。所有就这样吧，过去的，就过去吧，不想了。

人总该长大的。

前些日子，消沉的很，一度觉得自己是抑郁症的重症患者，可能现实就是，我确实是抑郁症，只不过是轻度的罢了。总之都是一样的消极和悲伤。

真想回到34中上学的时候啊。车真的不懂，我是不会把猫从失火里面拿出去的，不管她有多不懂事，多不讲理。我不否认我和老高的哥们情谊，但是，老高是老高，猫是猫，谁也代替不了谁，电视剧可以这样演，解释个什么演员档期问题就好了。但是..我们一起在34上学的，是咱们仨啊。不是你我老高啊。

我都有些泄气了。我越来越不知道自己能干嘛，甚至毕业都成问题，写失火的速度再一次降低降到0，自己却无能为力。

从雕塑出走去环艺，就现在而言，是一个巨大而滑稽的玩笑。真他妈的丧。我宁可毕业去挖泥。雕塑和环艺。根本就是纯粹艺术和统合设计的180度转向。变态啊。

长大有什么好的。

小学的时候愿望是快点长大，这样我就有手机了。我人生第一部手机也是我妈妈的第一部手机，一个黑白屏的宝石蓝色的摩托罗拉——当初我我爸跟我妈恋爱时我爸送给我妈的礼物。

初中的时候想快点长大，和车、猫、大象、景轩做一辈子的朋友，和小雨在一起永远也不分开。

高中的时候觉得自己已经长大了，却被高考带来的条条框框束缚，渴望着赶紧高考，赶紧高考，高考结束我就自由啦。

现在我在上大学，却无比羡慕小的时候，羡慕大家都在一起的日子，在一起跑步练1000米刷圈，在一起逃课去玩去看电影，在一起手眼交替的给互相打掩护抄数学作业的答案。

眼眶里眼泪在打转，真的好想。那个iphone还是传说级装备、摩托罗拉诺基亚才是王牌的时日。上了初三才刚刚有江南style火爆全球的那段日子。

34的日子像是单向玻璃每一片炸裂开的碎片，每一个在梦里眼泪浸湿枕头的深夜，一次又一次地插在脑海群岛的某一片浅滩上。无力招架也无法抓住。

到底是34出来的孩子。34的校训一直在脑子里转着。自由，孤独。

对啊。自由，孤独。

真他妈的抽象。

难怪高中我回去研究《山海经》和《道德经》

看来这9天假我不得不抽一天去找心理医生好好聊一聊。