都说人的一生如同旅行一般，不断的遇见新事物，旅途中遇见的惊各喜或惊吓都不失为一道风景，不管缘聚缘散还是缘深缘浅都是一种奇妙的相遇。 —题记
时光会抛下很多东西，也会成就很多事。
对于怕冷的我来说冬天似乎一向不太友好，总感觉这是个有些悲凉萧瑟的时节。就在那年东风凛冽的冬天，我踏上了艺考的道路，那是在我尚未独立的人格下第一次实实在在的知道了自已想要什么。
刺骨的寒风和强大的压力侵袭着我，感受着从未有过的心力交瘁。这种压力来自对自己的高期望和高要求，既然做了就要做到最好。
到了出发去考试的这天，一路随行的是几个老师，后来才知道也都是在校的大学生，但是我们还是尊称一声老师，我坐在大巴车的后排，车内的暖气舒服的令我昏昏欲睡。“这是你们的郗老师”。听到声音后伸出头穿过层层座位瞄了一眼，是个男的，朝我们招了招手，我们没什么反应，又紧接着回头和旁边的人聊天。
这是第一次见他，没戴眼镜没有看清。
本来是看外表无感的一个人，不是说他不好看，而是并不是那种引起我注意的类型，为什么呢? 因为矮。
好赤裸裸的被中了他的要害。没办法，事实摆在这。虽然他极力说自己够一米七，可是一米七又能怎样，很骄傲嘛。
第一次近距离接触郗老师是第一次给我们一屋子人上课，标间里的两张床挤满了人，晚到的我没了地儿，一屁股坐在了卓子上，旁边坐在小椅子上的就是我们亲爱的郗老师，老师开讲，我们都很认真的拿着笔记本记着，认真听课的我还问了老师一个问题，大概是关于分镜头脚本的问题，具体是什么我记不清了，面对我的疑问，郗老师耐心讲解，在他的一番讲解之后我发现我还是不懂。这就好像比较尴尬了，只是当时我并没有迫问。
小课堂很快结束，听课的同学各回各屋，准备第二天的考试，每个人都努力调整自己最好的状态。
仅仅通过这几分钟小课堂让我发现了这位老师的“不正经”，有些坏坏的性格倒是也蛮可爱，接下来的生活就是每天和一群比他小的学弟学妹们其乐融融的玩着，当时觉得这一把年纪的老师真是“骚”的不行，尤其是脖子上那条花围脖更加衬托了他的一股子“骚气”。
如此“骚气”的男子在这之前我怎么没有遇到过呢？
短短几天的相处，话一多也就混熟了不少，开始聊学术之外的话题，我静静地听着面前这位老师说话，听他讲各种经历和人生道理，年少无知的我竟然有了一丝崇拜，觉的年长并且成熟稳重的他似乎透露着一些魅力。
之后一个事实让我大跌眼镜――人家只是比我大两岁而已，身份证应该是不会骗人的、少年老成原来就是这样的，不过不是指长相，而是老练的处事态度和一种稳重的性格。
我承认，这一点有些撩到我。
从未萌动的少女心终于开窍，爱情的种子终于开始发芽，内心终于开始因为一个人而悸动。
静静的在自己的小小世界里开出无人问津的花。
很奇妙的感觉，像樱花糖软绵的甜味，也像薄荷糖热烈的清爽。
从未有过的感觉今我措手不及，呼吸都乱了频率。
天真孤傲的傻姑娘在不明所以中踏入了只有暖昧还不是爱情的河流中。
某个接近晚上的下午，他说要不要一起去吃饭，瞬时间有些许的激动，可还保持着女生天生的矜持，嘴上说着不要心里却还想他多邀请我几次，面且害怕他把我的“矜持”信以为真而放弃，这样一个被欲望与矜持相矛盾的心境似乎总会让我显得冷漠许多，也是那么的累。
最后在另一位女生的相伴下一起去吃了饭,表面风平浪静，只有我知道自己内心的心潮澎湃 。
步行来到一家快餐店，在橱窗里选着自己爱吃的东西，然后找到空点我和另一位姑娘对着他并排坐，三个人说着话慢悠悠的享受这顿饭，也正是因为这顿饭，让他觉得我在某些方面和他很相像。
比如吃饭前习惯在桌子上铺一块餐巾纸，都用一种很奇怪的方式拿筷子......
这俩人好像还真挺像，还很奇葩。
两个人就坐在一起也不知道在聊些什么，但是就是能聊好久。给我分享他喜欢的歌。
他喜欢民谣，那是我从未听过的旋律，有些低沉，有种独特的的味，歌手有些嘶哑沧桑的表达着自己的感情，仿佛在诉说一个故事，一种人生经历。
他问我是不是有些听不太懂，这话好像在说我是小屁孩一样。
但是生活中一些东西真的和阅历有关，当时的我还没完全搞懂和理解其中的感情，但是自此我喜欢上了民谣这种曲风，因为它安静不聒噪，也许也是因为此时此景的人。
我靠在他肩上静静地听着这些歌曲，两个人独处的时光，有些暧昧，却假装着自然而无心的样子。
旁人或许多多少少都能看出网个人的关系似乎不太一般，见到我们也总是开玩笑或是调侃，可我们不是情侣，没有在一起。即使我努力控制自己对他像普通朋友一样，可在看见他时眼神里流露出来的东西无法遮掩，原来感情这种东西是控制不了的。
我喜欢听他说话，喜欢他笑起来的样子，嘴角上扬的弧度使整个人都温柔了许多，无比的阳光。看着他笑，我心里竟然有种暖暖的感觉，不知不觉的笑意也充满了我的眼睛。
他也会眼我说一些动容的话，一些令神志不清的我更加不理智的话，一些他说从未跟别人说过的话。
一个人过去的经历或许不能全部抹去，曾经出现的人或许也不能全部忘记。重情的人有他痴情的一面就有他决绝的一面。
可在当时，我相信他的全部。
半个月的考试行程结束，同学们都陆续回了家，房问渐渐都空了，我故意走的比较晚，磨蹭大半天就为了和他说几句话，我已经忘了自己有没有表现出来很不舍，只是两个人拥抱了一下，之后送我一枚硬币，用古代的话来说这是信物吧，状况之外的惊喜。
不知情的人也许会觉得脑洞真大，这年头还有送硬币的。
他给我讲了关于这枚不起眼的硬币背后的故事，这对他来说很珍贵。我把这枚硬币放在盒于里保存了很久很久，久到岁月飘零、物是人非。
当时的他应该没有注意到我要哭的表情，那份想哭的冲动不知是因为幸福还是失落过后的激动。如果当时不是清洁人员要打扫房问割断了我们俩的小情绪，我想我会抱着他哭的。
还好没有那样，只是潇洒的拉着行李箱坐上了车。
那天没有阳光，灰冷的空气弥漫，这个一如既往苍白的冬天，一如既往让我瑟瑟发抖的冬天，却在那天为我注入了一丝温暖，仿佛对着天哈一口气都能变成清丽的栀子花。
我回到了学校，开始高三生活，节奏更加紧张，他也回到了郑州继续大二生活，每天和他保持着联系，心里牵挂的都是他，每个晚上和他说句话是对我做完作业一个大大的奖励。
这种幸福珍贵又很简单，仅仅是能给他说说话而已。
对于我来说他是我生活中的意外,没有想到我认认真真的过着自己的生活节奏却收获了一份心动，一份从所未有的心动和感觉，不是一见钟情也不是萍水相逢的暧昧，而是能够慷慨贈予的真挚感情。
可偏偏时光会抛下很多东西，腐朽一段过往，埋没心底无法说出的话。
零零散散的一年时光变成了我最不想看到的样子。
一年的时间联系逐渐减少，每天的畅聊没有了，分处异地的两人只见了五次，相处最长的时间也仅仅三个小时。
我内心十分的感情，硬生生地被我压住了九分，表现出来的一分令人感觉那么无所谓。
我的天性害了我，他的怀旧害了我们。
我会满心期待的与他见面，想看见他，想让他牵我的手逛街，不停地逛，可在他约我出去时却拒绝，把自己关在屋里不出门。
当我想和他出去时，他又放了我鸽子，我气愤不已，女生内心的警觉在慢慢感知到他的不在乎和无所谓，简单明了的说就是不爱。
可是我爱他，没有提分手。
之后的联系愈来愈少，我的一腔热血和感情分毫未减。渐渐地，我觉得自己的坚持没有了意义，可是人性里存在的侥幸心理一直在支撑我，“万一他是真的喜欢我呢”。
爱情里的最后一根稻草不堪狂风的劲爆和凌厉，我在挣扎的边缘抓着它，不肯放弃，不肯松手，冷风冷雨的拍打我都没有放弃。
最后击垮我的，是他一个冷冷的眼神。
出租车上，昏暗的灯光交织着，我坐他身边，他握着我的手，转过脸来时，一种我从未见到过的冷漠的眼神.....
2月14号情人节那天，我们分开了，白天还见了一面，最后走的时候我抱了他好久、好久，我知道自己接下来的决定，也知道自己舍不得，但我不得不那么做。
因为继续下去部没有了意义。
我愿从一 而终，他 也早已对别人许 诺 终 生。
那个夜晚是难熬的，但不是最难熬的。
我不愿失去，更不愿守护一个空洞的人，害怕懂得更多的事，也害怕会用今后的快乐来填补这一切。
之后的时光被搁钱，各自过着自己的生活节奏，生活里彻底没有了对方。
可是，他似乎从没出现过我的生活里，只是在我的记忆里有这么一个人，两个平行的宇宙一直处于平行的状态，不曾有交集。
回忆是那么重要的一个东西，我们花费了一年时间却没有留下回忆的点滴，记忆的一片空白中只有一个人孑然站立。
也许能记住一个人也是好的。其他的也就不重要了。
生活总会给我们太多意想不到的东西，猝不及防将你抛向云彩之上又冷不丁的坠入谷底，这中问的落差想必只有经历过的人才会懂得。
我在鼓楼的夜色中为你唱花香自来，你在远处沉默相遇和期待，飞机飞过车水马龙的城市，千里之外，不曾离开。
没想到有朝一日能在郑州遇见他，不是意外，不是偶遇，不是专程去找他，总之就是碰面了。
一连几天的相处俩人之间说了很多话，那些搁置已久尘封的心里话，经年之后再打开，已然变了些许味道。
在经历了一个人带给你的痛苦之后听着一些肺腑之言，我还是会有些情绪化，稍微那么一点儿的情绪化，不知所以然的流泪。
我没有不开心，也没有难过，但就是止不住的泪水，他说你不要哭，我说我真的不知道我为什么要哭。
他用手帮我擦泪水，他不是第一次知道我哭，但是第一次在他面前哭，无声的哭。
他好奇的问我几个问题，问我如果回到从前还会不会选择和他在一起，问我当时为何会喜欢他。
我都如实的回答“在时光倒流我知道了所有结果之后，我不会选择和你在一起，再喜欢都不会，之所以为什么喜欢，因为你出现在我对的时光里”。
个人发现以前相处的时间真是少得可怜，几乎没有什么交流，没有经历，时光渐渐地暗淡了两个人的感情。
有些话早点说出来结果也许会不一样，可更多的时候，人都是后知后觉。
离开的那天，他送我到车站，初冬的凌晨两个人凌乱不堪的站在街边等车。坐上车后又急忙的让师傅快点到车站，马上就要离开这里，马上就又要说再见。
凌晨五点半的郑州昏暗的让我看不清楚它的轮廓，街边的路灯投射进车里，让后座的我们俩忽明忽暗，我坐在他旁边，他握着我的手，谈恋爱时都没怎么牵过的手现在却那么自然的握着，就像他说的: 有种从未分开过的错觉。
不到二十分钟的路程结束，下车，继续手拉手一起走。
有微风但不冷，不知道路的我被他领着走，然后放空心思的看着周围，想着自己还没有好好地看看这座城市。
本人丢三落四的毛病再次淋漓尽致的体现出来——在取票处才想起并没有买……，怎是尴尬二字可以形容的，又火急火燎跑到窗口去买，还好还好，总算买上了。
越想自己越觉得好笑，不自觉就笑了出来。
自己还是那么的傻。
他还问我笑啥。对于我这次的无脑行为他似乎很淡定，没有说什么。
距离出发还有几分钟，不妨再聊上几句。
俩人站在进站口前，他说月亮好圆好亮，这有点像电视剧里令人内麻的剧情，女主和男主一起赏月赏的不亦乐乎。
我抬头看了眼天空，果真是又圆又亮的大月亮，凌晨时分的天空都闪着光。温柔的月光和大银幕的白光照映着两个人的身影，没有手拉手，而是各自站着。
他突然戴上了帽子要遮挡他睡坏的发型，我说还是别戴了，显得整个人更坏了。
临近出发的时间，准备告别，贈他一个飞吻之后进站，在进入门口的时候不自觉地回头看了一眼，就这样告别了，但还会再见的。
上了车发个消息，俩人的消息几乎是同步的，还稍稍感叹了一下这种默契。之后又开始打电话，好多话都没有说完，确实是这样。
那就聊吧，如同两个老友叙旧一般，聊过往，聊感受，聊对方不知道的事。
可是，一些遗憾终究只能是遗憾，转身错过的都不会再回来。
在车上有感而发的写了这几句话:
匆匆的奔走，匆匆的经过，会不会错失一些弥足珍贵不会重复的风景，包括一些不会重复的人，过去就是过去了，普通朋友也挺好。
岁月沉淀下的心思渐渐浮动，想起年少不谙世事时看过的电影《东邪西毒》。
西毒的情人倚在窗边，眼神迷离，惘然的对着暗恋自己的黄药师说，“我拒绝了他，终于让他知道了得不到的感觉，我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时候，我最喜欢的人都没有在我身边，如果能重新开始多好。” 现代人的情感都是这么的迷茫、异化、疏离。
于茫把人海中，两个人曾互相心动已足够。
关于郑州的这个人，在我18岁的时候遇到过他。
网友评论