今天是己亥年辛未月己酉日，也是公元二零壹玖年柒月拾壹日。拾壹十一，总是遗憾多一点。正好有点丧，那就在这个陌生城市里写给自己，也写给温暖的你们。
越来越不知道记忆中的自己想活成什么样子，无处搜寻但又无法忘怀。身边无数优秀的人告诫自己，这样如何那样如何，这般如何那般如何，这般怎样那般怎样。所以，从来如此便对吗？从来不说便错吗？普遍活成别人想让你成为的样子，变快乐吗？
一直觉得自己骨子里是一个特别温柔的人，哪怕偶尔任性耍脾气。但我相信，因为理解所以尊重，因为懂得所以慈悲。而这世上又没有绝对的感同身受，永远没有，你没见过别人的撕心裂肺怎么会知道绝口不提的才触及心底。真的特别心疼身边那种强势到无上限的姑娘，无人问她粥可温，无人与她立黄昏。他们倔强又独立，承担着本不属于自己的责任。都说被偏爱的有恃无恐，都说不被爱的不公平。可现实呢？总是这样吗？除了对你的偏爱还有于他人的责任啊，那是堂堂八尺男儿立于世间的担当和魄力，本还尚可问候，之后却连所谓的身份都没有了啊。
最近总是有着感动和感慨的事，感动是关于友情关于信任，那一句句关心一声声问候让人心里暖洋洋，以前嫌弃极了他们叫的绰号，如今微信看来倍感亲切，有朋友真好啊；感慨是关于曾经关于如今，心里时有波动却太难回头。明明想把很多事情都做好，却发现结局什么都变的一塌糊涂，明明是自己没做好，面对朋友的埋怨却总有委屈，这是工作。明明心里已无波澜，却在至楼梯口听到一句一语双关的道别：丫头，这次我真的撤了，你要保重时。瞬间泪目。这是感受。为什么？又凭什么？我何德何能？别人又何有所辜？道理我都懂，终究意难平。
有时候真的觉得自己上辈子拯救过地球，无才无貌，却侥幸得到那么多的尊重与爱护。无论是同性还是异性，总能让自己感受到那种被宠在手心里的感觉，他们会喜欢看自己笑，会在吃饭时给自己扒虾，会在踩水时给自己拎鞋，会在过马路时将自己挤在内侧，会摊起两个人的胳膊肘儿架着自己荡秋千，太多太多......有时候又特别害怕那些时间如梦一场，所以自己慢慢的不吃虾了，慢慢的不睬水了，慢慢的也习惯由三五结伴到一个人走到马路上。
随着时间流逝，身边的人也不断更新中。对于爱情我早已无所求，我只祈求老天让我的亲情友情有始有终，祈求老天善待着每一个善待我的人，祈求老天让他们所思皆如愿所愿即所得祈求老天知道我爱他们和他们爱我一样多。，我从未恃宠而骄过，也从未觉得理所当然，我只是想带着这所有所有给予我的温柔长大，然后像被他们一样保护去保护他们......
之前吃饭和三个老大哥聊起了婚姻的话题，果断选择略过。与其说是略过，不妨说成是逃避。大概因为自己本身在感情里就是一个特别被动的人吧，你喜欢我我可能会喜欢你，但我知道你不喜欢我，我是一定不会喜欢上的。与其说实在想不到我怎么会那么喜欢一个男孩子，喜欢到会想和他结婚，喜欢到会想跟他生娃娃，喜欢到将自己后半辈子的赌注交到他手里。倒不如说听到过太多爱你养你等你的话，收到过最坚定的礼物，经历过最狗血的事情，感受过平平凡凡的故事，也见证过罗曼蒂克式的浪漫后，对这些所谓的喜欢免疫的差不多了。
我理解过来人解说结婚的好，但我这辈子都不会苟同。我见过大多数老一辈的爱情，说真的我并不羡慕，我不想要那种无关于爱情的磨合，我不想要起点不是喜欢的婚姻。于我而言，爱情是一件简单且自由的事，我可以不拥有，但绝对不可以被亵渎。因为我是相信的。没怎么喜欢过人，也没真的觉得自己被人喜欢过。感觉偶尔羡慕羡慕别人挺好的，就我这性格哪怕单身到老也一定是一个酷酷的老太太，生活无趣自己要学会有趣。
工作最怕的大概就是能力配不上欲望，好高骛远却还不懂得量力而行。别人拥有的是靠自己一步一步走出来的，而你凭什么不自省的想要待在撑不起能力的位置上。以后也许你可以，但现在的你就是没这个资格啊。所以千万别去怪别人对你的指责那才该是你听到的真话。机遇是好事，有时候抓住机遇却未必是易事。
嗯，女孩子拥有钱和一份事业真的是很重要的，不争不抢，不慌不忙，没人给你想要的，就自己动手丰衣足食。乖摸摸头，别怕。当然啦，如果能再遇到一个富二代的母亲，说给你几十万离开我儿子这种天下掉馅饼的事就更好了。明天的发财之道，去富二代车底下碰瓷去......
最后最后的就是想要告诉你虽然这城市的压力与诱惑都特别大，但你一定要记得不忘初心不改初衷，不辜负信任，对得起自己。如果对一切都不满意的话，那么想逃就逃吧，等到再次相见的时候，再重新开始吧！
就比如从你叫大美女我叫小可爱开始。
好久没有翻开简书，错过的实在太多太多，终于因为热爱抑或因为不舍，我又回来了，然后呢，不打算走了
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