逃离

2017.2.3

今天是大年初七，上班族已经进入了上班的模式中。早上醒来有种莫名的感觉，惆怅。我是属于年后的恐惧。过年之前多少会给自己一个理由，要过年了就放过自己不去面对，看到了自己在逃避。现在年已过展望未来的一切我将如何面对？

今年大年初一我把妈妈接到了我家，在这过年的几天里，我面对妈妈的言行自己出现了很多的不舒服，要是在以前我要么为了做个好女儿而委屈自己，憋不住就是跟妈妈发一通脾气。现在的我面对妈妈貌似我的功课还要继续，因为妈妈，由于觉知的提高而更加敏感，自己的不舒服会增加更加的多更加的激烈。我也反问自己为何还是如此的不能接受妈妈的言行，我学了这些有啥用？从昨天开始我都是在逃避，出门就像是逃出来的感觉，甚至今天出门后一个人走在路上内心还在不断地祈求我的圣灵出来救我，没想到的是我依然没有躲过小我的追击。

今天先生在单位值班，我想要么我去他那里吧，一则他那里环境不错，再则我可以在那里跟他多接触一会，由于妈妈在家加上他在外打牌最近几日几乎是没有交流。满心欢喜去到那里，看见他跟着朋友买菜回来做饭了，我就随意的参观他们单位的环境，还拍了照片想到今天就躲在这里静心啦！没多时他们已经开吃了，看到我进入厨房先生和他朋友都在：你一起吃点？我看着桌子上只有他们两个人的筷子时也就说到，我不吃。先生只顾着自己吃，他朋友还在问我，你为何不吃？我说出门晚才吃过。就这样，我在看着我的手机他们在吃他们的。

在看到朋友圈里，闺蜜们几个在一起喝茶，我的心里酸酸的，在点赞的地方我发了一条，一起喝茶也不叫我。心里一念出来，也许我已不再是她们的闺蜜了。

先生他们吃好饭了，去了另外一个房间，我一个人还是坐在餐厅里，他们要抽烟的，我还是愿意一个人坐在这里，这时先生进来说到，我关空调了，我说到，我会冷的。说完眼中的泪不自觉的出来了，这眼泪是把我这几天的不舒服都发泄出来了，因为是新年，想止住眼泪，还是止不住的流下来。我发了信息给先生说他关空调就是在赶我走。我不听他任何的解释，毅然离开了他的单位。走在路上我的内心是那样的委屈，为啥今天会是这样子的，哭就哭吧，想尽快的离开更不愿意回家看见妈妈，想着去哪里呢？去嘉兴？去上海？不知道去哪里。当我想不到去哪里，想不到找谁的时侯心里痛的无法言语。这时只想一个人躲在哪里才好。走着走着突然想到我去开个房间一个人躲起来吧，不让先生知道，玩失踪吧，让他急我才舒服，可他今天晚上值班根本不会回家，也不会知道我外外面，明天我还是要回家的呀，这样躲着也解决不了问题呀。这时接到了一个朋友的电话，通过语音他知道我在哭，在他的一番劝说下我的心情稍微有点好转了，正好看到了电影院，决定一个人看电影了去了。

我还是要感谢我的眼泪，它能及时的把我内在的情绪发泄出来。

现在我还是不想回家怎么办？