我一直以为我都很爱很爱你

我一直以为我都很爱很爱着他，为了他和这个家，我可以付出自己的全部，卑微且无我。我以为，我把我们之间的爱演绎到了极致，哪怕伤害自己，我也以为那是一种伟大崇高的投入，神圣的奉献，至少是向我以为的爱情致敬。

可是，当爱变成了一种习惯一种依赖一种忘我的奉献时，就可能会继续演变，变成一种剥夺，一种丧失自我的控制。因为我事无巨细的付出，我自然而然地认为他就应该理所应当毫无条件的回报。于是，爱渐渐变质了，变得面目全非，变得让他害怕想逃离。

我以为让自己成了爱情的祭品是一种值得歌颂的美好，实则成了我想以此牢牢控制他的借口。我把自己变得像苦行僧似的，为了他和别人口中所谓的好媳妇儿，一味地付出、奉献，我以为所有家务活我都包了，只挣不花并时刻关注着他的需要。平时零花钱供着，需要大钱时还得能拿的出来；一方面以为让他小赌可以怡情，另一方面又感觉自己和家庭渐渐供不起他逐渐升级的赌资和消费；一方面想挣点外快贴补家用，另一方面又感到精疲力竭满脑子盘旋的都是“两个人极度的不平等下的凭什么”……想过放弃，放弃他，放弃婚姻家庭，甚至放弃自己的生命。

终于觉醒:原来这爱早已畸形，变得越来越扭曲可怕。

那段时间，每到周四周五，他就开始打电话约人凑数吆五喝六的组局，周六早上就开始变得亢奋，期待着吃过饭的离开，就像逃离，急不可待地逃离这个家好似逃离一座魔窟，因为这里的我也早已变得不是爱人，而是试图要掌控他的行为甚至思想的妖魔，哪里有爱？

现在回想那些日子，每周都是同一种重复的模式，从他约人我心里就开始难受、挣扎，怎么办？刚开始只生气不说话，渐渐地提出要求让他减少，到后来坚决不让出去，便如保家卫国一般誓不罢休决不退半步。然后就生气，无休无止的争吵，冷战，逃离，生气，争吵，冷战……循环往复，从春入夏，夏到冬，冬去春来反反复复。从他刚开始的小赌延续几年，到最后一次次风暴来袭婚姻危机即将分崩离析。那哪是过日子，是折磨是精神的煎熬。

我甚至觉得自己变成了勇士战士圣斗士，要同那个所谓爱人老公实则被恶魔心魔控制的他斗智斗勇，悲壮惨烈。有时感觉自己就像站在一个古战场上，夕阳西下，天边一抹血红，我身披盔甲，手持剑戟，哪怕身心俱疲处处淌着血，也要坚持护守我的阵地——我就是要我的孩子的爹不能是一个赌徒。

拉锯战一直在持续，中间遭遇诸多阻力，来自他朋友我家人的。每每稍稍的一松弛一退让，就又立马挺起精神继续战斗，六亲不认，说服母亲，拉来公婆，开枪为曾经丧失自我的爱情与婚姻送行告别……而他艰难地开始与自己的堵瘾割离，那一段时间于他肯定也是一种煎熬，但终究还是挺过来了，一切阴云散去。

现在回想起来是要感谢的，感谢自己和爱的觉醒。走过了很长很长的的一段弯路，我完成了一次又一次地分离断奶割脐。感谢生命感谢自己，感谢所有相遇，哪怕曾经伤害，也为我的蜕变之旅推波助澜。感谢自己的坚持坚守，感谢爱人的自我跨越。

终于明白，爱不等于溺爱苦爱无底线的爱，更不等于牺牲、占有、控制。依而不赖，让彼此因对方的存在而变得更有价值，相互留有空间，才可能爱得长长久久。爱，是真的需要距离的。