《一回家便没有烦恼：爱的港湾，回到爱里》
邵逸夫娶了贤惠的黄美珍，从此后事业风生水起；
霍金娶了贤惠的简，本以为要死去的霍金专心研究物理学，享誉世界。
每个有成就的男人背后都有一个贤内助——男人一回家便没有烦恼，因为女人把家庭事物打理地井井有条，不必男人操心。
这就是女主内，男主外的典范，一个女人最大的功劳要么是事业，要么是家庭。
任何一个家庭离不开女人的角色——相夫教子，照顾老人，一家兴旺。
遇见杨继，我第一次有觉知地想成为那个贤内助。但他不想成为我的那个他。
由此，我和他的故事告一段落。因为从他色眯眯的眼神里不可能看出我骨子里的贤惠，只有看不起，没有欣赏。
阿菜说我“遇见我以后运气越来越差”。
小芳姐说是因为“ 那是他自身能量不足，在你身上没看到他想要的样子，因为他没成为他真正经过渴望而获得的灵魂。”
我自责，但我无能为力，也许是因为不爱吧。即使瑾哥不经意间我也想过好好待他。即使仅见过一次被嫌弃的杨继，我也曾心心念念“有机会相识定好好待他”。对于阿菜，即使一年了，我也未曾有过这个“好好对他”的念头，即使有过，也很快就被他和我之间不安与争吵的相处模式磨平了。这大抵是我与阿菜爱情难以持续的本质原因——“我俩未，想过该好好对待对方，是个人就都会累，爱情和婚姻是变得不累的港湾，我俩谈恋爱谈成了战场，我总是被阿菜指责不够漂亮要学会打扮像个孩子之类的嫌弃话语像极了我妈，有时暴脾气想要刺激下我又像极了我爸，于是一年时间相互怄气，相互都看不到对方身上符合自己要求的样子”。
我从出生起爸爸就没想过好好对我，嫌弃是个女孩，他对女性无端的厌恶充斥在我和我姐身上，冷漠暴力围绕着一个家庭。
未来家的模样应该是“一回家便没有烦恼”。我渴望对丈夫好，丈夫渴望对我好，我们共同渴望对孩子对老人好，这才是家，这才是爱的感觉。
否则家庭只会成为情感的坟墓，比如我家就成了我懂事以后亲情的坟墓，三十四年，爸爸见我如见到敌人一般，仇恨总是随之扑了过来，父母的指责总是莫名其妙。令我觉得肯定是前世欠爸爸的，这一世来还债了。
邵逸夫说自己的糟糠之妻“回到家里我没有麻烦”
后记：《告别讨好型人格，迷失在物欲横流里，再度回到真实的爱里》
休息了一下午，坐在绿道边摸了一下午头发。写完了简书日记。
可能是“回归爱里”的缘故，晚饭后看着镜子里的穿得老土的自己，心情却复活了，我又不觉得老之将至了，满脸不苍老了，忽然我又觉得“自信”起来了，那个即使三十四岁依旧觉得自己还是二十几的“性感尤物”的女孩，对未来不再害怕，我会很好。
继四十天单恋研究生毕业高材生杨继、两天单恋研究生毕业高材生廖老师，四十几天里我变得迷失，我把自己丢了，低到尘埃的自卑，挂念了一百天的廖老师，仅仅一开聊微信，他就已经放弃了我，我把自己丢到头脑里，无数次想方设法靠近高材生，变得和阿菜距离越来越远，对阿菜视而不见，置若罔闻。那次和阿菜闹掰，他叫我下车前，在阿菜家看到阿菜肥胖的样子和巨大无力的阴囊慵懒无比躺在床上，我总是觉得太丑了，这一年我何以和他发生关系。我和阿菜的恋爱变得异常煎熬，不是不理他就是抬高高材生看不起阿菜小江国港他们这些老实人。
立夏加了杨继微信后，我一直在患得患失中，变得不踏实，总是幻想着穿得魅惑模样去吸引男人。不断被店员PUA进行一掷千金，仿佛没有这些身外之物的存在，我就活不下去了，意识到钱是个好东西，有了钱就啥都有了，我陷入了和我爸妈一样的“势利”中。我还陷入了“化妆和买衣服”的“取悦别人”的模式中，我成为了我自己最讨厌的人，一旦不化妆穿普通衣服就觉得“很丑”来评判自己 我成了我最不喜欢的“我爸妈的审美”。一旦穿得“性感”化了妆就会飘飘然自以为是的自信，仿佛在说你为什么不关注我，这四十二天我彻底成为了讨好型人格，我成了我最讨厌的妈妈的小女人的模样。
夜里常常睡不着，醒来手臂拔凉，心跳仿佛马上跳了出来，世界虽大，但哪里还可以安放我的心呢？我陷入了ego的控制中，白天头上长满了疔，又疼又痒，眼睛发酸，这四十天我究竟怎么啦。
我离真实的生活越来越远。活进了梦里，被PUA自己的人不断靠近，离真诚的朋友越来越远。疯狂刷百度推文，静坐站桩离我十万八千里，全是豪门斗争，大抵都是豪门间费尽心思的ego间的斗争吧，我的ego就喜欢看豪门间ego在斗争的秘史。
今天下午我又一次“回到爱里”，看见天好蓝，与其花心思取悦别人不如做好自己。这一次我才发觉阿菜，小江，国港还有凌峰的可爱，普通人才是我的男神，杨继和廖老师，他俩都太高了，够不到，简单才是我，而也就是简单的人才是我的男神女神。
原来这一年半载来，遇见小芳姐都是以“回在爱里”的姿态和我聊天，难怪感觉到爱满满。我以后也要常常“回到爱里”，去和我亲近的人接近。
一个总觉得似曾相识的人：那种忧郁，那种专注，那种悲悯，让我觉得他似曾相识我某个异常熟悉的人，难道是阿菜吗？
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