一直想不明白我和人的关系一直不远不近是为什么，有时候很想走进一段关系，可更多时候是想逃离，感觉不自在，不舒服，被束缚，紧张、惶恐。在上市公司工作十余年，大家按流程做事，私交很少，工作和生活是分开的。现在一家小公司，关系更融合，大家先玩到一起再工作到一起，私生活和工作是糊到一起的。直属领导多次组局帮我融进团队，但一直都是不远不近不咸不淡，好像我莫名有种高冷、距离感在，我想要努力打破却总是不得其法。
直到我看到一篇文章，一个大学毕业生被直属上司各种PUA却只能忍气吞声，因为自己还没转正，命运握在上司手里，而这份工作是妈妈托人找各种关系进来的，且在当地是很不错的工作，为了饭碗为了妈妈只能忍气吞声。这让我突然有点明白了。
我逃开是因为这种关系让我难受，亲密的家人可以伤害你，PUA你，而陌生人不会，关系没那么近的人不会。比如我就是不想吃饭或者不爱吃大蒜，但是家人告诉我大蒜杀菌我可以少生病，必须吃，可我就是受不了大蒜的味道不想吃，就开始对抗，家人硬的不行就来软的，“你不吃我也不吃”“为了你我不吃饭就是你不好，你不孝顺不懂事”，为了不让自己内疚，我只能麻醉自己父母都是为我好，不得不给自己洗脑被动接受，但心里非常难受，因为我牺牲了自己的想法，我没有了自己，我被父母吞噬。
我不顾一切的爱父母，为了他们开心我可以舍弃一切，他们经常需要我付出自己的情绪、想法，没有自我。父母花钱供我读书，假若留在老家，父母舍脸找关系求爷爷告奶奶给我安排工作，不管我喜不喜欢为了父母都得去，遇上变态领导不能反抗，因为我的工作我的前途我父母的希望都捏在领导手里，因自己的小脾气得罪领导失去工作，我就是家中的罪人，我辜负了父母的心血，我不是人。所以我得像小时候贴着父母一样贴着领导，牺牲自己的想法去讨好迎合领导，变得八面玲珑却离真实的自己原来越远，无数个午夜梦回鄙视自己，丢失了自己。
我受够了这种关系，不想再被PUA，不想被家人以爱的名义绑架，我想做我自己，想按照自己的想法生活，所以翅膀一硬就逃离家庭，来到大城市寻找自己的梦想。我可以不靠父母去找我自己喜欢的工作，可以不接受领导的PUA，可以有自己的想法，不用刻意讨好，实在合不来我可以拍屁股走人，反正还有下一份工作。而在老家找各种关系捧的金饭碗不能这么任性。我在自由的同时也逃避了解决问题的机会。在老家无法离职逃无可逃所以不得不去面对，然后也许就解决了问题，与人关系达到某种平衡，或长期浸泡在关系中摸到了规律学会了人情世故，在关系中游刃有余。而我直到中年，上有老下有小不能再任性换工作，失去了随时拍屁股走人的资本和勇气，才不得不去面对问题，逃无可逃。
一切烦恼皆来自人际关系，逃不掉，只能面对。以前可以用青春、金钱、各种工具逃避，但当知道尽头是堵墙，各种逃避各种绕都逃不掉，只有面对往前冲适应它融入它接受它才是唯一出路时，就义无反顾往前冲吧。所以我现在学人情世故、学酒局应酬，努力让自己融入这个酒文化盛行关系为先的公司。但这些都是方法，是工具，是术，真正的道是做真实的自己，守好自己的边界，不要被别人的情绪或要求或评价左右，与自己和解，与自己友好相处，在精神层面获得自由，在关系中获得自由，到哪都是自由的。
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