南山南

                     南山南，一个自己的远方

在写这个东西的开始我还在犹豫要不要去写，去把旧事一一拉出来回忆，然后感伤离别之痛，还是怕文字代表不了那份感情，害怕写出来反而变了味，坦然的用平淡的文字去表述，至少也代表一种放下吧。

从最简单的开始表露吧，高一我13班，她14班，我们并不认识，甚至连一句话都没说过，可是每天都能在饭堂碰见她，离得不远，就那么个地方，坐了很久很久，我记得她是短头发，高一也就这样的过去了，我们没有任何的交际，高二文理分科，很意外的分到一个班，在高二的一年里我们的交流一个手可以数过来，我是个性张扬老师眼里的坏学生，她是听话认真不犯错误的乖乖女，不出意外，高中我们是不会有什么交际的。

 转眼间混到高三了，浑浑噩噩的过完高一高二，可想而知高三会是怎样了，我记得那时候曾信誓旦旦说要好好学一把，至少考个三本，我以为我可以坚持，特意的坐在第一排，然而呢，只不过还是坐着睡觉玩手机，后来我就想坐第一排这样多碍眼，还不如让想学习的坐过来，就这样我和她坐上了同桌，我睡我的觉，她听她的课，她总是那么的安静，毕竟是同桌慢慢的也就说话多了，和她一起玩手机游戏，什么割绳子、鳄鱼洗澡、神庙逃亡，每次都会说她笨，我以为我们最多就会是朋友，我以为她只是我最后的同桌，然而我爱上她了，才发现原来学生期间同桌之间才是恋爱率最高的，那天的午后，我从睡梦中醒来看向了她，阳光很暖，照在身上暖暖的，我看着她我在想我好像喜欢上一个人了，我比较直接我就给她说了，她笑着说开啥玩笑呢，从那天开始我就傻了，在学校两件事，一是睡觉，二是睡醒了看着她傻笑，那时候她每次都会捂着脸问我看我干嘛啊，每次我都会说我想你，为什么明明在身边还会说想念，我感觉自己彻底的沦陷了，那时候是青涩，17岁，爱上了一个姑娘。

我想我是勇敢的，我就追啊追，大清早上学买好早饭，白天又是上课写纸条，又是发呆的看着，好像高三里只有她的回忆，晚上呢就发发短信，表白被拒也乐此不疲的给自己打气，勇敢的固执。想得好期盼的多付出的多总会有回报的吧，在我十八岁生日那天，和朋友一起吃饭，我邀请了她，她没有拒绝，快结束的时候我送她下楼，酒喝了不少，也算壮壮胆吧，我拉着她的手又表白了，我说今天是我成年的第一天，我想用成人的身份告诉你，我爱你，我想以后都有你，她再也没说我开玩笑的话了，我不知道她拒绝了还是答应了，总之她信我是爱她的，感情的事也就慢慢的快要成熟了，我们坐在一起谈未来谈梦想，她希望我能补习考个二本大学，我说好，她让我只对她一个人好，我说好，她说的我都不拒绝，她比我大一岁，我们的生日只隔两个月，19岁的生日，我写19份情书，我叠152个心用来拼成19个大心，买她喜欢的娃娃，给娃娃脖子上戴个项链，那天都放在她的桌子上，我看到她的笑我就觉得再辛苦也是应该的，我们在一起了，在我十八岁生日后在一起了，日子每天都伴随着快乐的过，她痛经我就满教室办公室的给她找热水，她请假回家，我就偷着逃课送她回家，我给她做饭吃，做她喜欢的吃的，把一个人当成了所有的一切，当然矛盾也是会有的了，高三闹过一次分手，很明显我就受不了啊，毕竟小毕竟孩子气，哭的不像话，但还是和好了嘛，那是我们的第一次分手，转眼间要高考了，分开了两地去考试，我没想到的是这次的分别会那么久那么久，对，高考完的那天我们就分手了，那天我喝的烂醉不能接受，醒过来意识到我们分手了，蹲在人流过往的马路边，打电话给她，听到她的声音我就已经哭得不像样子了，讲到这里突然意识到，我在恋爱中扮演了女性这个角色，还是是我爱的太深，假期不知道怎么过的，睹物思人看着照片看着能想到她的一切发呆，一想会痛，很痛。

成绩出来了，300分，差三本80分，我看到爸妈的失望，对我的失望，曾经初中优秀的孩子，三年在外就这样，我知道我不能选择上什么大专，我只能去补习，也应证了当初答应她的补习考二本，我知道我是因为她补习，挺叛逆，我去补习了一年，我不知道我高四是怎么过来的，每天给她写个日记，倾诉着对她的思念，一次一次的希望被破灭着，她大学，我高四，我不知道我们隔了有多远，远到一年多里没有她给我打一次的电话，只有我在成绩进步的时候会给她打电话，一打就想说很久很久，我也只能听着她的声音想着她的故事，我记得有一次她说她想恋爱了，我就觉得我再也没有什么理由和资格给她打电话了，淋着雨绕着城走一圈，回来喝酒吐成狗，日记什么的也不要写寄给她，我想忘了她，我试了我以为我可以，但是做不到，做不到什么是忘记，她没有恋爱我也没有忘记，我说在她需要我的时候我从来不会离开，高四是我最难忘的一年，我不知道我学了多少，我知道我进班补习是倒数第一，只能坐在最后一排，我知道我是带着回忆和一次一次揭自己伤疤过，想念一个人整晚的失眠的过，我不曾开心却假装言笑，我有心事有了痛。

高四一年熬完了，我在想上了大学也就新开始了吧，成绩出来了，让很多人都感到意外501分，二本，当有人说我运气好，我不反驳，但是我也付出了，背了五六十篇的英语作文，一遍一遍的做阅读理解，自己学数学，不会了问同学，做了很多题，开心的是我完成了那个补习考二本的承诺，我们和好了，时隔一年，在我去见她一面的时候，在我做最后一次要求时，她拒绝了，也在我最后一次要放弃时，她说要回来，和好了，隔了一年和好了。

上了大学，异地恋，异地恋。我不知道是因为两个人都变了还是怎么了，爱一个人却越走越远可是更爱了，我们一个大一就分分合合十几次，我不想留她一个人，我不想离开，我就坚持，我走了她那么笨，一个人该怎么办。给一个希望又推向深渊，每次都这样重复，心早已经麻木了，我从来没有后悔过什么，是，我承认伤害大于快乐，但爱又大于一切，她一直说我是个孩子长不大，其实我知道她是个孩子，她也有依赖性，她知道我不会离开所以才会肆无忌惮，她做什么我都不会怪她，十七岁我就爱上她了。

如今我和她不在一起了，联系也少了，我还是会有时候想念她，但很少会打扰，我知道在害怕的时候她会想起我给我打电话，我也很快乐，我知道我和她错过了，我应该坦然面对，我会记得我是怎么爱上她的，也会记得怎么淡然面对的，第一次爱这么久，这么深，如今我不在是17岁那个勇敢的少年了，可是我喜欢那时候的我，感谢那天阳光暖暖，微风不燥，什么都很合适，我爱上了那个最美的姑娘。

南山南，一个人的远方，我追逐了很远，也明白了很多，爱一个人就趁年轻把最好的自己给她，南风喃，北海北，北海有墓碑。