找不到合适的方式来跟这个世界握手言和
简小姐20岁的夏天去了南方，从北边坐将近20个小时的火车。
在一个工厂里找了一份临时工的工作，和大姐大妈们一起，每天工作12个小时，把黑夜过成了白天。尽管如此，还是心里庆幸，可以挣到差不多够学费的钱。还有个可以落脚的地方，因为每次假期都感觉自己成了一个孤儿。
工作的间隙，大姐大妈们偶尔会问，“多大了？”，“还是学生啊？”，“家是哪里的？”“跑这么远打工？”，“父母能放心么？”
20岁，还是学生，家是北方的学校也在北方，父母没有过多的担心(反正都20岁了)，习惯了。别人眼里的讶异是她眼里的习以为常。
结束工作的晚上就收拾行李，坐了第二天的火车回学校，因为第三天开学。带着晒黑的皮肤和疲惫的身体。
宿舍一如既往的热闹，如同所有正常女生的宿舍一样。不善言辞或者天生慢热的性格，没有和其他人过度寒暄，她想做的只是简单的平静的睡个好觉。
只是睡觉是安静的事，而这里太热闹了。这世界太过热闹，而大多数时候你又太过安静了。都说会哭的孩子有糖吃，而你不会哭也不会闹。
所以才会，和一切都格格不入。
一个人害怕吗。
不害怕。
一个人孤单吗。
不孤单。
不害怕，不孤单都是谎话。但是从什么时候开始更害怕太多人，做不到迁就每个人的习惯，迎合别人的喜好。做不到勉强自己陪着对方喧闹。
只是找不到合适的方式与这个世界握手言和。
相信在一起很久可能会很相爱的话，但是不信如果一直在一起能够久处不厌。新鲜感过后爆发的嫌隙，争吵，到最后互相埋怨，害怕最后的关系变成这样。
小时候听了太多乖小孩的夸奖的话，现在想来更像是温柔的坏话，如果能回去，简小姐真想做一个坏孩子，会哭会闹，会任性撒娇。但真能回去的话，什么都不会改变，毕竟能有那个让她可以随意放肆任性的人。
想像长颈鹿先生一样，找一个信仰，净化心灵
也想一个人静悄悄的，去一个无人岛。这样不现实的事，每日每日都在想。
满身疲惫但是一无所获，假象的忙碌还能被挫折伤的体无完肤。
只是还固执地守着自己廉价的自尊心，几年前和几年后的现在都一样。那时候想要证明给一些人看的，幼稚的自尊心。
有天睡醒的时候说了句，以后等毕业了我们就一起去一个远一点的地方，一起工作吧。说完这句话，突然好安心。
后来她说，梦见我们真的一起工作了。
她说，不要太逞强了。
其实没有，只是大多数时候都想要自己来，想要以后遇到任何事情都能够从容地，自己来应对。想要，一个人也可以，去哪里都可以。
她说快被自己折磨死了，想要有人拉她一把，我很想拉她一把，也想拉自己一把。
如果早知道结果是这样，当初就应该尽力地阻止的，就算被埋怨也尽力阻止。只是，现在希望所有的事情都是必然的结果，而过了这个阶段，就会向另一个相反的方向运转。那样下一次一定会是好的结果。
可能更多的时候需要的不过是，你做的很好，这句话。需要一个人认真地说，你做的很好。即使内心知道自己实际离那句话有多远。
没出息的简小姐，你做的很好。摸摸头。
希望下一次你能找到合适的方式与这个世界握手言和。
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