今天读了美国家庭心理学家约翰·罗斯蒙德的作品《可怕的两岁》。这本书在如如两岁左右的时候,我读过大约三分之二,后来忘记什么原因就放下了。当时只觉得里面有些管教孩子的方式挺有道理的,但是对于书中所倡导的育儿理念没有什么概念。今日重读,受益匪浅。
在对书中内容进行消化和运用之前,我需要强调两个前提:首先,如如现在已经三岁4个月了,已经过了作者所倡导的2岁时期。其次,如如从小算比较听话乖巧,虽然我不知道这是不是算是优点,但是她确实没有出现因为不如意而倒地打滚的现象。所以,对于书中的理念我需要辩证去接受和运用。
这本书的语言很犀利,直接否定了20世纪70年代以来,在美国流行的主流育儿理念——即家长应该以孩子为中心,去满足孩子的情绪需求。在如如成长的过程中,我也正是本着这样的理念去陪伴她的,甚至可以因为她而牺牲自己的时间、造成夫妻关系紧张。在作者看来,这样的作法比起老一辈的育儿方法,会使孩子过度地以自我为中心,缺乏独立性,而独立性是孩子将来幸福生活的基础。而且,这样的做法也使母子关系长期凌驾于婚姻关系之上,不利于家庭的和谐和稳定。
另外,作者认为育儿是有“季节”的。孩子在0-2岁时,家长处于“服务季”,扮演的角色是仆人,需要无条件去满足孩子的各种需求,教养的目标是养育无忧无虑的孩子,这时候孩子本能地认为自己就是家庭的中心。而孩子在3-13岁时,家长应该转换到“权威季”,应该通过各种家庭活动和规定来树立家长的权威,让孩子明白家庭应该是以家长为中心而不是以孩子为中心的,此时夫妻关系应该高于亲子关系,教养的目标是养育自治的孩子。而13-18岁的孩子,已经处于青春期,自我意识非常强烈,此时家长应该转换到“指导季”,通过对孩子行为和方法的引导,让孩子在各个方面走向成功,教养的目标是培养独立的孩子。
不知道什么原因,一年以前读这本书的时候,我完全没有感觉,甚至没有接收到作者的这一理念。但是一年以后的今天,虽然只读到了75页,但是我完全赞同作者的观念,为此,如如的教养计划需要做如下调整:
第一、 如如现在处于3岁多,我必须要转变到“权威季”的角色中,树立家长的权威。目的是培养她尊重别人、责任心、以及独立性等幸福人生必备的性格特征。好的性格是幸福人生的基础和关键,知识和技能的教授学校可以起主导作用,但是人格的健全和性格的养成,家长必须负担起首要责任。
第二、现在我必须承认,截止到今天,我对如如的关注大于对夫妻关系的关注,我无意识地成为了全职的母亲、兼职的妻子,这可能是做母亲的天性使然。但是从今天开始,我必须慢慢地将夫妻关系转变为家庭的核心关系,逐渐减少对如如的关注。成为兼职的父母,全职的夫妻,这对孩子来说是最好的。没有什么比父母的稳定关系,更能为孩子的安全感和幸福感奠定坚实的基础了。
第三、 目前,如如独立性方面做得还是不够好,体现在穿衣、吃饭、洗漱等方面还需要大人照顾,需要大人陪玩和关注等。接下来,在培养如如的独立性及责任心方面,必须制定计划,一步步推进。比如:从独立穿衣服开始,慢慢到独立洗漱、刷牙,再到扔垃圾、擦桌子、洗碗、洗衣服,通过自己的事情自己做、家里的事情帮忙做,养成独立自主的良好习惯。每周一个小目标,每个月一个大目标,不怕起步晚,就怕不去做、坚持不住。
第四、在改变自己行为的过程中,要循序渐进,不可直接了断地、通过强势的方法去树立权威。虽然要改变孩子以自我为中心的想法,但是要做到态度温和而坚定,通过耐心解释和引导的方式,让孩子明白,她已经慢慢长大,她需要做出改变。虽然改变是痛苦的,但是对于她一生的发展都会受益无穷。
以上是今天读到75页时的一些感悟和行动计划,我相信接下来书中的内容一定会更加精彩!
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