To 玥

认识你已经一月有余，不到两个月的时间，在一起也有一个月了。老实说我自己都没有想到我会对一个女生如此的耐心十足和充满爱意的。一个多月的时间，咱们一起开心过，也让你受过委屈，让你难过。总想说点什么，但是嘴巴如此笨的我根本不会说出来，想写点东西吧，不管心中思绪万千，文字还是不能表达千万分之一来。原谅我文笔不佳，所以想到哪里就写到哪里吧。

其实我一直想努力的跟你证明着我有多么多么的爱你，但是我自己知道真正的爱不是自己说出来的，而是让对方感受到的。但是不可否认的是，对待你我已经很努力做到最好了。你总跟我说，你说你是三分钟热度，对凡事可能劲头一过就没有那个喜欢的想法了，其实我想说遇到你之前我也是啊，我和你一样懒（哈哈，看到这里，会不会嘟着嘴说，恩？你再说一遍。）我也没有力气去一直为一件事掏空心思，但是对于你，虽然在一起一个月了，虽然一个月不长，但是好歹对于成熟了的我们来说还是很轻易冷静下来的，但是现在每一天我对你都是那种刚追你的劲头，丝毫没有减少对你的喜欢。我每天都会小心翼翼的试探着你的心思，你如果心情不好我在害怕是不是因为我的原因，如果不是，我也想方设法逗你开心，因为在我心里看着你笑，看着你心情好，挽着我手臂打闹，玩笑的时候是我觉得你最美同时也是我认为最幸福的一瞬间。网上一直在说人谈三段恋情最佳，很庆幸我是你的第三任，同时你也是我的第三任（虽然一直不想承认合肥那个）所以我不再不懂事，我知道自己真心喜欢的人是多么的重要，我不敢想象万一哪一天把你弄丢了怎么办。

咱们相识于网络，但是幸好网络只是咱们认识的途径，现在想见我的话，咱们每一天都可以见面（我是每一天都想看到你的，所以是你想看我的话），遇见你之前，我一直以为我自己就算谈恋爱了，也是那种风淡云轻的，不会因为对方而打乱我的节奏，但是我没想到啊，原来我可以这么黏人，所以我记得我有问过你，如果我黏你的话会不会觉得我烦啊。我害怕你不喜欢我的地方，没有勇气你去接受，所以我只能小心翼翼的试探，希望我的这些小举动在你看来是小幸福而不是麻烦。

哈哈，其实我还记得咱们俩第一次见面的时候你跟我说的第一句话：你说，你是没认出我来吗？因为当时我去你公司找你，往那边走的时候没想到你已经站在路口等我，然后我记得拿起美团看KTV的时候发现之前的已经没了，就临时决定去新的地方。KTV里面你的歌声真的很好听，你说你的同事都说你唱歌的时候声音会甜很多，其实在我看来不管是唱歌的时候还是生活中除了生我气骂我的时候，声音都是很好听的啊。咱们俩有着太多相似的地方，无论是内心还是一些小事情上，最惊奇的是，我们两这首歌都是在天天向上上听到的，这么说来，当时我们同一时间做着同样的事情诶。想起来还是很神奇的，似乎冥冥之中一种缘分啊。那天在KTV里我吻了你，其实在一起这么久你应该知道我并不是多么有勇气的人，所以当时下定决心吻你真的是下了很大的思想斗争的，情不自禁吻你真的是好喜欢你啊，虽然不是一见钟情吧但是真的觉得好喜欢，当时真的怕你会生气，不过很幸运并没有生气，而且在那之前，不知道你还记不记得我有个小套路我说你的指甲好好看，然后顺理成章的握住了你的手。

[if !supportLists]第二天，[endif]你来到我家，我记得我给你买了你喜欢吃的水果，后来问你，那件事觉得怎么样，你说有被撩到，当时的我真的很开心，就像考了高分被当众夸奖一样，心里很满足，也许当时就是爱上你了。后来咱们在床上打闹，后来我去弄你内衣，然后你生气了，当时我手足无措的就像干了坏事被家长逮住一样，我不知道引起那么大，那么严重的后果，也不知道敏感的你会想到那么多，当时的你也许会以为我是为了得到你身体才这样吧，现在应该会不这么想了对吧，我是喜欢你，和喜欢你相比，哪怕不能和你发生关系又怎么样呢。记得后来我们躺在床上聊了很多，你说你很敏感，你说你害怕受伤，你说你恋爱后，你的生活完全都是对方，说实话，当时听到你说这些，我真的很开心，我想追你，因为我想和你在一起，我想你的未来的日子都是我，我也想当你的生活的全部。你说你内心敏感脆弱，其实咱们这么些日子下来，你应该也能知道，虽然我是一男的，但是有时候我也会很敏感，现在想来，敏感是因为在乎吧，因为太过在乎所以才患得患失。看电影的时候你很容易哭，你说你泪点比较低，我说我也是有时候看本书都会被感动到哭，我和你在一起你说过的话我基本上都会记得，都会放在心里。我也敏感，也多愁善感，但是我知道我是男的，这些小情绪女生可以撒娇，但是我的话，我也怕你觉得受不了，所以我会自己隐藏起来。比如现在的你和之前对我似乎有一点不一样，比如对于接吻来说吧，你现在都不和我亲吻了，感觉好像是件很恶心的事情一样，我对这个问题问过你，你说可能是我现在对你没有以前的吸引力了吧，其实当时听到这句话，好失落呀。

四月一号，愚人节那天还记得在那个路口上你答应了我的追求，那天我很开心，终于追到你了，知道吗，内心闷骚的我啊，尽管表面风轻云淡，但是内心开心的不行，当时只顾着开心去了，完全忘记当天是愚人节，第二天才想起来这件事，于是又胆战心惊的去问你算不算数。想来也是没谁了。在一起已经一个月了，期间你有过生气，有过开心。有的时候牵着你过马路，你心情好会和我拌拌嘴，说错了话还捏我，虽然很疼，但是真的觉得这种日子挺好，我就在想就是这个女人了，一直下去，我愿意好好对她。也有过让你伤心，比如那件事情。懊悔和愧疚已经说过很多次了，这次就来说点别的吧，记得那天晚上打电话给你，你终于松口说给我一次机会的时候，我真的开心的挥了挥拳头，就在清水桥桥头上，来往的人还把我看着。虽然我知道不会这么快就和好如初，但是至少你愿意给我机会了，后来你说，可能不像以前一样信任我了，我也觉得没事，因为我反正不会做对不起你的事情，就算不信任大不了随时查岗咯，但是你说可能永远也不会像以前那样喜欢我了，我真的好难过啊。那种难过的感觉很难受，心里空落落的。但是没办法谁让我做错了事情呢。

四月份你回家，跟你妈谈起了我，我知道的那一刻起真的是，满满的自豪感啊，因为不管怎样，至少代表着你是接纳我了对吧，愿意把我和你家里人说。而且我表现的开心，我想从侧方面也能表达出我对你认真的态度，我不怕你家长的检验，我做好了面对丈母娘的疑问。我好喜欢你啊，虽然时间不长，但是每每和你在一起真的觉得很好。

有时候我也会由着性子来，故意气你，比如看你看电子书玩手机，不理我我也故意玩手机不理你，然后被你说幼稚，没办法啊，我很想骂你（看到这里，是不是生气的想咬我啊，哈哈哈），但是舍不得，说真的我是个脾气很倔的人，以前面对其他人这样的时候，你不理我我也绝对不理你，但是对于你我真的做不到，所以每一次都是我先败下阵来。其实我幼稚也好，怎么也好也都是想引起你的注意。有时候看你不理我，我心里也气啊，想着搁在以前要是其他女的，我就想着分手算了。但是你呀，你这个妖精，把我吃的死死的，我想过没有你的日子，是那一种看不见一丝丝光的未来，我突然觉得我的生活不能没有你。所以想着，被你欺负就欺负吧，只要你别不要我了，我也认了，谁让我怕老婆呢。

我有时候一个人的时候想过很多事，你知道的双鱼座的人爱好幻想，我幻想过很多场景，幻想过我们的未来。但是不管那一种我的身边都是你，我所做的计划也都是有你在，像歌词里面写的，我好怕啊，好怕你突然想要放弃。记得有一次视频聊天，突然你说不想聊了，原因是因为你喜欢小奶狗，而我似乎并没有，其实对于我而言小奶狗什么什么都好，只要你喜欢的我都能接受，并没有为了你放弃原则，因为在我看来，你就是我的原则。

现在的我不够优秀，不够好，有很多缺点，但是我有上进的心，我想和你携手去那让我憧憬的未来。其实我好喜欢你啊，我不是朱生豪，不是王小波，不会写出什么文绉绉的情话来，说来说去也是老话或者是土low土low的撩妹话，但是没办法啊，不是大文豪。唯一可比的估计就是你对于我就像是宋如清对于朱生豪，李银河对于王小波。

前方的路或许会曲折难走，我可以背你的，但是可以给我个机会让我们一起到达终点吗？我现在最想做到的事情就是每一天都想给你开心的事情，想让你每一个明天都比昨天喜欢我一点点，我不聪明，不够温暖，不够帅气，但是够爱你，虽然总是惹你不开心。我爱你，不管其他男生对于女生的爱是减法还是什么，在我这，你对于我来说绝对不会减法。

最后再说一点，我真的不够聪明如果我哪点做错了，哪点可以改进的地方千万千万和我说，直说，这样我才能改，不然的话，你憋在心里，不说又不开心，我也不知道原因，还以为其他人欺负我媳妇呢。老婆~

我永远不想和你在彼此之间留下空白格，一个格子都不行。未来有我，只要你需要我我都在，我也希望我能是你路上遇到的那个良人，也希望你需要的就是我。我会好好的。