攒钱，真的让人上瘾

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仔细想想，我从没有正儿八经的去攒过钱。时至今日，我超级后悔为什么不能早点醒悟。

工作没多久，我妈曾经督促过我和我妹，让我们每个月往家中转几百块钱，她帮我们存起来。

那时候，要租房，要吃饭，还有日常的花销，每个月的工资还不足够生活，存钱相当于从身上揭一层皮。

每存几个月就搁置了。

转眼，十年过去了，我一向信奉钱是挣出来的，而不是省出来的观念，在花钱的这条道上花的理所当然。

三年大疫，尤其疫情解封之前，我们封控在家中矛盾不断，日子过的令人窒息。

我一直都很感激我的公婆过来帮忙照顾孩子，可是我们没有过过属于自己的空间，有时候觉得很憋屈。

春节期间，我老公郑重的跟公婆商量，我们要搬出去住，那一刻，我的心情像是扎出来翅膀。

我全身家当加一起，只有7000块钱，老公又是创业阶段，买不下这座城市一小块边角料，可是我依然很开心，曾经捆绑我的东西似乎稀释了，对于家里的一切，我不在那么计较。

我知道，这个房子是公婆的，不是我的，我不应该过多的干涉，反倒觉得轻松。

而存钱，让我真的认真起来。

工资和奖金发下来我便赶紧存起来，当我看到金额一点点在增多时，心里莫名的踏实。为了让那个金额保持不变，或者不交少的情况，有许多想要买的，需要买的都克制不去消费。

最开心的事就是等着发薪，然后将他们统统存起来。

年初计划，今年要攒够6万，如果有计划的消费，应该可以实现。

下半年准备跟家中一起开店，周末去市场考察了位置，距离，大概有了预期。

攒钱的目的就是赚钱，赚更多的钱，生活里有很多的问题，都是因为没有钱所引起来的，日子如此难捱，大概就是太穷。

因为穷，我干过很多丢人的事。

六岁多的时候，我借助在大姨家上学。那时候校园里一个小胖子家里很有钱，很喜欢吃瓜子，而我我没有尝瓜子的味道。

他吃了一地的瓜子皮，等四处无人的时候，我偷偷的捡起来一把瓜子壳装在兜里，一个个的含在嘴巴里，是话梅味，甜甜的让人上瘾，原来瓜子壳也这么好吃。

上大学之前，我从来没有接触过电脑，更不知道网络是什么。

后来跟着室友去去网吧，我连开关在哪里都不知道，旁边的陌生人带着疑惑的眼神看着我，同学帮我打开电脑之后，就各自玩自己的，我守着电脑网页不知道是什么，还非常生气的说，我想上网，我想上网。

室友也蒙了，他们都在玩QQ，后来也帮我申请了一个账号，后来我才意识到自己想上网，就是想跟他们一样拥有自己的账号，可以聊天。

而我完全搞不懂，自己想要什么。

我以为我干过的事情已经足够令人羞耻，当我看到B站，有一个话题：因为穷，你都干过什么卑微的事，原来有很多。

有人说，刚毕业出来，小时候都没吃过肯德基汉堡，有一次在网吧做服务员，然后有一个客人下机走了，吃了一口汉堡，放在桌上他偷偷的拿在放在怀里，躲在厕所里把它吃了。

有人说，以前认识一个女孩，很小就没有爸爸，老早出来打工，供养弟妹，然后16岁跟着一个36岁的男人搞对象。网友暑假打工卖衣服认识了她，已经生了3个孩子，还死了2个，肚子上的刀疤像蜈蚣一样。

有人说，我奶奶包的粽子送给了同学，晚上一个人去倒垃圾看到他们扔了，她捡起来边吃边哭。

令我感触最深的是过年回我妈家，因为疫情，没有办法回去过年，我已经记不清寒冬的味道。

今年大年初一下午，我们开车就回去了，回去只有一个感觉，很冷，回去的那几天我几乎不怎么洗脸，洗头，就连刷牙，都觉得费劲。

带回去的书，一页也没有翻开。我所有的时间，精力全部用来对抗寒冷。

家里虽然也有空调，卧室可以一直开着，但是客厅的空调太大，父母也比较节俭，能不开就不开。

钻在被窝就不想出来，穿上睡衣就不想脱下来，满地的饮料，一瓶也喝不下去。

脸上的皮肤也变得干燥，状态也不好，根本没有任何精力去做其他事。

这原本就是我小时候生活的环境，但是在外地久了，在暖气屋里穿着睡裙，阅读，写作，每次的呼吸都能静静的感受到，我可以花上更多的时间去做自己想做的事。

为什么要多赚钱？

我想大概就是可以拥有更多可以选择的机会，现在的生活不算最好，但还算不错。

但依然还有很多期待无法实现，比如过上不受限制的自由生活。

最近看到不少这样的新闻，上海夫妻存款300百万，准备也退休。姑娘存款30万，提前过退休生活，还有我关注的一位博主乔桑，辞职，阅读，带着全家旅居。

有了经济来源，才有资本去做想做的事。

现在我和老公一个负责稳定，一个负责创业，联手合作一起挣钱。

对于稳定的我来说，今年的目标就是好好存钱，精打细算，进入抠抠族感觉也挺好。

攒钱，真的会上瘾。