开学前

明天就要开学了。

最不想要开学的一次，真的是和过去不一样。但是也没有那么多的抗拒吧，已经走到这里了，我要做的不就是继续往前走吗？以往会做些开学的准备，这次啥准备也没有，一切都是未知的。经历了这次，我才知道，我这人就是换个地方工作一年，都难以适应。以后哪天要离职或者转行，我真的得积蓄更多的力量才行。我也不去想以后了，就眼下，其实我自己也有些混沌，我在逃避面对工作中自己的卡点吗？还是厌恶这背后的无意义感，还是我内心的留恋或者不安全感，我一点也不期待这个新开始。所有人都觉得这是必须又无伤大雅的一步，但是我就是没有热情。或许别人也不是因为热情去做的，但是别人有体制内进化的动力，而我没有，却又做不到完全不在意周围人的看法，还有对自我价值感的不确定性。

也许这一年，会推动我去完成某些功课，也许回头看，我会感谢这段经历，我甚至不怀疑这一点。我已经习惯去相信，哪怕一些糟糕的发生，背后也有它的意义。

昨天，校长给我打电话，说想让我带英语兼任地理课，有些意外。温和而坚定地拒绝了，不，事后回想，我觉得我还不够坚定，我应该再坚定一下。如果可以接受这点，我该去了离家近到可以步行的那所学校去交流了，我要去之前也说了这个兼其他学科的情况我接受不了。和校长说了，我高中读的理科，地理本来就初中水平，而且初中地理是福科，还是语文老师教的。校长最后说，了解我的想法了，但是结果以人事宣布为准。哎，昨天为这事，午睡没睡着，但是我也没有很烦恼，晚上散步，我就觉得其实我这边已经尽力去表达了，事情也不由我决定。今晚想要不打个电话问问，我想人家肯定不想接我电话，要是我也头疼这么多人的安排，要考虑教学效果的需要，也要考虑那么多老师的需要，谁能两全？但是这事实在超过我能力了。我还是觉得校长既然和我商量，她会考虑我的意见和想法，但是我也不那么确定。先随顺吧，如果真的那么安排了，再说，我会进一步去谈谈我的想法。

过去，我特别害怕和领导讲话，我的内在住着一个担心自己不够好，害怕犯错误的小女孩，直到现在和书记讲话，都会突然紧张不放松。但是，我也看到自己的成长，我就是很坦诚，也能换位思考，理解对方的难处也看到自己的需要。第一次见到这个校长，我就感觉她挺和善的。其实人与人之间的交往，也是能量的交互，我也没有之前那么害怕权威了。

昨天助教工作结束了。从六月到八月，做了两次助教，一次班委成员，我有些疲惫。我还是习惯专注在一件事上，去做出深度。这些活动都暂停了，开学我想好好适应环境，好好静心和自己和他人相处。想把学习的催眠一二阶课程复习一下，把仕明和吉利根的书再好好看看。

也是第一次想，再要减少外出学习，好好存点钱。老人年纪大了，怕未来有个三病两痛的，老公经济压力大，我每次钱来了，除了家庭开销全部投入学习，这次老公是给出了最大的支持(虽然钱是我赚的，但是没有用在家庭开支上，虽然我一直觉得父母的高度才是孩子成长的天花板，那些学校培优什么的都要靠边站，虽然我觉得成长好了自己，活出好的生命状态教育好娃本身就超值，但是我无法忽视他的意见和看法) ，我想我需要的不是无休止的外出学习才可以缓解焦虑，我已经有了很多的资源，我可以多去练习。在课程中和小伙伴对练的时候，几个搭档都说，我觉得你都知道如何给自己去转化和整合，不需要我教练你了。可不，这么多年，我就是落地实修的。也想未来一年非必要不买书了，我书架上那么多书，除了艾克哈特《当下的力量》看了三遍，其他的大部分都是囫囵吞枣的看一遍，也许现在回去读一读，和当初的感觉会很不一样。

上次组长和我做练习，我看到了我对自己的不接纳，我不接纳自己学习了那么久，我的焦虑恐惧悲伤还是会一次一次拜访我，我特别抗拒，想要赶走它们。所以，我不断学习，不停报课买书。(原来我的动力来自于我抗拒我的情绪) 所以，当老公说我，你学习了那么多有什么用，也没看到你用出来，我竟然无力反驳，别人看到其他面向的我，他看到家庭中那个焦虑恐惧又疲惫容易生气的我，我无法否认他看到的那个我。我也特别想证明我学习的价值，想要被认可和看见。总是觉得再努力一点，做的再好一点，就会被认可和看见，有时，这也让我很挫败。有时候又会陷入牺牲和隐忍的剧情。但是，我要承认，做好两个高需求的娃的妈妈的角色，对我挑战很大。也许男人和女人定位就不同，事业经济对于男人的压力就如同做好一个妈妈对于女人的压力，我理解老公也理解我自己。

上次，我和我的那个抗拒的情绪和解了。我看到正是因为那份不接纳，不接纳我的焦虑，恐惧，悲伤一直来拜访我，我因为那么努力，读了那么多书，写了那么多字，练瑜伽，听网课，写感悟随笔分享，我如此珍惜时间，把所有时间都投注在提升自我上，我因此成长，充实，踏实。我也感受到我内在生长出来的力量，还有那份对于这个世界的爱与善意。我想我的抗拒已经完成了它的使命——它一直提醒我要努力，以免我遇到我的焦虑，恐惧和悲伤。现在，因为它，我有了那么多的资源，我的老师，课程，书籍，瑜伽，冥想，舞动，写字。都可以帮助我去陪伴我的焦虑，恐惧和悲伤。我也想，不再把这些情绪关小黑屋了，我可以陪伴它们，去练习，去接纳它们就是我的一部分。

这是不是就是文觉老师说的那个旧世界和新世界？老师说我，一个新的世界建立起来，但是它是为了对抗旧世界，所以，我总是在喜悦和悲伤两级游走。原来整合的法门在于我接纳我的抗拒，看到它给我的提醒，就可以让它安心。如果它知道，我可以陪伴我的焦虑恐惧和悲伤，它就不会再来，它就完成了它的使命。我就是去练习陪伴我的情绪就好。

写到这里，有情绪的涌动，我又回归了平静。有时候想，生而为人，要扮演那么多角色，太不容易了。成长的价值在于自我接纳，更多接纳自己，才能更多接纳别人。

晚上，收到组长电话，让我在二班家长群发布健康码行程码信息，其实交流的郑老师在群里，前几日看到要接手的班主任进群了，但是今天没看到了。我大概问了句，就知道怎么回事了。我挺乐意去提供自己力所能及的帮助。有人会用吃亏是福这句话来形容这个状况，但是我不太喜欢，我觉得是爱出者爱返。当我给出爱和耐心，爱和耐心总是回流给我，这不是很棒吗？带着爱的能量做事，感觉自己是被滋养而不是消耗的，我也给自己点个赞。

好啦，今天我也给了自己很多能量。假期就是一直混混沌沌，空下来刷小视频多，这么静心书写也不多。我尽力了，可以做到更好我一定去做了。这段时间，带仔看牙医，接送妈妈和婆婆去体检，带睿看湿疹，一拖二带两个去街道办身份证(自助机照身份证相片大约大几十张上百张，才拍到大睿可以用的身份证照片，这事估计只有娃儿妈办得到），我也很疲惫。安顿好他们，我也要好好关照自己了。

晚安啦，夜。

希望明天顺利。

附上今天清理照片时，看到暑假初自拍的一张照片～