像这些家长，他们的初心是好的，都是想对孩子严厉一点。只是他们的方式错了。用打骂，用武力，用威胁，用逼迫的方式让孩子改变错误，让孩子成长；他们给孩子灌输的观念错了，认为孩子被欺负了，是孩子太弱了，要打回去，要骂回去，让别人不敢欺负自己才行；他们给自己的孩子示范的错了，与家人，与周围的邻居，与熟人交往时，动不动就脾气暴躁，用生硬的态度处事。孩子长期受这种观念的影响，认知，性格是极容易发生改变的。
还有一些家长，也给孩子了太多不切实际的爱，他们的做法恰恰相反，更多的是溺爱。
曾教过一个孩子，这女孩与别人交往时表现出来的现象是特别敏感。比如说她一个字写错了，或者某道题写的不好，老师给她纠正，她脸马上就红了，看起来对老师抱着敌意的态度，她想要展示给别人的是——她是完美的，没有毛病的。其她同学跟她交往，一言不合她就骂人家，别人都得宠着她，顺着她。这样的孩子表现出来的是对别人的敏感，警惕，其实折射出她内心极度的自卑。
有一段时间，她连续不久做作业，在学校的作业，老师会给她留下来单独补课，各科学习成绩都跟不上。老师们对她的印象是：挺聪明的，就是不爱学习，批评了也没用，得哄着她，宠着她，不能指出她的缺点。
有一次，她连着几次星期天作业不做，或者草草应付，一到学校就瞌睡，上课趴在桌子睡觉。老师忍无可忍，把她妈妈叫到了学校，想找出原因，帮助这个孩子进步。
当老师见到这个妈妈，她妈妈怒气冲冲地说:“我还忙着呢！孩子在学校不是好好的吗？”老师感觉到这位妈妈很着急，觉得孩自己的孩子无非就是在学校犯点小错，至于叫家长吗？
当老师说孩子在学校的表现，并且说这个星期天的作业就没有做。一到学校就瞌睡，希望家长平时有空看一看孩子的作业，不要让她的成绩再往下滑了。
可是这位妈妈说：“老师，你肯定弄错了，我家孩子星期天作业做了呀！”
老师说检查的时候她确实没做。
家长说：“老师，昨天上午，我去看她的时候，她趴在那写作业呀，我看你亲眼看见她写的。”
面对家长这样的态度，孩子在一旁一声不吭。老师就让孩子把他的作业拿下来，让家长看了，结果孩子就在练习册上就写了两个字。
家长一看又又是一番说辞。说我从她身边过的时候她在写，原来是我走了以后她又没写。家长的这种态度，明明就是护犊子。
老师说，这孩子的自律能力有点差，正好学习就在及格线附近。需要家长在孩子身上多用点心，家校共同努力，老师也给她前面没学会的补补，家长也给她用用劲，让她的学习成绩重新赶上去，孩子还是很聪明的。
然后又说到了第二个问题，就是孩子在课堂上睡觉，是不是晚上看手机了？如果孩子有手机的话，麻烦家长把手机收了或者限定孩子看手机的时间。
可是这位妈妈的一番话，又让老师无言以对。她说，手机收了，孩子会不高兴的。我家孩子多，她是最小的，这孩子小时候都是跟着她奶奶长大的，其她的几个孩子我都是带在身边，总感觉对这个孩子亏欠什么？直到她该上一年级，我才把她接到了这里。我这闺女也不好跟我说话，总是感觉跟我不亲，她越是这样，我就越觉得自己得好好加倍的爱她，把她失去的弥补回来。
她就喜欢玩手机，那她生日的时候就给她买了手机，办了卡，充了话费。她以前不笑，现在拿着手机也脸上也有了笑脸，有时候看见我也会跟我说一句话。我要是再把她手机收了。我不忍心呀。
听到妈妈这样说，老师说了手机的危害有多大，不仅能让孩子上瘾，影响孩子平时的学习，而且会影响他们的新成长，你看这孩子这么小，眼睛就近视，长期熬夜看手机，会对身体机能造成严重的损害。
可是这个妈妈说，老师，我知道看手机不好，但是我把她手机收了，她会不高兴的，她又该不和我说话了。
对这位妈妈老师也是苦口婆心，最终妈妈答应回去试一试。又过了一年，到六年级时，这孩子的学习成绩已经一落千丈，到了老师想管也管不了的地步。
还有一种现象叫留守儿童，就是父母外出打工，孩子留在家里让老人带。人一成家之后，有了孩子，生活压力大了，上有老下有小，要养活一大家子人，不得不外出打工。把孩子带出去吧，花销太大，入不敷出，只能把孩子留在家里。老人带孩子也非常的辛苦，有的还家里边种有地，特别特别的累，不要说对孩子有高质量的教育，就是孩子的吃，穿，他们能照顾好，就已经是非常了不起了。
爷爷奶奶养孩子，大多数会有这样的想法：觉得自己那一代人，生活的太苦了，小时候什么好东西没吃过，玩的没有。现在条件好了，一定要让孩子吃最好的，用最好的，再苦再穷也不能穷了孩子。同时也不舍得打，不舍得骂。孩子有一点错，会认为是孩子小，不懂事。只有当自己管不了，孩子太烦人时，才会无奈地大声的骂几句，打几下。可这当时有效，往往没有多大用处。
仔细听听他们对孩子说的这些话，有时候是命令，有时候是威胁，有时候是恐吓。孩子根本是不听呀。把老人家气的，让外人看着可怜。
特别是手机问题，老人常常是解决不了的，有时候想解决也是无能为力。在2019年，我教过一个孩子，那孩子的爸爸妈妈哥哥都在新疆打工。这个男孩11岁，身体不太好的奶奶在家里照顾他上学。孩子很调皮，爸爸妈妈给他买了一部手机，奶奶说看手机耽误事儿，就把他手机藏起来，这孩子，找不到手机就开始在屋里边撒泼，在沙发上跳来跳去，不断的踢屋里的东西晚上9点多不睡觉，大声嚷嚷着，骂着奶奶，要奶奶把手机给他。这奶奶也是有心无力啊！
在外面打工的父母，了解到孩子在家非常淘气，打电话时一边孩子告诫孩子要在家要听奶奶的话，奶奶那么辛苦。另一边满足孩子的各种需求，给孩子打钱，充话费，买各种吃的……总觉得自己没能把孩子带出来,孩子在家太可怜。孩子呢，对于这种隔靴搔痒般的劝告，转转眼就忘了。反而没有学会感恩，只学会了索取和讨要。
这与我们心目中，学会孝敬感恩，努力上进，积极阳光的孩子是大相径庭的。
所以呀，怎样教育孩子是一门学问，我们做父母的，要不断的去学习。那今天呢？我给就给大家分享四个方法。
第一：会关爱
我们知道我们的小孩子是一个人呀，他不是一株盆景植物，不是一个物品，我们想怎么塑造就怎么塑造。对孩子的教育，要从一句话，一个行为开始。在坐的都有这样的感觉，当你发现有一天孩子会叫妈妈，认识身边的很多事物，也会说一些简短的词语，能理解你说的话。你可能会很吃惊，发现你并没有去刻意的去教他，但是他就会了。
这是为什么呢？因为我们人的学习，是在不知不觉中潜移默化中学会，的也就是在实际中学会的，这就是很多专家要求我们，从孕妇就开始进行胎教的原因。所以，我们平时和孩子说话一定要特别注意，要关注孩子的内心，关注孩子的感受。
孩子的所有的感受不仅是开心的，伤心的，生气的，烦恼的，愤怒的……我们都得接受，但是他们的某些行为必须受到限制。
举个例子，比如说，你和孩子刚到超市，孩子就说妈妈我渴了，我想买可乐。
这时候，到底给他买不买呢？那就要看实际情况了，比如说这孩子牙齿不好，经常喝可乐，离不开饮料。这是我们肯定想，要慢慢的戒掉孩子这个坏毛病，肯定不会给他买了。
那你不想给他买可乐的话，肯定要说服他不要买，让他打消这个念头。可是孩子也不甘示弱，一直跟在你身边，哼哼唧唧的，或者直接跑到货架旁拿一瓶可乐。
这时候，很多父母就会非常的生气，直接把手孩子手里的东西夺了，是不是？或者有些就会骂：整天光知道喝饮料，有那钱买点别的东西吃不好吗？再喝喝出毛病了。
但是你想一想，你的这些行为，孩子能妥协吗？
我想大多数是不能的，如果我们仅仅是这样做的话，那结局肯定是孩子能把那瓶可乐带走。
那我们该怎么办呢？首先，作为家长，我们都是爱孩子的，我们怎样让孩子感受到我们的爱呢？就是要接受孩子的感受。我刚才说的特别重要，大家请记住接受孩子的感受，但是他的某些行为必须受到限制。
那第一步就是接受他的感受，就是说：啊，今天的天这么热，我也感到很口渴。或者说天这么热的天，看见饮料呀，妈妈也想喝。就是让孩子感觉到你，他是受到理解的，你是理解他的。孩子发现自己的感受被你理解，被你接纳了，你再给他设定一些边界规则，他才有可能按照你的来执行。
然后你再说觉得他买可乐的这种行为，口渴的话，我们可以买一瓶水，但是不能买可乐。
如果孩子可能会死缠烂磨说，我就要可乐嘛，我就要可乐，或者说我今天就想喝可乐，我不想喝水。
这时候你一定要坚定自己的原则说，妈妈今天是不会给你买可乐的。因为你昨天和前天，口渴的时候买的都是饮料和冰棍，这样下去的话，妈妈担心你的身体会出问题，我也是为了你的健康考虑，决定每周你只能喝两次饮料。今天是不会给你买的，你要喝的话，明天可以。
只要我们说这样的话。孩子可能就不会在这件事情上再死缠烂磨了，因为他们已经非常的明确了，我们的想法和决定，再纠缠下去无用。
我们拒绝孩子的时候，态度一定要坚决。不要你说的话很坚决，但是你的表情不坚决，比如说，这样啊，今天不能买啊，要买明天买啊，宝贝！你这样说的话，孩子可能会觉得，你还有商量的余地，他还会在这件事情上纠缠。一定要让孩子感觉到你话语的严肃和态度的严肃，你说过的话是坚决一定能执行的——不能买就是不能买。
前几天，学校让孩子们自愿参加学平险，有家长就让孩子自己把钱带到了学校交给保险公司的人。结果，还没等保险公司的人来，孩子的钱就丢了。这孩子回家就沮丧的说自己的钱丢了，保险没有交。
这孩子的妈妈，回去就是劈头盖脸的一顿骂。很多家长是这样说的，我们来分析分析。
谩骂：不是让你说好好拿着钱吗？你看钱都被你弄丢了。
比较：你会干啥呀？50块钱都拿不好。你看看人家隔壁的小丽，从来都不是不像你这样丢三落四的。
预言：像你这样的人呀，长大了。也是一个马大哈，啥事也干不成嗯。
说教：我省吃俭用挣点钱，你以为是打天上刮来的呀？是我省吃俭用挣的这点钱。菜都不舍得买。让你拿去交保险，你却把它弄丢，你看看你干的是啥事儿？
这几种方式，家长细想一想是家长对孩子的羞辱，或者是家长自己在那出气，对孩子的反思问题，解决孩子丢钱这个问题没有一点用处。
如果我们换位思考一下，我们是哪个孩子？自己的钱丢了，回去告诉妈妈。当时自己的心里肯定是非常自责的，再听到妈妈这样骂自己，那孩子的自责心，仅有的一点对解决问题，吸取教训有帮助的那种想法，马上就会烟消云散，孩子的心马上就会转化为防御机制。
啥叫防御机制呢？就是你骂我的话，我我会怎样防着你？比如妈妈说，你看人家小丽从来都是做事情很细心，绝对不会把钱弄丢的，不像你这样总是丢三落四的。听到这句话的时候，孩子孩子肯定会想：哼，既然小丽那么好，你要小丽算了。或者说我怎么总是丢三落四啦，我就不就把钱弄丢了一次吗？
孩子的自责心就会消失了。本来丢了钱，妈妈的应该是想让孩子从这件事情中吸取教训，或者说问问孩子钱丢到哪了？让老师帮助一下，看看能不能找到？但是妈妈的行为或者她说的话并没有表现出这些。
不仅这种比较会出现比较的说法会出现这种负反向的作用，而且谩骂，讽刺预言说教都会让孩子产生防御防备的心态。不利于孩子反思自己的行为，更不利于孩子下一次不犯这样的错误，吸取教训。
正确的做法应该是怎样的呢？让孩子感受到我们的爱，我们可以这样说：钱丢了，你肯定心里很难受吧？确实，50块钱呢，妈妈心里也很难受。好好想一想，是丢在教室里了，还是丢在路上了？需不需要老师，帮忙找一下。需要的话，你给老师打个电话，说明情况，让老师帮忙找找。
五十块钱也能买到好多东西的。从这件事情上能吸取什么教训呢？孩子的钱是赚到哪里了？怎么会弄丢？
第二：会沟通
很多时候，我们需要让孩子和我们合作，让孩也就是让孩子听我们的话。那往往现实是很多孩子不听话。俗话说的好，你往让他往东，他偏偏往西；你让他往南，他偏偏往北；你让他做作业的，偏偏看电视；你让他起床，他偏偏睡觉；你让他睡觉，他偏偏还在看电视。
怎样让孩子们听我们的话呢？这其实也是一个学问。
刚才说到了，我们的首先要接纳孩子的任何感受。在这个基础之上，要会说话，同时一句话，用不同的口气说出来就不一样。
比如说：让孩子你拿一双拖鞋。可能会有以下几种方式。
命令：快点把我的拖鞋拿过来。
商量：能把我拖鞋拿过来呀。
威胁：把拖鞋拿过来，要不明天出去，不带你。
可能这些话对小孩子就是幼儿园之前的孩子会管用，但是对于上了小学以后的孩子，就不会那么管用了，往往是屡试屡败。
那我们怎样让孩子跟我们合作呢？
示弱：我现在脚很疼，动不了，请帮忙把我的拖鞋拿过来。
不要只说要求，还要说原因：
我刚下班，太累了，真是躺在这一动都不想动，帮我把拖鞋拿过来吧！
因为上了小学的小孩子呀，我们经常说他是懂道理的，他是有感同身受的能力的，所以我们只要说出原因，他们会理解我们为什么这样做。
限定时间，立规则。
陪孩子写作业，是一件这让所有家长都感到非常心力憔悴的一件事情。前天晚上回到家，听到我们邻居的小孩在喊：“爷爷，快回来陪着我写作业！听到没有，快回来陪我写作业。”他爷爷正在和别人说话，赶紧回到家，说得陪孙子写作业呢。
那我们怎样才能陪孩子写作业呢？
第一个就是一定要让孩子知道做作业是他自己的事情，不是家长的事。应该是他一个人独立完成的，并不是他是需要家长陪着他写的。有家长陪着他写，是因为他刚接触作业，不知道怎么写，家长可以陪着他写，另一点就是她遇到了困难，需要家长帮助的。
如果你的孩子有作业拖延的毛病，你就要给他限时间了。那一旦孩子要我们赔，我们该怎样赔呢？首先，就是不要盯着孩子的作业看。越看我们越生气，不知道大家是不是有这种感觉。看孩子姿势弯腰弓背的，就会去纠正他的姿势；一会又看到他写的字，这个不和谐，那个不好看，那个不工整，那个太潦草，就会指出一大堆毛病，让孩子改正或让孩子撕掉重写。你想一想，一个小孩子，他本来就觉得作业特别多，你在旁边不停的唠叨，给他指毛病，一会说他没坐端正，一会说他字写的不好，孩子干脆就先停下来，不做了。这时候你又嫌孩子拖延，写一张字就写了那么长时间，就让又让孩子快点写。
很多孩子这时候心里就已经崩溃了。他们就会觉得你越是让我快点写，我就要写慢一点。那这个问题就出来了，我们是越陪越生气，越愤怒，孩子也是越来越拖延。刚开始还跟你顶嘴，后来干脆，越来越慢，越来越慢，默默无声的给你对着干。
明智的家长是这样做的。先拿走孩子桌子上所有能吸引他东西的玩具，水杯，书籍，旁边不能放电视，不能放手机，平板等等，就是让给孩子创造一个良好的环境。然后在一起计划写作业的时间，可以先问问孩子今天晚上的作业是什么？语文，数学和英语各留了哪些？那你准备先做哪一科？这科作业大概需要多长时间才能完成，是30分钟还是一个小时还是40分钟？孩子可能会评估一个时间。这时候你会说那好，现在开始写，妈妈坐在旁边不打扰你，如果你需要什么可以跟我说。40分钟以后我来检查。一定要把字写端正，写写好看，如果写的不行。可要再写一遍哦，如果40分钟能完成的话，妈妈可以奖励，你看今天多看十分钟电视，或者奖励给你，爱给你做爱吃的什么什么。刚开始我们可以用一些物质的实际的奖励。等到孩子40分钟后，真的又快又好的完成了，那我们的奖励一定要兑现。这时候别忘了夸奖一番：看我的孩子做的这个字迹写的太端正了，而且40分钟真的完成了，说到做到。
如果通过你的检查，你发现孩子的字迹比较潦草，这时候就要兑现你刚才说的，妈妈说让你把字写端正，不行的话要还写一遍啊。那现在这些字。是不是要再写一遍？这时候孩子就会发现你说的话，他真的是应该做到他再写一遍的话，就会认认真真的写。
这比你坐在他旁边，不停的说他这个写的不好，那个写错了，要强的多。而且它的效率也非常高，是他自己去来约束自己，并不是你来约束他。减少了你和孩子之间的吵架的，这样的亲子之间的矛盾也减少了，自己的负面情绪的发生。
可能到了四五六年级的时候，孩子的作业我们已经看不懂他写的好，还是不好了。这时候，有的家长会说：老师，我也看不懂，我也不会辅导辅导不下来，不知道他做的对不对？我问他，他说都写了。
老师会说：你不要光问他写了没有，你要看。即使看不懂，你也要看，要看看他写的数量够不够？问问他老师要写作业是什么？先不说对错，先看字迹。这样孩子就会发现，你对他的学习不仅是停留在口头上的关心，还有实际行动上的关心。他的作业就不不太敢敷衍了事的，应付一下了。
总结一下，就是给时间，立规则。
跟个孩子沟通是一门大学，我们如果要展开讲的话，可能要讲很长时间，在这里我就说这三个方面：示弱，不仅要说自己要求孩子做什么，还要说原因，还有定时间立规则。如果你回去就开始行动的话，一定会有收获的。
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