武汉（3）

我喜欢每天午饭之后喝一杯咖啡。如果早上起得早，也许早餐之后就会喝咖啡。我喜欢麦斯威尔，或者卡布其诺。但是我不喜欢特浓的味道，也不喜欢巧克力味道的咖啡。这两种味道的咖啡，喝在嘴里感觉很腻。

我也喜欢晚上写作的时候，或者下午在南书院的时候，闻得到咖啡的香味。有一天，我对身边同学说。我要戒掉咖啡。他们嘲笑我。“你都喝了好多年好多吨啦，现在说戒掉，太假。”这样的事情，一如当初我对他们说我要戒烟一样，他们对此习以为常。

我喜欢在南书院里看书写日志。习惯性坐在南书院二楼。通常都愿意挑一个靠窗的位子。我愿意把窗帘拉起来，而且希望外面的声音我在南书院里听不到。我也喜欢找一张没人坐的桌子看书。其实就是一种心理上的安全感，如果桌子上没人坐，我想我翻看那些占座的书，也不会有人看到了。

有一段时间，我总是跑到南书院的五楼去。其实二楼和五楼，没有任何区别。但是我发现，换掉了环境，心理面的那种失落感，压力感，并不一样。我在五楼呆不下去，总觉得那不是自己的地。然后我又安心的回到二楼来了。

我喜欢在北苑那家小小书店买书。我的大部分书都是在那里买的。都是文学或者经济学。我看过《李开复全集》，他告诉我不要忘记梦想，不要轻易妥协。他说，follow your heart。我总觉得这句话翻译成汉语，就一个字，怂。他也告诉我做最好的自己。世界因你而不同。我也看过《毛泽东传》，这个伟大的历史人物。我印象深刻的，是他写的诗歌。而不是他作为一代伟人带给我的思想力量。

我看过《余华全集》，李光头母亲的爱情故事，常常让我觉得不可思议。她用七年时间去等待一个不可能的人，七年不洗头，等到有一天，她终于走到生命的尽头，她最后一次洗头，洗完后头发全白了。我也看过《余秋雨全集》。这个文人，我想他的思想并不文弱。一个行走在世界的人，用自己的历史眼光和现实头脑，思考更多人文化的东西。我希望做他这样的人，强大的思想理想。理性而充满斗志的文笔，并不优柔寡断。

我还看过《货币战争》、《资本战争》、《大国崛起》、《公司的力量》等等经济学读本。这些让我看到了经济学的力量，那些经济学的最基本原理，在古老的从前就一再发生。经济学是我的另外一双眼睛，我因经济学儿睁开了双眼，看清这个现实世界。

大部分上网的时间，我都在看空间和新闻。还有邮箱。几乎每次都一样的。先登Q，然后进邮箱。然后看网易新闻。我很喜欢网易新闻。我想，这是一家有态度的公司。网易的很多专题，常常让我觉得她们看待问题的角度，与传统媒体相悖，但是又发人深省。网易是一家敢说真话的新闻网页。我也很喜欢把那些让我深入思考的新闻评论，放在群里去。

后来，我发现其实买书的话并不需要总是去那家小小书店。那里的书，虽然好。但是总感觉更新很慢。我发现其实Amazon是这个世界最好的买书的地方。我在Amazon上的消费，虽然只有短暂的不到一年的时间，但是肯定比在那家书店的消费要多很多。我今天还在Amazon下了新的订单。要了两本我一直想看，但是一直都没有看的书。

我习惯性抽烟。而且，每次都希望是十八块钱一包的黄鹤楼香烟。但是蓝色黄鹤楼香烟，常常断货。我很多次对自己妥协了。如果没有蓝色的黄鹤楼，就花双倍的价钱买十块的黑色黄鹤楼。每个香烟都是一样的。每盒香烟上面都会写着：吸烟有害健康，戒烟可减少对健康的危害。这真是一句废话。

今天看到国家卫生局决定从五一之后在室内公共场所全面戒烟的新闻。我忽然之间慌了神。此前，在公司上班的时候，公司规定室内不可以抽烟就让我很不舒适不习惯。每天我在公司门口抽烟的时候，就觉得自己是在做贼。

我也一直在用同样的打火机。绿色的打火机。看起来很精致。每次出门的时候，总是记得要带烟。但是很多次我都忘记打火机。每每这样的时刻，就会想起安妮宝贝的一句话：真正抽烟的人，其实是不带打火机的。我想，我是一个真正抽烟的人。

我习惯性把钱放在桌子上，电脑边。床上。包里。几乎就是随便丢在任何一个我可以看到的地方。此前，换手机的时候，得到过一个红色的小箱子。我把箱子放在桌边。那个箱子，后来就成为我放钱的地方。我总是把零钱，特别是硬币，投在箱子里面。我想，有一天，箱子很重的时候，我可以拿那些零钱，做一些浪漫的事情。然后昨天，我整理那个箱子的时候，发现了100块钱。我想，这是幸福的事情。我因此开心了一整天。

我想，我是一个罗嗦的人。有些话，我习惯性对不同的人，重复着诉说。我重复着说那些我看到过听到过的故事。我也会自己改装一些故事。然后把它们当做新故事说给另外的人听。

我总是说我奶奶这一辈子坚守了一把二胡。那把二胡，是我爷爷留下来的。奶奶始终把那把二胡放在床头。这么多年来，家里的一切都换新过，唯独那把二胡没有丢。那是爷爷留给奶奶的唯一礼物。爷爷是个木匠，生前喜欢黄昏时候坐在家门口拉二胡。他和奶奶一起生活的那十年时间里面，每天黄昏，他拉二胡，她做饭。他们结婚那天，爷爷用一把二胡把奶奶拉回家。

我也总说起那个军人的故事。我的高中同桌，他自我评价说他是一流的电焊工，二流的军人，不入流的学生。他的爱人如今已经订婚，他在部队里面，完全没办法给予幸福和希望。有一天，我出现一些感情的意外，给他打电话过去，他竟然哭了。

我总是胃疼。

三九胃泰对我来说是有益的。但是我几乎不愿意为了那么多次任何时刻都可能出现的胃疼而时刻准备着吃药。吃药是一件痛苦的事情，我要做的，是在胃疼的时候忍一忍。然后转移我的注意力。我觉得胃疼的时候，喝开水是很好的做法。这让我感觉温暖。我的胃，也需要温暖。

所以我每天都烧开水。每天上午一壶开水，。我用它泡咖啡。下午一壶开水，晚上继续用它泡咖啡。

我想我是一个生活非常简单的人。有时候七点起床，有时候八点起床，有时候十一点起床。有时候干脆不起床。

我想我也是心思木讷的人，常常忘记很多生活琐碎。我常常弄丢我的钥匙，我记得有一次我晚上忘记收被子。我也到现在没有想起来我上次把自行车锁在哪里了。

我有时候会熬夜到凌晨两三点。其实不是因为工作，仅仅因为我想打游戏。而第二天早上七点半，我还要起来去上早班。

我会把换洗的衣服堆得满满一桶，然后一次性做清洗。这并不是我喜欢的状态。但是改变习惯，并不那么容易。

我总是穿着邋遢。生活似乎没有太多讲究。我总是头发油油的乱乱的。我的衣服很多年都不换新一件。有一个春节，我穿着破旧的衣服回家，老爸看到我的样子，说我这样的穿着真是丢了脸面。我对此哈哈一笑。

我一直都很消瘦。

今天，他们开起我的玩笑。说我看起来最近又瘦了好几斤。而同事接过话，这怎么能用斤来形容勒？

我想，我是瘦了好几吨。

我渴望的生活。是每天起床的时候，看到我的工作还在，我的她还在。

我早上起来，先去看看福布斯富豪排行榜，如果上面没有我的名字，我就乖乖微笑着去工作。晚上回来，我看到某一个正在打折的小饰品。然后我想我的她会喜欢，决定悄悄的买下来送出去。不要说这是送，就放在她枕头下面就可以了。

周末或者放假的时候，她为我泡咖啡，我为她煮粥。我们一起看电视，她总是要看电视剧，我总是要看球赛。我们争夺同一个遥控器。生气的时候，她用枕头砸我。然后我只好说，好吧，我累了，我要去玩游戏了。

或者我们一起上网，我一转身一抬头就看得到她。她总是喜欢逛淘宝网，她也喜欢看空间。我却喜欢看视屏，喜欢看体育新闻。我想我会在我们的电脑边弄一个小小的盆景。希望是一盘绿萝。绿萝花没有花语。绿萝花只是习惯了被照顾。它在室内就可以活过来。我不是有心的人，绿萝花也许在我这样不照顾的情况下，活得久一点。

我会在我们的房间里面，贴上很多我们在一起的照片。床头要有照片。电脑上要有照片。桌子上要有照片，冰箱门上要有照片。最好喝水的杯子也贴着我们的照片，墙头的挂历也是我们的照片做成的。 我给她写的日志的封面，也贴着我们的照片。 

我正在努力让自己忘记一些事情。

忘记一些事情。其实不是希望不记得，而是希望记得的，都是那些最美好的回忆。

我想，我已经知道，很多所谓美好的回忆。都是我给自己的幻觉。

生活在幻觉里面，好吗？

我的爱情，是写在南湖水上的一行又一行湿漉漉的文字。它们一边出现，一边消失。

我的生活，是就好像我每天都在品味的咖啡一样，香味中泛着淡淡的苦。如果我不仔细品味，得不到个中真滋味。

生活是幻觉。我愿意在这样的幻觉里面，寻找一些让我温暖的东西。