今天举行沙龙，如何 培养孩子的自信心和自尊心，我在自信心这一块发言，每次发言都是一次痛苦的回忆，为什么自己不自信，父母对自己用的自信心的杀手，映象最深 的是我妈对我说的刻薄恶毒的话，1.爹死娘嫁人，各人顾各人，
2.人家能的够吃的你能的不够吃的
3.我看你以后能找个啥样的老公，你还不如我呢，我不死看你找个啥样的，
哎呀，认真起来会觉得这些话扎心吧。伤害已经存在，那么我现在应该怎么办呢？
当个故事和案例讲吧，已经是过去式了，现在释怀，如果我较真把自己放在受害者的位置上，抱怨我自己痛苦，她也痛苦，如果我积极无视这些咒语，他们不能耐我何？不对的我为什么要在意？我应该在意的是那些给我带来温暖和阳光的事情 ，这些雾霾不值得我浪费时间，消耗我的人生，我要破解这些咒语，当他们不能伤害我的时候 ，他们就不再是咒语，小时候虽然有这些话，但是也有阳光的时候呀，比如我妈说我真好看，我穿衣服她也经常 夸我呀，人生中有痛苦也有礼物，我无需常记那些痛苦。
还有人的妈比我妈还狠呢，不幸福的人多了去了，以前我不能决定，但现在我的人生在我手中呀，我不信她说的这些破话，什么我能的不够吃的，我想吃多少吃多少，只要我想要，我就能得到，我一点也不比别人差，我个子高，身材好，长得又好看，还上进，爱学习，不断的在进步，有理想，活泼聪明，我是相当优秀的一个孩子和一个成年人呀，少有好不。去哪找这么优秀的女孩子。走到哪里人人都欣赏喜欢。
我以后能找个什么样的老公我说的算，她说的算了啥呀，我绝对比她幸福，绝对找的老公比他老公强好多倍呢，绝对比她一生过得幸福，过得好，对，就是绝对的。她不死看着就看着呀。想诅咒我，还没那资格，我的人生只有我说了算，我值得拥有最好的，不优秀的男人根本 就配不上我。配不上我，配不上我，我是最棒了，我值得拥有最好的一切。我是最棒的，我值得拥有最好的一切。
爹死娘嫁人各人顾各人，可以，我有我以后的家庭，我自己照顾自己，成年以后我就一个人在外面，过得如何都是我自己扛，我早已经能够独立过得更好。
虽然通过不断的学习我认为别人能做的事情我也能做到，这叫自信吗？这从内心来讲，根深蒂固的依然存在，后天学习的只是表象，父母从小的语言诅咒是根植于内心的顽疾，了解了这些回到过去，伤筋动骨，才能彻底的改变，慢慢改变，快一点几年改变，慢一点要用几十年，不过我们总有方法治愈，而且随着科学的进步，方法会更快，更方便。
现在回想起来以前上学的时候和18岁刚谈恋爱的时候，真是很不自信的，特别纠结，在意自己的衣着是不是好看，总想把自己最美的一面展现在喜欢的人面前，但对自己又不满意，所以就不见对方 ，这点真像我妈，感觉有些扭曲。我还问过我一个女同学，问她见对像在不在意自己好看不好看，她就不介意，只想见对方。我感觉我两这点真不一样，但也没有深入考虑我是不自信。后来不上学了对象要从上海去合肥看我，10.1日他放假我不让他过来，是因为我不想让亲戚知道，那时我在亲戚那上班，我已经成年了，谈恋爱正常呀，但我就怕他们说我，好像我做了坏事一样，觉得恋爱是一件不好的事情，特别怕他们知道我恋爱了。后来他又要来看我，我又没让他来，他就找他网友去了，结果出人意料呀，我不敢去做，那些大人们阻拦过我的事情， 我不自信，不敢做自我，不敢做自己想做的事，好像总是有一个无形的思想在打压着我，让我不敢做自己，比如那时候我喜欢跳舞，但没有好好的去学，以前小时候我不敢做自己，什么都听我妈的，不听不行呀，不听她不是骂就是打，敢不听吗，从小养成了习惯，不敢做自己想做的事情，既使做了也不用心去做，这是 潜意识的命运啊。小时候没有叛逆期，不敢叛逆，我觉得我上高一的时候身体混身不舒服，早上上学一点都起不来，就是头脑不敢叛逆，身体在叛逆，实在没精力上学，再加上给自己找了一个合适的理由，就不上学了。头脑一直很冷静，很懂事，直到状态出现问题我才跌入低谷，这时什么都不重要了，活出自己的性格，能活下去才是重点，于是我开始叛逆，对父母的不满终于爆发了，我实在是被逼得受不了了，从以前的很乖很听话，被父母教化的很懂事，把家里的事当成自己的事，像父母的傀儡一样。
跌到低俗以后你再往前走的每一步都是新生
恭喜我获得了新生，劫后重生，不管以前有多痛，现在我好了，而且会越来越好。
过去的只是过去，现在只是现在，只为现在而鼓掌不为以前而哭泣。
恭喜我的重生，恭喜我的新生，恭喜我的破茧。
感谢我对自己的不离不弃，感谢我对自己的努力，感谢我的积极努力。这些也是挫折带给我的礼物。成也他败也他，人生就是这样的，看你如何打这一手牌，能运用好，组装好就能打一手好牌，你就有翻身的机会。生活给了你几十年的时间让你重新打自己这张牌。他给了你重生的机会。打不打就看你了。
感恩世界，感恩宇宙，感恩生命。那么神奇，那么宽容，那么伟大。给了我们无限的机会。和创造的空间。谢谢你们。
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