都说爱情是婚姻的坟墓，入坑好几年了，娃都两岁了，咋保持甜蜜的嘞？

相爱容易相处难

一旦过了热恋期，再相爱的两个人，生活也是平淡居多，不可免俗地要回到柴米油盐酱醋茶，有了孩子之后还要加上奶粉辅食纸尿裤绘本玩具兴趣班。

都说平平淡淡才是真，也确实，正如于无声处听惊雷、与无色中见繁华，经得起平淡生活考验的婚姻，才是真婚姻啊！

这所有的考验里，最最基本却也最容易被忽略的一条即在于，如何跟另一半好好说话。

别看我现在心宽体胖、整天嘻嘻哈哈，跟谁都乐呵呵的，曾经的我也是一个特别愿意怼人、没法好好说话的小姑娘，而且谁对我好我怼谁，谁跟我亲我怼谁，所以啊，这另一半就是被怼的重点对象。

谈恋爱的时候真是“小吵天天有，大吵三六九”，而且一吵架就说气话、撂狠话，把对方怼得怒火中烧、践踏得一无是处，自己也气得一塌糊涂脑子快要短路，接着就开始感叹真是遇人不淑、悔不当初啊！

每吵一次，就受伤一次，而且是互相伤害，再加上不断往回翻旧账，那就是互相伤害的N次方，不仅伤心、吵得多了还伤身啊！

传说中的“杀敌一千，自损八百”，大概说得就是这种相处模式吧。

但是，咱们翻过来仔细想想，到底是什么事儿让我们吵得如此不可开交？有这么重要吗？

嘿嘿，十有八九你会发现，好像就是个鸡毛蒜皮的小事...

那问题来了，为什么这么个芝麻小事都能引发夫妻大战呢？

其实，不在于事情大小，而在于表达方式和态度。

所以，这个锅，不好好说话得背。

阿莫跟！

场景再现

一旦开启了吵架模式，双方在气头上，就很容易变得为了吵架而吵架了。

很多时候吵到最后，双方均已经被气得肝儿疼、震出脑内伤，只记得你伤害了我，我要加倍奉还，于是两人在互相伤害的道路上继续加码，却早忘了 ，到底是为什么在吵架？

而许多架之所以会吵起来，导火索往往是因为那不中听的一句话啊。

所以，如果是从一开始就跟对方好好说话、有效沟通，或许就能从源头上控制住吵架这件事。

举个例子。

模拟场景

下班后，女方在厨房做饭，男方在客厅躺着看手机。

女方有点不高兴，大家都上班，

凭什么下班了我还要多干活？

于是让男方进来帮忙。

女（有情绪地）：你就不能过来帮我洗个菜吗？

男（本来还想帮忙，结果热脸贴了个冷屁股，决定怼回去）：你都在厨房弄这么长时间了，还没做好一个菜？整天磨磨蹭蹭的不知道在干啥！

女（气不打一处来）：我可不像你，做事粗心大意，尽图省事，洗个菜都洗不干净！

男（被激到）：你洗的干净，那你自己弄吧！

女（再被激）：行，那你别吃！

男（二度被激）：谁还稀罕吃你做的那个破菜了！不吃就不吃！

女（生气加委屈）：你一个大男人，不帮忙就算了，还说风凉话！真是没良心！我也是瞎了眼了找你！

男（面子扫地，三度被激）：也不撒泡尿照照镜子，看看你什么熊样！整天挑三拣四的，我才瞎了眼了！

女（彻底激怒）：你！！！你简直良心被狗吃了！我为这个家这么辛苦，操劳了这么多年，你还说这种鬼话！这日子真没法过了！你给我滚！

男（彻底激怒）：要滚也是你滚！

￥%#￥#……%……#

轰！

星球大战一触即发，最后很有可能摔锅砸碗然后真的离家出走了。

吵到最后，谁还记得，其实最开始就是想要对方多关心下自己，再帮忙洗个菜呢？

互怼模式打开后，双方不断用气话、狠话为对方的情绪煽风点火，彼此的怒焰也就扶摇直上，最后落得个两败俱伤。

这个场景似曾相识不？

来啊，互相伤害啊！

怎样才能好好说话？

还拿刚才的例子分析。

其实女方的表面需求，是想让男方也分担点儿家务，深层需求，无非是想要男方对自己多点关爱和陪伴（而不是一个在厨房、一个在客厅）；

而男方的想法也很简单我累了我想休息会我什么都不想干就想往那儿北京瘫（是不是说出了大部分男生的心声？）。

但在两人的对话中，或许是中国人一贯的含蓄作风，又或许是情绪在作祟，我们可以发现这么几个问题：

第一，双方都没有表达出自己的真实想法（女方需要更多关爱、男方想要多休息）

第二，并未尊重和认可对方的付出（女方确实多做了家务，男方也确实工作辛苦）

第三，说出来的话，主要是带情绪的埋怨、质疑、鄙视和讽刺（菜洗不干净、做得难吃等）；

第四，短时间内就向对方发起了不切实际的人身攻击！（比如，找你瞎了眼、长得熊样、没良心等）

第五，确实没把对方当外人，把自己的情绪一点不克制地宣泄了出来。

下面我们换一种说话模式。

女（温柔地）：老公，你过来陪我一起洗菜吧~（表达需求：陪伴、分担）

男（同温柔）：啊老婆，我今天上班好累啊，想休息一会...（表达想法：累了）

女：是啊，你们工作强度好大，不过这么说，我好像也有点累...（先认可对方，再委婉表达感受：我也很累）

男：哈哈，那老婆你也快过来休息会，别做饭了，咱们叫外卖吧，你想吃什么呀？（认可对方，提出解决方案：叫外卖）

女：好呀！想吃@#￥@（双方达成共识）

夫妻间的沟通基本是这么个路线吧：表达需求→尊重和认可对方感受→提出合理解决方案→双方达成共识。视不同的情况，各个环节间可能会多几个来回~

当然，要采用适宜的表达方式。充分考虑对方感受，该撒娇撒娇，该强势强势，该温柔温柔，该讲理讲理，不去揭旧伤疤，不触碰底限，不进行人身攻击、就事论事。

所以啊各位，看人下菜的时候到了！

这本书竟如此意外的契合主题...

尊重和理解是前提

怎么才能做到看人下菜啊？

其实这也是好好说话的一个暗含前提条件：即对另一半的尊重和理解。

花点心思去关心和了解自己的另一半吧，尝试去熟悉Ta的性格、体会Ta的不容易、理解Ta的压力，尝试去换位思考、体察对方，而不是吹毛求疵、挑剔苛刻（别问我是怎么知道的，严于律人、宽于待己，说得就是那时年幼无知的我啊）。

或许有些人会想，我在外面已经这么累了，为什么回到家、面对最亲近的人了还要注意这么多的方式方法？我还不够累啊？而且，为什么是我改，不是对方改啊？凭什么？

巧了，我以前也这么想。

直到我发现，相比于其他地方，家其实是最需要用心去经营的。正因为面对的都是自己最亲近、朝夕相处的人，而爱同时也是一把锋利的双刃剑，有多深的爱就可能有多深的伤。

如果任性妄为，受伤害的会是自己最亲近的人，而且这种伤害，往往以更强烈的方式反作用于我们自己。

既然相爱的两个人走入了婚姻，那就是奔着幸福美好的生活去的，多花点心思去经营家庭，多设身处地为对方着想，这样的婚姻一定会结出幸福的果果。

至于为什么是我们先去调整说话模式，我觉得从两个方面想吧。第一，己所不欲，勿施于人，如果自己都不改变，怎么去要求别人改变？改变，从我做起！

第二，呵呵，一般谁双商高谁先意识到这个问题，并率先做出调整，再带动另一半调整。机智如你，肯定懂的，是吧~

讲真，家庭氛围好了，整个人精气神都会不一样，工作起来也会更有劲儿呢。

说得容易做得难

不过，懂得道理很容易，真做起来可不容易。

尽管我在婚姻中尝到了有话好好说的甜头，并且有意识地在练习和改进表达方式，但也不是没有暴走的时候，虽然频率已经大大降低。

呵呵，前途是光明的，道路是曲折的嘛~

说到这儿，要郑重感谢老公，从结婚前就包容我的坏脾气（现在更是炉火纯青了，心胸简直像大海一样宽广！），鼓励和引导我表达出自己的真实想法，心平气和地与我沟通，再带着我一起复盘、探讨更好的解决方式和相处模式。

很感恩、很幸福。

P.S:我们结婚四周年啦，^_^

两个人一起经世间事、走人间路、甘苦与共，就是好的婚姻了吧。

比心~