我一直定义自己是一个懒散的人,从上学开始,总是以随遇而安的态度活着,读书时只想着读书,并不会逼着自己学一些其他在现在看来有意义的事情,比如音乐,比如绘画。总是给自己营造一种温水般的生活,温温吞吞。
大学时,懒散的看待学习,懒散的反感参加各种活动,现在看来唯一有意义的是看了好多杂七杂八的书,社会学、政治学、传记、经济学,但都是草草扫过,并没有留下些什么印象深刻的东西。虽然知道毕业后社会不会像学校这么温和,但依旧不愿改变,敷衍了事的完成学业,大把时间贡献给游戏、小说,心安理得的迎接自己毕业后的四年前就准备好的行业,或许接受了这个安排。
可是不知道什么时候,不想做本专业的工作的想法愈来愈强,毕业那一刻任性的选择其他工作,没有其他的学识去做其他的工作,当毕业下半年住在那个狭小的屋子中时,终于意识到自己并没有能力再去营造温水般的生活了,以前的生活全是父母帮你做的,现在该你自己了。
工作的生活并不好过,过度白痴的学业生活将自己的脑子完全掏空,不懂职场规矩,不懂工作之中的学习方式,任性的受到委屈就换工作,当意识到自己现在是个社会人士后,残破的履历在角落里分外刺眼,自己终于有所悔悟的时候,工作并不像自己想当然的到来,顿时感觉到自己像被遗弃了一样,不想向家里人诉苦,不想让朋友知道自己失业了,不敢联系以前在联系的妹子,只能自己在求职的路上走着,在床上整夜整夜的失眠,生活到如此地步感觉自己真是废了。
以上是自己从大学到现在工作的一段经历,打字的时候依然在失业状态,一个多月的求职经历好像让我成熟了不少,心里虽然很慌,但是还没有彻底放弃自己的地步,会主动学一些本该在学校里学的知识,会试着让懒散的自己码下这么多字,会买英文读物试着阅读英文,会买好些书去学习各种知识,我也不知道以我残破的经历什么时候会找到下一份工作,可能懒散惯了,习得的唯一的技能是麻痹自己的能力增强,让我现在没有到奔溃的地步(当然可能对于别人不是最惨的地步,仅对我自己而言),现在会强迫自己做一些以前根本不会做的事情,我依然热爱着这个世界,并努力去活的更好。
P.S:以前和一个姑娘聊天,聊到「生活」这个词,当时自己给出的定义是「生活—生机勃勃的活着」,我现在在给自己浇水、施肥,在生机勃勃。这篇文章不是鸡汤文章,因为我还没有从困境中走出,毕竟历史总由胜利者书写,而我只是一个可能走出去的人^_^。
2016.4.15,火车上
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