同一楼层住着一对青年夫妇，他们有一个四五岁的男孩儿。男孩儿可能比较淘气，经常被妈妈赶出家门，关在楼道里。有时候楼道里很黑，孩子一个人在楼道里吓得嚎啕大哭，拼命拍着防盗门，大声向妈妈认错，乞求妈妈开门让他进去。
妈妈当然不会第一时间放孩子进屋，总要或是申斥孩子、或是不理孩子的哭喊，等孩子嗓子都快哭哑的时候才会开门。
孩子的父亲或许是在教育孩子上没有发言权，或是认可孩子母亲的做法，总之没有听到他的声音。可以肯定的是，孩子父亲并非不在现场。
我想出去劝劝他们，告诉他们这样教育孩子是不对的。虽然在文章中对世事百态评头论足，但生活中我并不好管闲事，特别是人家的私事。所以并没有劝过他们。
随着孩子逐渐长大，这样的戏码上演的少了，有时遇见他们一家，孩子依旧顽皮地粘在母亲身边。
我心稍安。
我知道年轻母亲带孩子非常不易，控制不好情绪就会有崩溃的发泄。可是我还是想说，孩子是你的亲人，不是你的敌人，不要将亲子关系搞成战争，不要像降服敌人一样试图降服你的孩子，特别是用让孩子恐惧的方式。
恐惧不是爱。
孩子小的时候，由于身体、心理、知识、技能等方面的不足，对外部世界的掌控能力非常有限，他们所有的安全感基本上全部来自以父母为代表的身边最亲的亲人。孩子当然会看父母眼色行事，不断试探父母的容忍度，年轻父母也生怕孩子探得自己的容忍底线后会愈发肆无忌惮。所以，年轻父母一方面对孩子保持神秘感，一方面用恐吓等方式阻止孩子的试探。
这样的亲子关系，依旧是让双方都身心俱疲的爱与对抗的关系，而不是发自真心的纯爱关系。
如何打造亲子间纯爱关系，这个话题太大，这里暂不讨论。这里想说的是，孩子的全部安全感都来自父母，如果父母以不要孩子或是不爱孩子来恐吓他，他所感受到的恐惧是成年人无法想象的，那基本上等同于整个世界对他的抛弃。我一个外人都能从孩子撕心裂肺的哭声中清晰地感受到这一点，不知年轻妈妈为何感受不到。
孩子小时候如果时常生活在父母不爱自己的恐惧中，会给身心发展带来很多不良影响。
一是这种不安全感可能会伴随其一生，导致他在日后的学习乃至走入社会的过程中畏首畏尾，不敢突破自己，在学习上循规蹈矩，在工作中缺乏创新，在事业上不敢进取，只想生活在一个安全的港湾里。同时，由于无法自己建立起安全感，他们有可能会向别人寻求安全感，将自身的安全建立在他人身上，这些都是极其危险的。
二是孩子会没有主见，看人脸色行事。经常被父母恐吓的孩子，为了不再惹父母生气，可能会变得没有主见，一切唯父母马首是瞻，学着解读父母的情绪，讨好父母。这样的孩子也许会让父母感到省心，但是没有主见、没有个性、看人脸色行事，你希望这是你的孩子吗？
三是孩子可能会学着阳奉阴违。既要逃避父母的惩罚，又要淘气，怎么办？孩子可能慢慢地学会了撒谎，学会在父母面前一套，在父母背后另一套。而一旦这种阳奉阴违的做法成了习惯，成了孩子的处世法则，则会很难改变。
最后，如果孩子试探到了你恐吓他的底线，知道你不会真的放弃他，那么你的恐吓就完全失去了效力。随着恐吓次数的增加，孩子会逐渐适应。为了达到恐吓的目的，父母的恐吓手段得不断升级，而这种升级是有极限的，父母不可能真的放弃自己的孩子。这种试探通常用不了几次就会见分晓。此时就不是父母管制孩子，而是孩子反制父母了。到最后黔驴技穷的总是父母。
时常被父母恐吓的孩子，心里会憋着一股反抗父母的劲儿，随着孩子渐渐长大，身体、心理、知识、技能等方面的增长，孩子越来越有了对抗父母的能力和决心。这股劲儿通常会在孩子的青春期来一个总爆发。那可真叫作一发不可收拾。
很多父母诧异，那个小时候很听话的孩子，怎么会在某一天变得如此桀骜不驯。
其实，反叛的种子都是父母在孩子小时候埋下的。
让孩子怕你不是本事，让孩子爱你才是。只有建立在爱的基础上的家庭教育才是有效的。不论孩子做错了什么，父母都要让孩子知道，你是爱他的。你可以生气，你可以不理他，你可以批评教育他，但要自始至终让孩子知道，你是爱他的。
你真心爱孩子，孩子会更加真心爱你。这样的孩子，不是怕你生气，而是怕你伤心难过，因为你伤心难过，他的心真的会痛。如果你与孩子建立起了这样的亲子关系，那么教育就是顺理成章的事情，手段倒是次要的了。对于危害到孩子安全的行为，你当然可以用惩戒的手段，让孩子立即意识到自己的错误。对于不会马上危害到孩子安全的行为，建议采用身教等润物细无声的教育方式。如果你没有与孩子建立起上述亲子关系，首先要做的是建立它，而不是在与孩子对抗中教育他。
谁会接受敌人的教育？
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