人间失格？🌖🌒

叶藏在父亲面前不敢表露自己真实的喜好，因为他怕他不是父亲喜欢的那个模样，他通过父亲的表情，父亲的一举一动来辨别父亲的喜好，他写作文也从来不是在写自己真正想要抒发的情感，可能他从来也人不知道自己有什么好抒发的情感，可能他没有。

他做的任何事情，都是在获取别人的喜爱，别人开心了他就开心。

如果小叶藏有本日记本，那么日记本上应该是这样：

2019.02.01 星期五 天气：刮风

今天爸爸好像不开心，可能是我昨天说错话了。

同学们这次听到我的作文笑的没有上次开心，我到底是哪出了问题.......

而在叶藏的日记本上绝对不会出现的字眼是：今天我不开心。

在我看来小叶藏是可怜的，小叶藏活成了“别人家的孩子”，活成了“父母的骄傲”，他的卖丑，有意的掩盖，过度的修饰，赢得的是别人的认可与一时的开心，而丧失的是自我感受以及取悦爱自己的能力。

其实我们都活的小心翼翼。

生活中彻底的像叶藏这样的孩子不多，而我们每个人都或多或少的有过“叶藏”的一面，甚至是很长一段时间，我们都活的很“叶藏”。

12月份的大考结束后，我和朋友一起去吃饭，吃饭的路上，我对朋友说“我他妈就是偶像包袱太重，以致于把今天的自己弄得这么疲惫不堪”，朋友笑了，是那种对我的大彻大悟感到开心的笑，是那种有点心疼我但觉得拥抱很矫情的温柔的笑。

我很想说一下我们吃的这顿饭，这顿饭我们整整拖了一个多月，不是什么大餐，就是一顿人均不到30的火锅鸡，一开始要决定一起去吃，然后两个人说好：这周咱们认认真真学习一整周，然后周末一起去吃。到周末了，确实一周学的也很认真，然后两人有心领神会的说：再多学一天吧，等下雪了再一起吃。终于下雪了，两人又说：太浪费时间了，太浪费时间了，一顿火锅完全可以再解出一道数学题，咱们考完了再大吃一顿！

那天和朋友一起吃那顿火锅鸡时，我们聊了很久，很久，我们聊了很多。可能是因为带有某种遗憾，那顿火锅鸡真的是我在学校附近这四年来吃的最好吃的一顿饭。

“我们忙着学习，连这么一顿美味的火锅鸡都吝啬的不曾奖励自己一顿，”我说。

“唉，是啊，”朋友长叹一口气说。

当然，回到我说的偶像包袱，我记得很清楚，考前的第五天早晨，那天我一如既往的早起，一如既往地在楼道背书，不一样的是，我背不进去，我满脑子想的都是：我凭什么不能放弃，我凭什么要做一个中规中矩的好孩子，我怎么就不能请假回家，我要回家，我要看病！而对于我这样突如其来的想法，我甚至都没考虑父母会怎么定义我，我想到的竟然是小班的那些孩子会怎么看我。“学姐竟然都没有上考场”，“学姐竟然会放弃”，“这完全不是学姐的作风啊”......

我害怕，我恐惧，我抵挡不了这些。

于是我选择了回到寝室大哭一场，然后买了点药，好好吃了一顿饭，看了一集老友记，又重新回到了图书馆，暗暗对自己说：加油！然后，一切又恢复平静，正常。

考研的这一路，我得到的最深刻的体会是，我高估自己了，我高估了自己的抗压力，承受力，我高估了自己的心理承受度，我高估了自己的人际交往能力，问题解决能力。

很多次我拖着疲惫不堪的身体到图书馆，我告诉自己：加油！再坚持坚持，你一定可以的，孩子们还等着你明年六月份分享经验呢；我高数遇到不会做的难题时，当时的我真的难过的要死，然而我告诉自己：就算失望，也不能绝望，打起精神！

我每天都活在自己给自己编织的小小幻境里面，从头到尾，我都被一个想法冲昏了头：你是孩子眼中优秀的学姐，你是父母的骄傲。可是就在那天早上，我问自己，我凭什么要优秀，我为了优秀，我丧失了这么多快乐，我把自己捆绑在自己给自己缠绕的绳索里面，我动弹不得，以致于我到最后只能靠靠哼唱“有梦想就会有奇迹”，“为了梦想不服输”这些歌曲支撑我每一天。如果优秀要以丧失这么多快乐为代价，21岁的sidney怕了，21岁的我可不可以不要优秀。

最后的一个月明明知道自己考不上却还要坚持早起，明明知道自己考不上却还要靠哼唱这些歌曲骗自己一定能考上，真的太痛苦了。

我承认，将我的拼尽全力而恐不得与叶藏的讨好拉在一起是有些牵强，而我们的目的都是一样，成为别人眼中的那个“应该这个模样”的自己，而真实的自己应该是什么样，当时的我不知道，叶藏一辈子也不知道。

叶藏的小小诡计也不总是奏效，同学将他的诡计的揭穿，和巡警的一声“你是真的咳嗽吗”的询问给叶藏带来的恐惧，也绝不亚于“Sidney你也不过如此”带给我的恐慌。

于是叶藏也有很痛苦的时候，叶藏觉得向别人诉苦是徒劳无功的事，与其这样，不如缄默不言，这一点上，我与叶藏达成了某种程度上的默契。

我很讨厌有一些人面对别人的不幸时站出来说你有什么好矫情的，然后用自己说教般的一套指指点点别人的遭遇，我更讨厌把自己的不幸说给那些所谓“亲密”的朋友时自己得到的只是沉默，你的不幸被亲密的人看做矫情，不成熟，它比一句“对不起，我没有办法做到感同身受”更伤人。

叶藏对于人性的失望让人感到脊骨发凉，不禁发出一个人到底是要活得多么痛苦，经历多少磨难与不幸才能有这样的感悟得感叹，而让我彻底感到心寒的是绝望的叶藏重拾对于人性的期望时人性带给她的背叛，叶藏被送进疯人院的一刻，叶藏的心死了，读者也深深地感到了绝望。

在鼓起勇气将自己一年艰难的心路历程编辑成一段长长的文档发给朋友，在一边骗自己朋友很忙一边足足等了大半天消息，得到的竟是几句轻描淡写的回复后，对这份友情，我感到了穷途末尽的难过，但我不会绝望，更不会心死。

因为我不是叶藏。

地球上有叶藏这么绝望的一个人就够了，叶藏消失了，带着地球上这份最后的绝望感，一起消失了。