父亲是我永远解不开的结

父亲是我永远解不开的结

父亲离开快两年了，我依旧恍惚觉得他是去了远方，总有一天能再相遇。

他走后的很长一段时间，我都在想一个问题：人生究竟有什么意义？

我们得到过的，情感、财富、名利，终究只是一场烟云。

攥不住，也得不到。

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父亲走后，我性格大变，想过最多的事就是遁入空门，也想过了却一生。

但是看着母亲突然衰老的脸，我终究没忍心。

那是我最不愿意回忆的一段日子，黑暗和痛苦已不足以形容我的生活。

整夜整夜的失眠，瞪着黑暗里的天花板，一遍遍的回忆那个地狱般夜晚的情形。

如同自虐。

我想不明白，那天明明是个温暖的冬日，为什么深夜里却让我坠入刺骨的黑暗。

我坐在ICU外面，眼泪跟不要钱一样。那一瞬，深刻的领会什么是痛入骨髓。

那天晚上，我无数次的祈祷奇迹发生，但是世上没有奇迹。

我和母亲哭瘫在医生面前。

天亮了，天变了。

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抗抑郁的药很难吃，我每次吃过后，脑子里就跟浆糊一样，什么都想不起，什么都不能想，也看不清父亲的脸。

我知道自己病了，会出现一些幻觉，总觉得一打开房门就能看到父亲坐在客厅的沙发上，对我说早上好。

我也偶尔会有极端的念头，这些是我不敢给母亲说的。

但是在一次和母亲大吵之后，她还是知道了。

母女抱在一起痛哭之后，母亲说去看病，有病就治。

药性带来的副作用太大了，我不想做浑浑噩噩的人。

于是我去剪头发，重新穿上运动鞋，走进了健身房。重新背起背包，踏上去远方的火车。

重新拿出书，开始重生。

父亲，对我而言，只是去了遥远的地方，再也不回来而已。

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认识L先生之后，说起父亲。

他总说我背负太多，想的太多。希望我能放下，希望我能自私一点。

但我总是摇头，其他的事，我能答应你，唯独父亲这件事，我放不下，也过不去。

快两年的时间里，我基本恢复了正常，生活也开始朝着好的方向发展。

父亲离去的影响似乎在慢慢减小，唯独，我不能去回忆那个夜晚。

那个晚上对我而言，是改变人生的一夜。

我清楚的记得那天晚上的每一个细节。

医院里昏暗的光线，父亲痛苦的汗水，医生不负责的冷漠，以及我靠在墙壁上嘶声的哭喊。

如果，在某一些关键点，我能警醒一点，我能聪明果敢一点，我能理智一点。

或许，父亲还有救。

然而，这世上最无力的词语就是“如果”。

一切都回不去了。

我只能陷入无边的愧疚和悔恨中，不能放下。

这件事，是我的心魔。

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父亲生辰的前几天，我格外的想他，于是瞒着母亲偷偷去了墓园。

那天天气很好，墓园里很安静。

墓碑上的父亲很精神，面带微笑，脸色红润，和生前一模一样。

我给他摆上水果、糖和酒。

坐在他面前，和他絮絮的说着他走之后的生活。

我和他说，你走了以后，我就病了。想出家想轻生，但是不想妈妈太可怜，所以我选择吃药。药的副作用很大，理智告诉我不能这样。所以我选择健身运动控制情绪。现在好了很多。

我和他说，我留了长发不再是以前短发假小子的样子了。你走了之后，我一个人去了华山去了西安。我还带着妈妈去了西宁青海，能自驾车长途旅行了。表面上我镇定自若，心里还是虚的很。

可是副驾上没有你了，我只能握紧方向盘，谁让我妈觉得自己女儿无所不能呢？

我和他说，你走了之后，妈妈脸上多了很多斑，一下子就老了。吃饭也和你一样快，耳朵也像你不灵光了。

你走了，她活成了你的样子。

我和他说，我谈了恋爱，说了L先生的性格脾气身高年龄，说了他的工作和打算。说了L先生老是惹我生气，但还是想和他在一起。

我给他看了L先生的照片，给他说，要是他满意就给我托梦，要是他不满意，也给我托梦。

墓园里很安静，只有我的哭声，起起伏伏。

起了风，脸上的泪，湿了又干，干了又湿。

有些遗憾，会被时间冲淡，会被代替，会被弥补。但是有些遗憾，却是个深不见底的窟窿，永远在原地，触目惊心。

我把酒杯斟满，洒在他墓前。

一杯敬皇天，一杯敬后土。

一杯敬过往，一杯敬来生。

一杯敬父亲，一杯敬自己。

既然这一生我无法放下，那就让他成为我解不开的结吧。