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回忆起前几个月,表哥打电话给我,说小侄女玩滑滑梯从上面摔下来,叫我赶紧帮忙送到医院去,我火急火燎的和表哥一家人去医院,后来小侄女下巴缝了5针,在里面哭的撕心裂肺的,小孩外婆在外边哭了起来,抱怨自己没有看好小孩,让小孩受大罪了,难道大人没有给小孩说不要在滑滑梯上砰砰跳跳?我看是说过无数次了吧。
说起这个事情,我母亲还笑着说,小孩子哪里能听进去这些道理,你看你大拇指上面现在还有一条伤疤呢,就是小时候叫你别玩小刀,你偏不听,结果划到大拇指,现在伤疤都还在呢,听完我也只是笑笑,现在大了回忆起来,确实是这样,小时候哪里听得进去这些大道理。
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我一同学微信群里,很久没有见到黄慧的身影了,我私聊了下她“最近很忙吗,都没有见你在群里说话呢?”,她直接回了我个电话,开口就是一声叹息“哎,你说我读书的时候怎么就不知道多学点东西呢,现在工作起来感觉很吃力,很多同事在大学的时候就学了很多技能在手上了,我感觉差距好大,所以现在拼命恶补知识。”
我想大多数人都有过这种抱怨,以前读书的时候怎么不花时间学习点技能,或者读书的时候怎么不多努力点,或许现在生活又是另一番景象,那是没有人监督你吗,还是没人给你讲以后你现在学的都会成为你立足的本领?
我想不管是父母,还是老师说了无数遍了,耳朵都要听起茧子了吧,那你该走的“弯路”少了一步吗?
以前你不想学的,长大后你会发现你全部都会无形中重学还回去,一分一毫都不会少,并且会付出更多的精力和时间,因为到现在你的注意力和时间已经不能和当时的学生时代比了。
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那很多人会发问了,那照你这个思路,那就不用给小孩讲道理了,反正他们该走的弯路都不会少。
等等,我可没有这样说,我只是说要走的弯路不会少,但没有说不需要给小孩讲道理,讲你丰富的人生经验,只是你要有方法。
最重要的就是与他产生共情,认知科学家斯蒂芬.平克指出“情感是设定大脑最高层次目标的机制”
让他们自己去感受你所说的事情,他经历过的所有事情都会自动裹上一层情感,而不是你滔滔不绝的对他指出什么是错的,什么是对的。
如果我要求你考虑做某件事,你可以决定不做,但是我如果使你感受到什么呢?
网络上有个很火的段子,说一个富家小孩上到初中就不愿意上学想工作了,他父亲什么都没有说,叫他暑假出去自己上班养活自己,小孩出去干了很多份工作,洗碗工,送报员,清洁员等等,发现只能挣到低廉的工资,吃了上顿没有下顿,反而他服务的这些顾客个个都是衣着光鲜,举止优雅,他突然醒悟了,他要回去读书。
这个例子不是说读书一定就可以达到那些顾客一样的水平,至少体现一个事情,就是你给他讲让他好好学习,以后出来不至于去最底层的岗位上班,吃不好,也住不好,你这样说他是感受不到的,因为平时他都是吃的好,也住的好,他没有体会到到底吃的怎么不好,住的怎么差。
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以前都说寒门出贵子,有其中一个原因就是共情,就算不用父母跟他说“你不好好读书,以后你就只有种田”,他也会努力读书的,他天天都在那种环境中体会贫穷的生活,他自己也知道只有读书可能才能改变他的命运。
说近一点的例子就是我家小弟,做事拖拉,怎么也改不过,有一天他叫我给他在网上买袜子,我口头答应他,却故意拖着不给他买,过了一个周,他开始着急了,问我怎么还没有给他买,我笑了下,问他“你知道叫人做事却很拖拉什么感受了吧?”,他一下很不好意思的笑了却没有说什么,后来拖拉的习惯却改了很多。
你看,我也不用天天给他讲大道理,让他自己去感受下,让他与我产生共情,他就会理解你的,你天天说他不理解,他确实不理解,因为他没有经历过你经历的东西,没有感受过你感受的东西,怎么可能产生一样的感悟。
所以不要害怕孩子走弯路,很多事情他们去感受下,受点小挫折,你在给他讲讲你遇事处理的经验,这样他们以后才会把弯路走直。
我是苹果加西瓜,为你分享生活感悟,目是为了认识更多朋友,更多牛人,我想听听你们的故事,总结你们的经验,和大家一起成长。
如果你想听听我讲他们的故事,我身边的故事,关注我,我会为你慢慢道来,总结他们人生的经验,与你一起成长。
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