你转身一变,由学生变成了蓝领。那天你穿着工装推着赛车进门,一看你的工装,我突然有想按住不想让你长大的念头。那天有朋友说咱家三个人都挣钱,挣钱的人多当然是好事,可我一听却有一丝失落爬心头,似乎觉得你还不该去挣钱,让你这样努力好像是我和爸爸的失职;再转念一想:社会就是这样,现实需要磨练,不能宠着你。
你第一天上班在流水线上。回来说很轻松,就不怕坐。可我觉得一坐几个小时,虽然中间吃饭,可对身体不好,担心你坐两个月不利于身体健康。第二天回来,你说把你转到物流上了,装卸东西。虽然箱子很轻,但要一直来回跑,累得脚掌骨都快碎了......我倒觉得这活儿有助于锻炼你的细胳膊细腿,说不定一个月下来你会更健壮。你的另一句话又让我纠结不已:照这样下去,我的背又该驼了。我心疼的抚摸着你的头,安慰你,却有打退堂鼓的意思,就差把“要不别干了”说出口了。你却挥一挥手:嗐,你去看看,那一样活儿都不好干。然后就去洗澡了。这两天你总说累的满身汗,洗澡是不能少的。
第三天你回来说定了,以后就在物流上。想到你以前说在流水线上轻松,现在定在物流上,我不禁啧嘴为你惋惜。你说:这也没什么,主任本来是让我去物流上帮忙的,见我搬着箱子跑,说我很积极,就把我留在物流了。我暗想,你到哪都会受欢迎的。你还补充说:主任说的时候是笑着的,没有讽刺的意思。在线上连厕所也不能去,现在物流上,随时都可以接水喝,也挺好的。你的开导让我舒了一口气,按了按自己的心口,似乎与它约定要放下来。
你一连几天白班,说快转到夜班了。一想到你要上夜班,心又揪起来了:你这么小,上夜班会影响身体健康的吧!我想象中你只上一天夜班,但又觉得上五天白班倒一天夜班,好像又不对。问你才知道,是五天白班五天夜班!天啊,我都有点崩溃了,你还那么小,怎么可以呢?我甚至想让你辞职,但又想我不能添乱,不能!做母亲的要厚重,厚重!问你怎么看,你坦然的回答:这有什么啊?我精力旺盛。
你的确精力旺盛,高中三年不是白熬的。十点多休息,第二天四点多起床,寒暑如一。见你这样,我也就闭了嘴。吃过晚饭你骑车走了。从第三天开始,你不让爸爸接送,坚持自己骑车去,你的独立让我敬佩,像昨天去体检,买衣服,你自己做得稳稳妥妥,衣服买得合身,挺有眼光的。
你去上夜班了,好像带走了我的心。晚上看到你的房间没开灯,床上空着……以前你上学时也都不在家,可现在不一样,一想到你还在忙碌着,要忙碌一夜,我就觉得自己睡觉简直就是罪过,失落在我的心里弥漫……
四点多了,窗外已经亮了,望着外面略带苍茫的天空,我想着你忙了一夜,不知是否熬红了眼,夜间一直熬着怎受得了?不知可能否打会儿盹?忙碌饿了吧?回来再骑车,还骑得动吗?心里还一面倒计时,再有三个小时,你就熬出来了......回来好好补补觉吧。
终于到八点多了,听到锁孔里转动钥匙的声音,你回来了!没等你开开锁我一把把门打开,果然是你!脸色没有一丝疲倦,相反,却是满脸笑意!“比上白天还好吗?”我迫不及待的问,想朝好的方面引导。“当然,轻松得多,半夜还能睡会儿。”你很享受的回味着,“比白天的活儿少得多。”我长长地舒了一口气。
你买了几个包子,说早上不管饭。我又开始心疼了,但忍住什么也没说。你不睡觉,玩游戏,聊QQ,看来你是不累。快中午时收到学校的信息,让到学校领毕业证和考试之友。你匆匆走了,说中午不回家吃饭,有同学在那等你。中午我和爸爸坐在饭桌前吃饭,没有话题,静悄悄的。不知你在外面吃了没有。也许往后,我们都要慢慢习惯你不在家吃饭的生活......我没敢照镜,如果照镜,失落肯定满了脸颊。
六点了,你还没回来。我在厨房准备着晚饭,爸爸坐在餐桌前给你打电话,他显然是坐不住了。一遍一遍的打,打了五遍,你都没接。我回头看他,他应该是着急了,换了鞋准备去找你。一面换鞋他还在打电话,听到门外你喊“我回来了。”爸爸赶紧开门,你抱一大摞书,还提着两个白吉馍,你不知道放哪。爸爸见你回来,只是傻笑着,也不知道接你。当我催他接你手中的东西时,他仿佛才醒过来,忙伸手,可还不知道接啥你更方便。待他让你接白吉馍时,他才明白只有接了白吉馍你才能把这两尺高的书放下。
你买了两个白吉馍,一荤一素,所谓素就是夹豆腐串和鸡蛋的。我昨天去买过,老板也向我推荐素的,我说等你去选择。你说老板见你抱了那么多考试之友,就说去年他女儿也刚考试过,你不在意的“哦”了一声。老板又带着骄傲的口吻说:我女儿考上了南开政法大学。你一下子惊住了,睁大眼睛说:那太厉害了,那是我们渴望不可及的!老板笑了。
当你说到“可望不可及”时,我突然很失落,你是否觉得被竞争挤到了社会的底层,还是我想多了?我曾说过要把最好的给你,当时有人还笑我,这怎能做到?我知道,我虽给不了别人认为最好的,但我能把自己最好的给你;而现在,你终究还是有可望不可及的东西。是我对你的教育失败吧,我怎么没能引导你去努力拼搏,争取做个优秀的自己?
你津津有味的吃着白吉馍。我似轻描淡写其实有意地说:“你不用羡慕别人考上南开政法系,你也有人羡慕。就如咱们的邻居,他最想考上二中;而你,二中已经毕业了。那年,你考的是正取生,一路走来,全靠自己;咱家亲戚的孩子,成绩很差,怕高中都难上。”你点点头,虽然认可,但也没太多在意,你总是这样坦然处之。
这几天我一直在听《明朝那些事儿》。明朝第一政治家张居正权倾朝廷,实行改革,成功的创造了万历盛世,尤其推行的考成法和一条鞭法,让大明王朝延存了六十多年。而他死后,万历却对他进行了清算。一家几十口人,上到张居正八十岁老母,下到怀中婴儿,在抄家时被饿死好几口;张居正的长子张敬修,因难忍抄家之辱自杀;张居正也差点被挖坟鞭尸。抗倭名将戚继光,创造了无数个军旅传奇,令倭寇胆战心惊的戚老虎,百姓心中的戚我爷,晚年被罢官,六十岁时,在一个风雨交加的夜晚,饱受贫穷和疾病的折磨而死。人生的辉煌似乎扭转不了命运的安排,一切皆如黄粱一梦,又何必在意?再如张英诗中所写:万里长城今犹在,不见当年秦始皇。李清照诗词婉约,万人颂叹,最后也是孤苦而死。想到命运多舛,与其计较得失,不如过好当下。人生不过如此而已,连名人都要服从命运的安排,何况我们小老百姓?有时候想,生活就是命,我们只有服从的份,可你的打工生活,依然让我纠结,总有一种想替你挣脱生活苦难的冲动。
你已经开始工作了吧。夜里十点多,我睡不着。走进你的房间,好像呆在这里更好些。顺手整理了你的床,给你换了条薄的夏凉被。又把你柜里的衣服整理了一下,有一个包里放着你小时候的衣服,我一直得不得扔,摸摸你曾最喜欢穿的小蓝色坎肩,脑海中马上就出现了那个曾穿着它的小男孩,还没我高,一蹦一跳的围着我玩耍……这一切,仿佛还在昨天……而现在,你却成了一名男工,一个应该正在睡意的阵阵来袭中挣扎的男工......你的书箱敞着口静静地躺在那里,曾与你朝夕相伴的课本也被搁在了一边。我翻看着箱子里的书,书里夹着你写的诗,字体舒展,虽有些青涩,可细长的字体如同你的长胳膊长腿,让我看了好亲切。你的字也长大了,如同现在的你。你的垫板上写着你以前考的分数、名次和格言,你的目标是考上一本,你的格言是:“活着”不是等着慢慢死去,而是要不断奔跑,跑到很远的地方,去看尽可能广阔的世界,跑到筋疲力尽才不会后悔。当读到这些,我仿佛触摸到了一个热血沸腾的学子,你曾经的日夜拼搏,对理想矢志不渝的追求让我敬佩,更让我心疼。
从厂里回来的第二天,咱们曾做过总结。我说,据我的经验,什么都没有上学容易。你总结:厂里那种活儿都不好干,上学的确是最容易的。既然你也这样认为,我觉得你在学习上还有潜力,难道你不想重走一遍吗?但看到你那么热衷游戏,一丝失落让我欲言又止。
你推车出门时一面给你同学打电话,电话中说你打工的情况,我还听见你说:“不能那么矫情,干什么都不容易。”说时一脸豁达,像个智者向别人解惑。你真的长大了,包括你的胸怀。可在我心里依旧对你牵挂不已,多想让你在知识的海洋里畅游,享受知识带给你的精神富足。
早上我和爸爸吃过饭上班,给你留了饭。八点半时给你打电话,响几声没人接,我想:你可能在路上,这样打扰你,会不会分你的心,影响你看路?正想着,你接了电话,声音里满是倦意,你说你正回家呢。我说饭给你留着,问你睡不睡。你疲惫的回答:当然睡了。声音都沙哑了。
到九点时我又忍不住给你打电话,怕你不吃就睡了。电话又响了几声你才接,我很担心,你是不是已经吃过饭睡着了,我打电话会不会耽误你休息?在我犹豫要不要挂掉电话时你接了,说正准备吃饭。我恋恋不舍的挂了电话,多想用双手抚摸一下你,让你的困意消失得无影无踪,让你能酣甜入睡。
你应该有你属于你的未来。就你的资质而言,你绝对可以通过读书赢得未来。想到《平凡的世界》中的孙少平历经磨难依然热爱生活,乔布斯即使拥有苹果也努力工作,俞敏洪屡挫屡败终成就新东方的传奇......每个人的生活中都有上帝赐予他的那份厚爱,你那么享受生活,也定是生活的骄子。咱们这辈子虽有母子之情,而我能做的,只是站在旁边默默注望你,让你经受生活的洗礼,最终在生活中顶天立地。
你上学时有你上学时的幸福,上班时有你上班的快乐。你理解并接纳着生活的不易,用自己的笑脸迎接工作的挑战,你从不愁眉苦脸,即使当我觉得你有点苦时;我看到的也总是你的笑脸,即使我再纠结,我的纠结也会在你的笑脸中化作清风淡云,消散飘远......
你如爸爸一样,从不抱怨生活,也不指责别人,总在自己的权限范围内过好自己的生活;你也和爸爸一样,从不患得患失,也不瞻前顾后,总是在做事前尽心周到……
当我听到你疲倦沙哑的声音纠结时,你或许正在想让自己更舒服些。有一种幸福,叫过好自己的生活,你不攀高爬低,不怨天尤人,正在尽力做好自己。即使你所做的一切我都理解,可总忍不住要牵挂你!对你的牵挂,是我心中永远也解不开的结……
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