一直有人说，“爱是最好的教育”，但这话是不确切的，在这世上，好心办坏事的例子本来就不少，孩子教育问题上自然也难以幸免。所以，作为一个养育者，不要觉得有爱就够了，还得弄清楚孩子究竟需要怎样的爱。
首先我们要明白一个原则：在孩子的成长过程中，就情感方面而言，父母（及其他主要监护人）起的是一个感情支点的作用。所谓支点，指的是孩子可以以此为依靠，去勇敢地对自己人生进行向外（理解外部世界，学会和外部世界相处）和向内（理解自己，明白自己的真实需求，成为自己想成为的人）的探索。
父母的爱既然是一种支点，那它首要的一个特征就是要无条件。能够感受到父母无条件的支持，这是孩子勇气、自信、安全感的源泉。否则，如果孩子感到这种支点是可能消失的，他必然会陷入巨大的焦虑和惶恐。
或许有人会说，“父母对孩子的爱当然是无条件的了”，但事实上，很多父母表现出来并不是这样。
类似这样的言论我们是不陌生的：“你再不听话，爸爸妈妈就不爱你了”，“做得真好，我们爱你”，这些话都是在把爱变成一种有条件的东西，靠着威胁来完成对孩子的控制。这不是在对人进行教育，这是在训练哈巴狗。
大部分家长可能不会把话说得这么露骨，但他们对孩子的态度仍然是反复多变、喜怒无常。当孩子做出一点成绩时，就把孩子夸上天；而当孩子犯了错误时，就严厉地责骂。
他们虽然没有明确地说“爱或不爱”，但他们的行为已经分明给了孩子这样的暗示：如果你按照我们的想法表现好一点，我们就会爱你多一点。
当孩子意识到父母对自己的爱并不是无条件时，他们极易形成以下性格特点：阳奉阴违；过于在乎别人看法；缺乏独立思考能力；缺乏冒险和开拓的精神；在“忧虑被弃”方面程度偏高，从而形成痴迷型依恋人格或者恐惧型依恋人格。
那么，可能又有人会问了，“既然父母给孩子的爱是无条件的，那是否意味着纵容孩子的毛病呢？”
显然不是这样，这就涉及到父母给孩子的爱的第二个重要特点了，那就是应该有边界。
这里的“有边界”包括两层含义，第一是有原则；第二是有范围。
这里的有原则是指，对的就是对的，错的就是错的，绝不因为对孩子的爱而混淆是非。孩子犯了错，当然应该批评；孩子表现好，当然应该表扬。只不过，不管是表扬还是批评，都应做到“对事不对人”，要让孩子意识到，父母进行奖惩针对的是他的行为，以及，父母对他的爱并没有因为他的这些行为而发生变化，依然是稳定而无条件的。
有范围是指，把孩子当成一个独立的个体，在适当的时候就要放手，而不要对他们施加过度控制，更不要把孩子当成自己个人意志的延伸和人生遗憾的补偿。
有些家长总想理解甚至操控孩子的方方面面，但正如我们不能完全理解另一个人一样，我们也不要指望自己可以完全理解自己的孩子。这里的关键是要尊重孩子的个人空间和个性自由。
如果没有注意到爱的范围，那么，结果一般有两种，一是随着孩子渐渐长大，独立意识越来越强，孩子和父母之间就会产生越来越严重的冲突；二是孩子的独立意识原本就没那么强，于是始终都很依恋父母，听父母的命令行事，从而无法活出自己的人生。
不管是哪种结果，都不是什么好事。
以上，就是父母应该施与孩子的爱的两个特点：一是无条件，二是有边界。
中国有句老话，叫做“不知者不罪”；又有句俗话，叫做“他们毕竟是为你好”。有了这两句话作支撑，有些人就可以理直气壮地以爱之名行戕害之事。但我想说的是，行为的性质不取决于行为的动机，而无知本身就是一种罪过——尤其是在信息资讯如此发达的今天。
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