最近又开始失眠，很晚都睡不着，明明困到睁不开眼，但就是无法入眠，那种感觉就是除了眼睛睁不开之外，大脑很清醒，四肢也在不停地变换姿势。
昨天晚上就是这样翻来覆去的一晚上，雨点打在窗户上，发出轻微的擦响，仿佛寂静的夜里，只有我和雨点存在，然而，我们却互相不知道彼此的存在。
我讨厌失眠，像是溺水一样，努力地想要浮起来，却始终在往下沉，那种感觉很难受，而且不知道什么时候到头，每一秒钟都很漫长。
已经很久没有吃艾司唑仑，昨天晚上难受到流泪，特别想吃一颗艾司唑仑片，起码吃下去很快就能睡着，至于副作用或者依赖性，相比较失眠带来的后遗症，好像也没有那么重要了。
也许是最近想得要多了，关于人生，关于未来。虽然我并不觉得这些事情对我造成了很大的困扰，但也确实时时刻刻都在想，潜意识是最不会骗人的东西，所以很难在夜深人静的时候继续欺骗自己。
心理学上说，人之所以焦虑，其实是对现在不满却又无力改变，总是很迷茫，没有期望也看不到未来。
我的工作很稳定，稳定到让我有种一成不变的错觉，工作的热情也随着时间的流逝而逐渐消退。我的生活也很平淡，每天都在重复，没有太大的变化。
这种现状让我失去了对待一切的热情，我不再跑步、打羽毛球，不再追剧，不再学习新的东西，也不再计较曾经会让我火冒三丈的事情，甚至懒得去解释什么，所有事情都怎么简单怎么来，只要不涉及原则和道德问题，能过去的都让它过去。
我很讨厌这样的状态，但不知道为什么就变成了这个样子，连克制都放弃了。
很多事情，发生了就是发生了，反正时光无法倒流，能做的唯有接受，然后努力去改变。
在我发现自己对周围的一切都不再感兴趣的时候，惶恐地想着要怎么让这种状况过去，然而现实却是越是努力去避免，问题越严重，脾气也会变得暴戾。
而现在，我不再强迫自己去改变，而是去做一些事情转移注意力，比如看看心情散文，练习一段喜欢的曲子，或者收拾一下房间，总之就是给自己找点事情做，那些焦躁的情绪也会逐渐消退。
我常常会做一些很无用的事情，比如花两三个小时去找一篇曾经看过但是连标题和作者都已经忘记的文章，又或者去全网搜索一部儿时看过但印象很模糊的老电影，再或者把整个衣柜都翻一遍，去找一件很多年没穿过的衣服……
不知道我为什么会这样做，但我就是会这样做，明明知道那是在浪费时间，我却依然要浪费时间在这些毫无意义的事情上。
不过好在这样的情况越来越少了，我好像没有那么拧巴了，并且在努力将自己拖出“丧”的状态，目前主要表现在内在，我开始看书，开始将自己代入一些场景，去思考一些问题，从心理上让自己活起来，我有一种预感，如果心理真的活起来，那么行动也会跟着活起来，最重要的始终是内在，外在不过是内在的表现而已。
想清楚了这些问题，就不再那么害怕了，该做什么就去做什么，不把自己特殊化，一切也就不会特殊化，我对自己的要求也不高，把该做的事情做到大部分人能做到的水平，也就可以了。
当然，我还保存着梦想，它依然提醒着我努力去尝试，努力去变成更好的人，争取有一天真正体会到梦想成真的喜悦。
我一直有个遗憾，就是虽然一直在用写日记的方式来表达情绪，却始终不能准确地表达出内心所想，不知道是文字太无力，还是我的水平太低，或者二者兼有，总之，很多东西，依然憋在心里表达不出来，就像现在，纵然写了这么多，我依然不知道自己想表达什么，只能就此搁笔，任留脑海中的思绪持续膨胀，互相碰撞陨落。
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