父母的爱

微博上一条让人哭笑不得的新闻：一男子使用假驾照被罚款5000元和拘留15天，父母却质问交警：“你们太过分了！他还是个孩子，才31岁！为什么罚那么重？”31.岁还是个孩子？还这么理直气壮？是不是太滑稽？

为什么会出现巨婴？是因为很多时候，我们是那样爱孩子，习惯了竭尽所能，事无巨细，事事代劳，却忘记了要放开手让他们独立处事，习得解决问题的能力和克服困难的勇气。

有智慧的父母，对孩子爱得深沉，懂得慢慢放手，让孩子学会独立。还记得被退学的神童魏永康吗？他有着闪闪发光的履历，13岁考上重点大学，是当时湖南年龄最小的本科生，17岁考上中科院硕博连读研究生。前途一片光明之际，却在20岁时被中科院退学，原因是他生活不能自理独立，原来他母亲认为孩子只要一门心思读书才会有出息，于是包揽全部家务，包括帮他洗衣、洗澡，直到高中还喂饭，大学还住进宿舍陪读。到了中科院离开了母亲，魏永康像个孩子一样，无法料理自己的事务，学习上不能适应科院独立自主的研究模式，生活上大冬天穿着单衣拖鞋到天安门闲逛。被退学后，他几近崩溃，母亲也痛心疾首。

其实在生活中这样的例子还有很多：有四十多岁不去工作，却把高龄母亲送到外面去乞讨,以养活自己；有向父母要钱不得，而暴打父母的；有自己手忙脚乱的打游戏，父母在一边给喂饭，不称意而将饭碗打翻在地……简直举不胜举，羊有跪乳之恩，鸦有反扑之意，而我们人类却做出如此之举，认为理所当然，全无半点感恩反哺之心，何以如此？

是我们父母，没有做好与孩子的分离，我们的一生，就是不断分离的一生。第一个分离是分娩，它是无比痛苦的分离，离开妈妈无比舒服的子宫，心理学家称自然分娩的疼痛是母子之爱的一种高峰。第二个分离是与妈妈“分手”，与妈妈的心理分离，这是一生中最关键的分离。这个分离如果处理好了，可以为孩子学会成熟分离，享受距离而打下坚实基础。反之如果没有处理好，就会导致后面出现很多问题。第三个分离是与家的分离，这一过程从幼儿园开始到成人才结束，它是一个漫长的过程。如果父母将孩子当做一个“物”而不是人，孩子的自主性就不会得到尊重。

除了没有做好分离，还有就是对孩子的溺爱，它是一种懒惰的，不负责任的爱，它有两种：包办型的溺爱和纵容型的溺爱。包办型把孩子的一切都安排好，孩子不动手就可以得到一切，不鼓励孩子甚至不喜欢孩子自己去解决问题；纵容型孩子要什么就给什么，不管多么小，多么不合理的要求，都会拿出全部力气去满足。包办溺爱的父母不只是剥夺了孩子自我探索的机会，实际上，他们对孩子的真实的感受也常视而不见，他们习惯把自己的感受投射到孩子身上，却以为那就是孩子的真实感受，这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己身上认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案，结果就是他们迷失了自我。

溺爱其实是一种强加，是父母将自己的意志强加到孩子头上，并将其视为爱，恰恰是对孩子的伤害；溺爱是父母在满足自己的需要，却披着“一切为了孩子”的外衣，而变得仿佛不可指责；溺爱等于过度地阻碍，我太爱你了，所以伤害可你，这样的逻辑常可以听到，其实爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱，所以溺爱并不是过度地爱。溺爱中长大的孩子，成了不孝子，常向父母索取，不答应就拳脚相加，最后不是他将父母打死，就是他被父母或亲人打死，最宠爱的孩子反而与父母成为生死敌人，而这种孩子常被谴责为“狼心狗肺。”

一个人的成长过程就是他成长他自己的过程，爱是这一过程中最重要的因素，我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。

作家刘墉说：“孩子不懂得珍惜，因为他已经变成了笼子里的小鸟，天天等着你喂，他无法独立，觉得你是欠他的，你到时候就该喂他。”所以说不懂放手的父母，给孩子的实际不是爱，而是害，是以爱之名，剥夺了孩子成长的权利和独立的能力。父母曾经替孩子走过的路，日后终将会变成爬不出的深坑，祸害彼此。为人父母，我们难免担心孩子还小，不能好好照顾自己，总忽视了：成长过程中，渴望独立和自我完善本是孩子与生俱来的能力与渴求。比起父母为他做些什么，孩子更希望父母不要去干涉他。

为人父母最大的成就就是培养出与世界相处的孩子。诚然，独立会处事的孩子，无论去到什么地方，都能把事情做好，都会受到欢迎。每个孩子在刚出生时和母亲的关系是共生的，母亲无微不至照顾孩子，孩子也通过母亲表达需求，只是，随着孩子年龄增长能力提升，这种共生关系，需要父母亲手去剪断。只有和父母在心理上剥离，在行动上独立，孩子才能真正成长，唯有父母懂得放手，孩子才能拥有独自行走一生的能力。

我们父母要怎样做，才能培养出有独立能力的孩子？

第一让孩子自己做选择，每个小小的选择都会让他有机会控制自己的生活，孩子们必须要做的事情实在太多了，我们不难理解他们为什么会沮丧和执拗，如果我们能够给孩子们一个“怎么去做”的选择，那么这些选择就足以减少孩子的沮丧心情。

第二尊重孩子的努力，让孩子感受到如果自己完成了一件难事，会很自豪，如果失败了，至少他们知道这个事情完成起来比较困难。

第三让孩子从角色中释放，这就要接纳感受、鼓励自立、赞赏代替惩罚。

第四教孩子如何思考，而不是替孩子思考，让他们自己决定该做什么，不该做什么以及为什么要那样做。

第五帮助孩子在解决问题时养成考虑他人感受的习惯，会让孩子有更多的选择。

第六讲述事实而不评判，全神贯注地倾听，理解感受。

第七做到和善而坚定，和善的重要性则在于表达我们对孩子的爱，坚定的重要性也在于尊重我们自己，尊重情形的需要。

父母之爱子，则为之计深远。