我很想给自己放个大假，想去全国各地转转，想忘掉这些年来藏在心底的悲伤，尽管我知道风景只能治愈一寸伤口，但我仍怀有侥幸心里，希望时间、风景能抚平一切。
我清楚所有的烦恼在别人眼中只是微不足道的无病呻吟，我了解世界上比我痛苦的人只多不少，我想给自己打气，想从悲伤的网里冲出来，可我又害怕走出阴霾，我畏惧所谓的新生。我害怕明天的太阳以失望收场。
我很讨厌这样胆小、过分感性、极力渴望爱的自己，我为自己的理性感到可惜，为自己的善良、胆怯、优柔寡断感到恶心，为仅存的一点点自尊感到可悲。
从小到大，我最渴望得到长辈的认同，渴望得到像珍珠般的爱抚，可无论我怎么努力，怎么想尽办法崭露头角，爱从未来过。
我明白现在的一切都是我罪有应得，是我太在意别人给与的爱，而忽略了最重要的一点：只有自己给与自己的爱不会变质……
我何尝不清楚呢，可清楚为何还要陷进那个荒唐的陷阱里，无论现在的结果多么糟糕，都是自己的不理智所造成的。毕竟爱过，得到过，舒心过，现在真的该结束了……
有时候我真的很想走极端，很想挥挥衣袖离开这个世界，可看着儿子天真的笑脸，我犹豫了，我不想让他成为下一个自己，可我就该牺牲自己的幸福去成全别人吗。
这些年，我成全的人不多吗，我有为自己付出过什么吗，没有人知道这种感觉，这种生不如死的感觉。
我很想用理智的办法解决这一切，似乎这种办法并不管用，我该怎么办……
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