嗨，那位我最亲爱的人，你还好吗？请原谅我用“嗨”这么轻松的语气，我知道，你也许过的并不轻松。
前几天我过敏了，你一直都在打电话问候，但却对你的病情未透露只言片语，为了不让我担心，你尽量隐瞒你的一切伤痛。当你说的风轻云淡的时候，我多想立刻飞到你的身边去，可是我没办法，我们之间相差了太多的千山万水，来回又岂是几天路程能道尽的只言片语，我只能在电话这头沉默，然后强装镇定，因为我不想让你看出我眼底的泪痕，否则你又该内心不安。
你这一辈子，都在为你的子女操劳，特别是我，我是最不让你省心的一个。
小的时候，我的家还住在农村，那是一个封建落后的村庄，村里的人以生儿子为荣，而那些没有生出儿子的，会遭受到来自全村人的耻笑与羞辱，而你，是我们村里面唯一一个没有生出儿子的人，是的，你生了两个女儿。每次你都会偷偷的在房间里抹眼泪，但是你又怕我们看见，因为那时，你是我们家的支柱，你不能倒下，如果你到下了，我们家就散了。那时我还小，不明白你的处境和你内心的波涛汹涌。记得有一次，我因为做错了事遭了你的骂，自己却很不服气的跟你顶嘴，你急的捡起地上的一根树枝正准备打我，我却随口一句：怪不得别人都说你生不出儿子，你脾气这么差，怎么可能生出儿子。年少时的我根本不知道这句无心之言对你的伤害有多大，只知道我说出那句话后，你怔了一下，看着我，半天不说话，忽的扔下手中的棍子，踉跄的进了那个方寸之地，慢慢的关上了门，没有露出任何的声响，一切都静静的，静得天空都失去了颜色。不知道时间过了多久，我也不敢跟你说话，直到你主动跟我说话，我还记得那句话：吃饭吧。那句话说的极其温柔，完全没有了往日的凛厉之气，之后的好几天也是。突然之间，我开始害怕了，我害怕你不想做我的妈妈了，我害怕你不爱我了，那时脑海中浮现过千万种可怕的想法。终于忍不住了，在饭桌上“哗”的就哭了出来。你说：“你是我的女儿，一辈子都是，我一辈子都会对你好，别人说我我无所谓，但你不能说，因为我这一切都是为了你”。那时不明白，直到十几年后方才顿悟，原来当年准备在生下妹妹后，直接离开，将我放在家里由奶奶照顾，出去生一个男孩，当时出走的钱都准备好了，可是在离开的前一夜，你突然就改变了注意，因为我体弱多病，你怕我在家出意外，所以最终为我留了下来，也就成了全村唯一没有生出男孩的母亲。
初中时，我好像比别的孩子的叛逆期来的早一些，也持续的时间长一些，那个时候也特别不理解。你总是给我每周固定的零花钱，那点钱对于叛逆期的我来说，根本不够用，我总是变着法地找你要钱，老师说要交30，我对你说交40。直到有一天，你知道了，你问我为什么别人要的钱跟我要的钱不一样，然后我就跟你大吵大闹。不管自己做得对不对，丝毫不顾及你的感受，让你拿我无可奈何。后来我们冷战，我不跟你说话，你也不跟我说话，那个时候我甚至在想，我再也不要把你喊“妈”了。记得初三那时，你的扁桃体发炎了，化脓，出现白色的物体，你去医院检查，还没有进门就看到一个女人从那个诊室出来了，刚好跟你的情况差不多，不同的是她得的是喉癌。你知道后，吓得连病都不敢看，回到家就哭，在你的心里，已经认定了自己的病症。当我推开门，走进家去的时候，你就躺在床上，周身没有一点的生气，也不说话，两眼通红，我朝你瞅了几眼，以为你又是生我的气呢，便没有理你，只是径直朝厨房走去，饭已经做好了，我一碗饭都吃完了，可是你却还是没有说话，要是以前早就开始说我了，我就问：“妈，你怎么了，是不是身体不舒服呀”？你扭过头来，瞅着我，然后抹了一把眼泪，强行拉着我的手说：“如果我哪天离开了你们，你一定要好好的照顾你妹妹，好好照顾这个家，以后就靠你们了……”你还在说，而我却固执的甩开你的手，奔向客厅，打开电视，我也不知道那天电视放的是什么，只知道看着看着就大哭了起来。你听到声音也走了出来：“你哭什么呀，你不是一直不喜欢我嘛，等我走了，你爸会给你找一个更好的妈妈，对你更好……”，那一刻，我瞬间觉得你是无可替代的，便哭着朝你大吼：“你神经病啊，我这一辈子就你这一个妈，不会再有别的妈了”。你便抱着我哭。那段时光是我人生最难熬的时光，我每天放学都不敢回家，因为我怕，我怕我回去就看不到你了。几天后，你喉咙好了，那个白色的物体也没有了，我让你去医院，这时你才敢去医院，才知道原来那只是正常的扁桃体发炎。自此，你又恢复了对我们吆五喝六的日子了。
高中的时候，身边的朋友陆陆续续的辍学，不知道是不是受了他们的影响，我也不想读书了，当我向你表明了我的想法后，你便带着我的妹妹来到了我们的学校。我家住在县里面，而学校在镇里面，从县到镇需要坐一个小时的车，那时的路还特别差，一路都是坑坑洼洼，我不知道晕车的你一路上受了多少苦，只记得你出现在我们学校外面的时候站都站不起来，只是蹲在学校外面的台阶上，连跟我说话的力气都没有，那一刻，我多想冲上前去抱抱你，心中涌起莫大的愧疚。你带着我去吃饭，买衣服，可是你却一口都没吃，只有我一边吃一边哭，只记得那次你跟我说了好多话，你讲了你从小到大的遭遇；讲了以前在爸爸家的不受待见；讲了如何含辛茹苦把我们养大；讲了希望我们未来如何发展……反正你讲了很多很多，多到我已经记不清了，只记得一句：“你如果不读书，你以后干的工作都是体力活，嫁的老公也是跟你一个层次的人，你希望跟我们一样凑合过一辈子吗？我真的希望你好好考虑考虑，不要想什么就是什么，以后后悔都晚了，你先把高三读完，等高三读完了，实在不想读了，咱们再另外做打算”。就那样，我在学校留了下来，也再也没提过退学。我心底是非常感谢你的，没有你，就没有现在这么成熟的我。
我现在已经是一名大二的学生了，再也没有自暴自弃的想法。我的每次小小的成就都令你高兴不已，今晚与你互通了视频电话，视频中的你瘦了，本就清瘦的脸上又平添了几道皱纹，你询问我的身体状况，问我的过敏好了吗？我说好了，其实不然，现在的我也学会了一些必要的谎言，只想让你放心。不小心透露了想去新疆支教的想法，你当时很着急，说话的语气都急了几分：“你去那里干嘛，又远，风沙又大，你的身体又不好，我们不图你能拿多少工资，我们只要你能平平安安的，我们老了，希望你们能留在我们的身边，你怎么就是不懂呢……”你还在说，我已经控制不住自己内心的自责了：“好了，妈，我只是说说而已啦，我以后毕业了就在县里面找一个工作”。这时你才放心，你又将“在学校好好照顾自己，每顿多吃点，要什么就去买，不要亏待了自己”说了一遍，这是你今晚第四遍说这句话了。挂了电话，我在想：也许这世上不在乎你挣多少钱，混的是否风光，只在乎你是否过的开心，工作是否顺意，身体是否康健的人，只有自己的爸爸妈妈了吧。
写完这些东西又是深夜，室友已经进入梦乡，我合上我的作文本，将一切都收拾好，却久久不能入睡，眼前闪过的都是与你一起走过的点点滴滴，希望你也能照顾好自己，生病了不要再硬抗着了，要为了我们保护好自己的身体。躺在床上，四周漆黑一片，看不到一丝光亮，可是你却是我成长路上的长明灯，永远照亮我前行。有人问我，如果有下一世，我是否还愿意成为你的孩子，我想说，我愿意，不止下一世，生生世世我都愿意，因为有你，让我感到一切都是那么美好，是你用你无私的母爱托起了我的人生，妈妈，我永远爱你……
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