假设，我们有这样一个笼子，让一个老鼠在笼子里，笼子外面装一个门，如果老鼠不小心踩了一下这个门，门打开以后有一个食物会进来，这个老鼠踩一下，食物就进来，踩一下，食物就进来，老鼠会怎么做呢？会一直踩。
如果第二只笼子是这样的，老鼠踩一下，电击一下，踩一下，电击一下，以老鼠的智力会怎么做呢？不踩了。
如果“第三只笼子”我们是这样设计的，它踩一下是食物，再踩一下是电击，老鼠就不知道应该踩还是不踩，这个老鼠会在里面纠结死。
看到这个故事，感觉跟我们用“情绪”教育孩子的结果一样。针对一件事我们心情好与坏时给孩子的标准不同，孩子很大一部分精力消耗在父母情绪上。
3-8岁立规矩的关键期，过了三岁的孩子开始不停试探父母的底线在哪，玖月现在四岁半开始正式抗议：为什么你说什么就是什么？为什么要这样，我的牙齿坏了我自己负责，这是我自己的事情？我想再玩一会儿、我想再看会电视。。。。。。同时也越来越拖拉了，你喊她做什么，她没兴趣的时候就当着没听见，当你大声喊她时候，她又怪你太凶不温柔，不知不觉变成了拉锯战！
最近几篇文章说现在是培养孩子学习习惯最好的时候（很多文章都容易给人传递焦虑），我在想让孩子觉得规则不可改变的同时，会不会让孩子觉得妈妈太凶，有什么事情不再和我说，会不会把孩子变得太死板。。。各种矛盾纠结也就来了！
今天看到书上一段话：所谓规矩，就是给行为设立的界限，它们更多反映的是父母自身见识和克制力的界限，而限制的往往是孩子的思维能力发展。这难道就是诸位父母生养孩子的目的吗？
孩子当然要学习社会生活的种种规则，以及如何保护自己的人身安全。但是别忘了，界限存在的意义是帮助人们划定出活动范围。为什么不先把这片活动范围指给孩子们看呢？告诉她在这个范围内，她可以自由自在的生长，什么都可以尝试，享受自由，不受拘束。何必总把孩子的注意力引向那一条条冰冷的分界线呢？你越强调那些拦住她的线，她就越想跨过去。
温柔拒绝孩子的同时，接纳孩子的情绪。如果孩子确实有所要求，而他表达出来的这个愿望并不合理，家长就要明确的拒绝。否则，他会认为自己无所不能，这同样让他难以建立身份认同感。身份感的确立，需要在与环境的不断碰撞中和对挫折的体验中明确自身的界限。
很多父母不敢拒绝孩子，害怕孩子受伤，害怕让孩子痛苦或引起憎恨。但孩子有权体验内心的愤怒，在生活中遭受挫折、感到愤怒再自然不过。他们有权向父母表达这种这种愤怒，因为这愤怒是父母引起的。这时候父母首先变得强大，不会轻易被怒气击垮。就像院长说的，我们要做家里的定海神针！学会跟孩子共情。让孩子从我们这学到如何管理自己的情绪，锻炼与人共情的能力！
给出指令而不是禁令
孩子总是听到什么做什么，我们的话在她脑海中唤起的画面，相当于为她设定的行动目标。因为孩子的注意力还不容易集中，并且在她成长过程中，大脑会不断经历推翻重组，因而有用的信息还是要多说几次。以肯定句表达的允许，会让孩子将注意力集中在我们所期待的行为上。而否定句式的禁令，反而更容易让孩子做出问题行为。比如：泳池边不许乱跑 换成：草坪上可以跑，石板路上要慢点走。不能看那么长电视换成我们可以看20分钟或者2集动画片。
如果规则已经讲明，那么在提醒孩子时，一个词就够了，长篇大论超出小孩子的理解范围，他们无法理解太复杂的句式和用词，试一下“一个词”的魔力：“洗澡”、“灯”、“盖被”。
提问而不是指责
问题提出的那一瞬间，孩子的前额叶皮质也被激活了，他会仔细观察，分析形势，有时候真能找到出乎意料的解决方案。例如：孩子坐车上玩窗户升降开关，这时候问她升降开关是谁发明的，利用什么原理呢？当你开开窗户时候什么感觉？为什么头、手不可以伸出窗外？
无论给孩子立什么规矩，亲子关系先行。让她确定你是爱她的，无条件的爱着她。按孩子喜欢的方式去引导。温柔而坚定！
每日一省：
玖月最近放假了，非得要跟着我上班。提前约定好中午要睡午觉，办公室还有其他孩子，我说你们谁今天睡午觉，这零食你们起来了就可以吃了，如果不睡的话就没有。外甥女很遵守规则，一会就睡着了。另外一个大孩子老是逗她玩，整个中午我对玖月是疼也疼了，吵也吵了，她也是哭了笑、笑了哭。。。过了一个小时她还躺在那睡不着。我还是很想发火，最后想想我是掉进了“权利之争“”里，非得让她睡觉。我深吸一口气说：玖月，你可以选择睡觉，也可以选择不睡了起来玩。结果就是之前说的，睡觉就有零食，不睡就没有。你选择了就要学会承担结果。玖月说：我睡，我现在就睡。我又给了她十分钟，最后还是没睡。
玖月一起来就想找零食吃，我说今天没有了，你选择了不睡，就选择了这个结果。玖月就开始哼哼唧唧然后又发火，我说：妈妈知道你很想吃零食，你现在很生气，可以过来我抱抱你。抱着她的时候又把之前的话给她说了一遍。最后也没给她吃，借这次机会让她知道，有选择就会有不同的结果，提前告诉她规则，尊重她们的选择，也包容她的情绪，坚持最后的底线。
观察蜜蜂有几个翅膀
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