信*1

我到了你出生、成长的地方。

这座城市我从未来过，于我而言是个全新的，完全陌生的地方。这意味着我要重新熟悉周遭的一切，连最基本的衣食住行都要另作规划，无法按我原有的习惯有条不紊地进行。我记得很清楚，自己是讨厌这种改变的，可是很奇怪，在这里我很开心。走在街上我很开心、听行人说我听不懂的方言我很开心、在饭馆吃到味道和形状都很奇怪的食物我也很开心。

是因为你吧。

我想。

内心深处，我总认为只要是在这座城市的范围内，那么不管何时何地做何事，都是在重复你以前的生活，那让我有一种离你很近的感觉。

你走过的街道——我在走。

你吃过的食物——我在吃。

你看过的风景——我在看。

你听过的嘈杂——我在听。

我通过各种途径找到了你以前拍过的风景照，然后拿着照片询问酒店的前台，她很耐心的帮我把照片上的地点确定了下来。

“都是小孩子爱去的地方啊。”

她感叹到。

是啊，你可不就是小孩子嘛。

我没有装老成，没记错的话你的确比我小两岁。说来挺可悲的，以前关于你的事情每一件我都能记得很清楚，你喜欢吃什么、你喜欢听什么音乐看什么电影读什么书，你出门习惯坐几路车、你为人的底线在哪儿、板鞋里面的袜子是什么材质……我都知道，但是磨了这么长时间之后我却连你我的年龄差距都快记不清了，怪谁呢？怪你，也怪我。

那时的我无忧且无虑，那时的你正当好年华，说不清也道不明，反正我爱上了你。你那些并不好笑的笑话总能让我莞尔；你那些天马行空的想法总能让我神往。

夏目漱石说：“‘I love you’的正确翻译是‘今晚月色真美’”

我很赞同，你知道吗，跟你分别后的这些年里，每当我遇见什么好玩的事情总会习惯性的想告诉你，曾经有一度我的备忘录里存的全是一些不知所谓的事情，街边遇见的威风凛凛的德牧、网上看见的好玩的段子、上网时听见的好听的古典乐、不知何时自己出的糗事。

那天晚上，我自己翻看那些算不上日记的东西，明明每一条都很有趣，可我看着看着却哭了出来，那是多么悲哀的事情啊，有着那么大那么多的喜悦，却不知道什么时候才能分享给你，甚至还能不能分享给你都是个未知数。

哭完之后我将备忘录给删干净了，我爱你，但是我不再喜欢你了。

如果我们还能相见，如果你的好奇心不减当年，问我：“从什么时候开始不喜欢我了？”

答案就是那天晚上。

许久未动笔，外加思绪凌乱，所以写出来的东西比不上以前，你将就看看吧。

我的身体越来越差，去医院的次数越来越多，医生对我的警告也越来越严厉。好在我是个乐观的人，在这种情形下我也能找出好的地方来，不是自欺欺人的那种，是实实在在的好的改变——我越来越淡定，对任何事都是。

以前我跟你说：“难过的时候就去医院，你一定会看见比自己还惨的人。” 此言非虚，随着到医院的次数增多，我看见了好多比我更惨的人，哥们儿我起码还能蹦跶，抽完血拍完片起码还能不忌口的去胡吃海喝，您再看看在住院部楼下晒太阳的那些，情况好点的自己拄着拐杖，情况差点的坐在轮椅上，更差一点的就没法儿下来晒太阳了，只能躺在床上让人拉开窗帘。

说实话，有时候我会幻想，幻想你突然回来找我，告诉我你也爱我，想跟我在一起。

我总会被这种幻想给困扰，就我现在这状态配得上谁啊？跟谁在一块儿都是在害人。幸好，这种事情到目前为止都没有发生。你那天，重新加了我好友，后面又说了一堆奇奇怪怪的话然后把我删了，你说你不想被打扰，你说你为人随性。我怎么敢打扰你？你又怎么随性了？还是说你真的很随性，是我对你性格的理解有偏差。

肯定没有偏差。

对了，辛弃疾是为人洒脱。反正我做不到“欲说还休”，也做不到只道“天凉好个秋。”

等有机会，我会把所有的事情都告诉你，把我受的苦、为你流的泪，全部都告诉你。

那么，我先组织一下语言，晚安。