应小悦幼儿园同学嘟嘟之约，周五我们父子二人与嘟嘟父子同游西山。为弥补上次没到鬼笑石的遗憾，我提议让小悦带大家一起去鬼笑石。以前小悦去鬼笑石，走的都是人迹罕至的山路，绝大部分时间得自己开路。大家在小悦带领下，从“秘密通道”开始向上爬，走了二十分钟没有方向和一路荆棘的上山路，我有点着急了。嘟嘟也开始各种抱怨，不是被树枝刮伤了，就是被草绊了一下。
我好几次询问小悦，到底能否记住到鬼笑石的方向，小悦多次坚定地回应。我看着儿子走在前面兴冲冲的样子，不太相信这个小孩能凭着直觉把我们带到几个月都没去过的山顶。我承认我更担心自己这次又要错过鬼笑石，而且还担心在别的家长面前丢了面子。我问自己，即便是迷了路、引发了各种不便又能如何呢？我到底在焦虑什么？对我而言，西山之行的主要目的是陪伴小悦，无论他做什么，我需要支持他和保护他。我焦虑的所有不便和面子，是自己对无力的逃避和恐惧的外向投射，我看到了自己的自私和脆弱。我要做的是给予小悦尽可能多的支持和鼓励，共同渡过当下的旅程。我决定把当下的自己完全地交托给小悦。
于是我从不断的询问小悦是否找到方向，转变成不断地鼓励他，提醒他注意保护自己、照顾嘟嘟父子的节奏。没过多久，他兴奋地在山顶大叫，我们到了！与小悦一同在鬼笑石留影的时刻，我无比自豪，为自己对自己的交托，也为儿子的勇气。
很遗憾的是，我们没有做好防风保护，在北京初秋的凉意中都感冒了，我们都流涕不止。
小悦吃完药就入睡了，很快进入熟睡。可没到十二点，他突然惊醒，用力地抽鼻子，没过多久就放声大哭。他说鼻子再这样堵下去，自己会死，他很害怕爸爸和妈妈不知道他就这样死了。我从被惊醒后的懊恼，迅速转变为感受到小悦巨大的恐惧，那份因为无法感知呼吸带来的死亡的恐惧。于是我用力抱紧儿子，允许他放声大哭。我感受到他哭声里的无助、无力和恐惧，他在我怀里用尽全力地发泄情绪。他小小身体的因为恐惧而抖动。我也曾经感受过那份黑夜里无人回应的巨大恐惧，我们的恐惧是何其的相似。我恍若再次看到那个无助的自己，那个独自坐在黑夜里痛苦的自己、那个恐惧的自己。我紧紧地抱紧这个小小的身体，这个与我容颜相似的朋友似乎那就是小时候的自己。我对他说，不怕，我一直同你在一起。
良久，小悦终于能平静一些了。我注视他的眼睛与他连接。我让他回看自己的恐惧，问自己是否是真的会死去，问自己是否真的没人管他，问自己是否真的无法忍受那个鼻塞。他缓慢从恐惧中走出来，描述自己的恐惧，并最终回归平静。最终，他放松下来，恐惧离去，困意来袭，很快进入梦乡。
回顾陪伴他的这一个多小时，觉得十分滋养。很庆幸经历过类似的伤痛，觉察到自己那时形成的限制性信念，并用这份伤痛的觉知支持到自己的孩子。我觉得更庆幸的是恰好与儿子有类似的经历，在相互陪伴和相互支持中，我能更平和地面对自己的伤痛了。
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