善良是中华上下5000年所推崇的高尚品德。但是现实却给了它一记响亮的巴掌，简直就是一本正经的胡说八道：欺善怕恶，欺软怕硬，人善被人欺，都把矛头指向了善良。
从出生到至今，父母一直教导我们做人要善良，热心，帮助别人，快乐自己；从小学到中学、再到大学，我们也一直被灌输善良热心的益处，我们也以此为荣，争当老师表扬的楷模，经常毫无保留的去帮助朋友，亲戚，甚至陌生人。
可是远离了家乡，出了校门，在越来越多的时间里，善良仿佛成了一种贬义词，被无辜地贴上了老好人的标签，强加到我们善良人的身上。在很多场合，越是善良，别人越会对你不客气，越不把你当回事。对你得寸进尺，强势逼人，而你总是觉得不管对方怎么样，都要谦让，友好地对待别人的不友好。
虽然心里也会有委屈，虽然很多时候也会忍不住回击对方，但是之后又开始自责，后悔之前的所作所为，愧疚感让你下一次继续倾尽全力去帮追别人，站在别人的角度替他们着想，而完全忘记自己的存在和尊严。很多时候近乎低声下气，百般讨好，摇尾乞怜。
我以前就是这样一类人。我爸妈都是比较老实的善良人，乡里乡亲有什么需要帮忙的，我爸妈都尽力去帮，不求回报。自己家有需要帮忙的，不熬到最后一刻，我爸妈也不会开口去请求，久而久之，村里人都觉得我爸妈好说话，各种没有原则无底线的事情就相近涌来。
我从小耳濡目染，受他们影响很大，在高中，我也近乎是一个来者不拒的老好人：别人的任何忙都会毫不犹豫的答应，不知道如何拒绝。自己却很少去麻烦别人，总觉得会耽误别人的时间，也怕被拒绝。内心的脆弱程度低到让我做任何事都畏手畏脚。但好在高中及高中之前，我身边都是一些善良的人，所以相互之间不会觉得委屈。
其实我很讨厌这样的我。我也意识到这样下去会被委屈的短命。但我找不到方法来改变，这种所谓的“善良”已经在我骨子里深深扎根，根深蒂固。
直到上了大学，情况开始好转。我依然清楚地记得大一上半年寝室发生的一些事。寝室是标准的四人居。除了我一个是来自农村，其他三个室友都在城市长大，家庭条件都挺不错，性格开朗，健谈幽默。
我有些自卑。加上一直以来的“善良”，他们很快就摸清了我的状况，并以电视剧中的情节对我实施轻视。我也很快就变成他们欺负的对象。开门、关门、打包带饭、关灯等在寝室的小事她们都顺理成章地派给我去做。一开始我觉得没什么，不就是一些小事吗，做了又不会缺胳膊少腿。但是时间一长，那简直就是煎熬，简直就是人性虐待，简直就是欺人太甚。
我骨子里的能量被触发，开始学会反抗，学会拒绝，也许真的是被逼到绝境，才敢反击。
室友她们也只是平常人，并不是带有地主或者资本主义统治者的恶性，所以对于我的反抗与拒绝，也慢慢习惯了，以后的这些小事，她们也不会随便吩咐我去做，但是偶尔能帮上忙的，我还是会帮，我变得有自己的原则，有自己的底线。
于我而言，对于那些比我还善良，还好说话的人，我会在心里同情他们，但是与之处久了我也会慢慢变得欺善怕强，我总是理所当然的觉得对方不会拒绝我，所以得寸进尺的施展自己的高高在上。
其实善良没有错，好说话也没有错，错就错在无原则无底线一味迁就别人。人性天生都自带欺善怕强的心理，遇到一个比自己弱势的个体或者群体时，人性弱点就会在无意识中显山露水。
在爱情里也是同样的道理。如果你一直毫无保留地比对方付出更多，没有原则地去讨好对方，对方反倒对你热情大减，因为他铁定你不会离开他，不会做出对不起他的事。
收起你的懦弱的善良，敛起你讨好的笑容，放起你低声下气的身段，做一个气场强大的女王，淡定从容，不欺善怕强，不盛气凌人，保持自己的底线与原则，继续善良的出没在这个人情世故的人间。
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