为了有效地应对不成熟的父母，你可以做五件事来让你免受他们的情感控制与歪曲信念的影响。
（1）放弃“拯救者”的角色。
（2）圆滑一些，避其锋芒。
（3）引导互动的走向。
（4）为自己创造空间。
（5）制止他们。
放弃“拯救者”的角色
许多不成熟的父母的成年子女都觉得自己必须做父母的“拯救者”或“守护者”。内化者往往很敏感，洞察力强，经常把同理心看得比自己的喜好更重要。他们把所有事都放在心上，可能会在自己不该承担责任的时候包揽责任上身。内化者甚至会在不成熟的人还没有提出要求的时候就匆忙介入，替他们解决问题。这种过度的责任感是一种依赖共生（codependency）（Beattie，1987），也就是说，你通常会在别人没有要求的情况下，就把别人的问题当作自己的问题，试图以这种方式来感到自己是可爱的、有价值的。最终，你对他们生活的关注，会比对自己生活的关注更多。
圆滑一些，避其锋芒
圆滑是一门艺术，即避开不成熟的人强迫你做他们想要你做的事情。当不成熟的人陷入胁迫模式中时，回避他们比直接拒绝更有效。
当不成熟的人试图控制你时，他们会给你施加压力、唠叨、与你争论，他们这样做是为了试探你的反应，这样他们就能与你对抗了。他们的潜台词是：乖乖听话，认可我的观点，扮演好你的角色，让我赢。但是，你可以不陷入这种挣扎，你可以停下来，给自己一个自我觉察的时刻，为自己赋能，然后简单地说一句“我不确定”或“我现在真的不能回答这个问题”。
如果不成熟的人试图与你争论，那么你可以安然地深吸一口气，避免与他们争论：“我现在对此没什么想说的。”对于看似错误或疯狂的提议，还有一种圆滑的反应，那就是发出不含明确态度的声音，比如“啊哈”“嗯”或者“啊”。圆滑是一种有效的策略，因为此时你们之间没有产生摩擦，而你也尽量减少了对抗性的反馈，这让你显得不那么像他们的对手。
你可以把这个技巧想象成是绕过一个障碍，而不是把自己变成靶子。因为对方不够成熟，所以他们无法与你展开公平的较量，与他们对抗只会招致肮脏的诡计和毫不相干的话题。他们会让你疲惫不堪，让你忘记自己想要的结果。如果你参与了这场意志的较量，他们就可能会获胜，因为他们以自我为中心的争论会让你的大脑筋疲力尽，而你还一直在试图理解他们毫无逻辑的反应。
试着认同他们的感受。认同不成熟的人的感受，是一种非常巧妙的回避手段。在使用这种方法的时候，必须要真诚，不要把这种方法作为操纵他人的工具，否则就不会有效。如果你带着讽刺或挖苦的语气，只会增加你对他们的情绪反应，而不是减少情绪反应。
你必须从情绪上与他们分离开来，接纳他们有权利拥有自己的感受，就像你也拥有同样的权利。你不必评判他们的感受，你也不必做他们想要你做的事。你知道一旦事情不如意，不成熟的人就会生气，你也不要因为他们不高兴而改变自己的想法。
当不成熟的人开始批评或指责你的时候，你可能很难做到这一点。如果你和他们硬碰硬，摆开防御的架势，这就像挺起胸膛准备挨上一拳一样。相反，你可以借鉴一下武术中的智慧，最高级的技术是知道什么时候应该向侧方让步，让对手的力量带着他们向前，最终让他们失去平衡。打个比方，你也可以侧过身去，看着他们的情绪从你身边飞过（“妈妈，我猜你现在很生我的气”或“爸爸，我知道你觉得我犯了个错误”）。
和善的微笑和富有同情心的点头能让你圆滑起来，并且变得更专注、更善于观察。在气氛尤其紧张的时候，说出这样的话是很好的：“可能的确是这样的，妈妈。你可能是对的。我要做的事，就是尽我所能。”
引导互动的走向
当你在和不成熟的人互动时，不论对方是父母还是其他人，你都是在与缺乏灵活性和同理心、不能容忍沮丧的人交流。他们会使用一些僵化的防御方式，包括高度的控制、批评和消极态度。但他们的情绪反应也会给你机会，让你能够引导互动，使互动朝着你想要的结果发展。
比如说，在和不成熟的人交谈时，他们往往只关注自己，并且带着很强的刻板印象，谈论只与他们有关的话题。你有没有发现，他们在对话中抛出的话题有多少？你有没有发现，他们很少问起你的情况？他们对于发现和了解与他人有关的事情不感兴趣。你可以让话题变得丰富起来，进而不让对话总是那么无聊。
你可以引导对话，并增加对话的深度。如果你从小与不成熟的父母一起长大，你可能永远都不会知道如何插话，将谈话引导向你更感兴趣的话题。作为一个孩子，不论父母想说什么，你都觉得自己的职责就是担任听众。
但你现在已经长大成人了，你可以承担引导对话的角色。你可以改变话题，改变消极的想法，消减恐惧，或者通过问问题来打断对方自顾自的独白，进而改变谈话的走向。做好朝着其他方向引导对话的准备，你就能创造出自己更喜欢的互动体验。
你可以通过问这样的问题来表达你的好奇：“是什么样的经历让你产生了这种感觉？如果发生了这种情况，你觉得事情在哪些方面会变得更好？这样做会有什么负面影响呢？我在想这样会不会带来什么意想不到的后果。你有什么想法吗？”
你也可以说这样的话来鼓励对方进行思想的交流：“有些人不同意这一点。他们会说……你对此有什么看法？”他们依然会滔滔不绝，自说自话，但你现在能让对话变得更丰富、更有趣，而不是被动地被他们的话题牵着走。不成熟的人原本会在互动中占据主导地位，迫使你担任被动的角色，而你现在变得更加积极主动了，这对你来说是一种天然的自我肯定。
你可以提出更丰富的话题。由于不成熟的人总是带着刻板印象思考，因此他们会陷入无法摆脱的对话模式里，即便他们想要跳出来，也无能为力。他们自我关注的僵化思维限制了他们能想到的话题。他们在心底可能也希望有人能带领他们走出盲区。
你可以问问他们最喜欢的电视节目和电影，了解一下他们为什么喜欢这些。你可以问他们发现的最佳购物场所、他们喜欢的事物以及任何他们感兴趣的东西。这不是在违背自己的意愿，而是在引导对话的走向。你可以有意地主动发言，而不是陷入被动和解离的状态里。
在不成熟的人说了一会儿话之后，你可以通过插话来转移话题，比如，你可以说“我有个想法”，然后简要地分享一下你的想法，然后说“你觉得呢”。如果你觉得这听起来像是基础的、笨拙的对话技巧，那是因为的确如此。但是，这正是他们不擅长的事情。
我们通常很难当场想出如何改变话题，所以要提前做好准备。你可以利用像“话题表格”这样的游戏来帮助你，在对话开始之前选几张合适的话题卡片放在口袋里是个很好的主意。当不成熟的人让你感到神情恍惚、大脑麻木的时候，这些卡片能帮你想出打破僵局的办法。有关家族往事、童年（你的童年或他们的童年）以及鲜为人知的亲戚的问题都很有趣，也许你以后会很高兴自己问了这些问题。
如果不成熟的人滔滔不绝地谈论你已经听腻了的事情，你可以打断他，并且说：“请原谅我打断一下，我知道这有点跑题，但我一直想问你……”然后拿出你准备好的、你真的想知道的、有关他们自身或他们往事的问题。主动邀请他人来参与讨论，也是打断不成熟的人的独白、让你喘口气的另一种方法。
通过这些方式，你能主动地让对话变得更活跃、更具有互动性。他们可能不会听从你的意见，但如果你提问题，他们就更有可能听见你的声音。在此需要重申一次，我们的目标不是改变他们，而是引导互动，让互动变得更有趣，这样也能让他们变得更有趣，让你更喜欢他们。
引导互动不存在谁压倒谁的问题，这只是在让我们都走上一条更有成效的道路。我们不会允许孩子在每次谈话时都发表长篇独白，也不会总是由我们来决定要谈论什么话题。同样地，让不成熟的人拥有那种排他的、不合理的社交权力，也是一件不好的事情。
为自己创造空间：情绪脱离、设置边界或者离开
在与不成熟的人见面之前，你就应该考虑如何为自己创造一些健康的空间。这是很有必要的，这样你就不会失去与自己的联结，也不会被困在他们的独角戏里。
脱离与保持距离的方法
有时，你最不希望怂恿不成熟的人做的事情就是谈话。你可能更喜欢在情感上与他们保持一定的距离，因为不成熟的人喜欢支配、批评、羞辱或讽刺。
幻想。我的一个朋友发现，每当她走进母亲的家门之前，花一些时间来想象自己周围有一个坚不可摧的玻璃钟形罩，会让事情变得更好。在我朋友的想象里，她母亲说的任何消极话语，都会像鹅卵石一样被玻璃罩弹开，不会给她造成任何伤害。
制止他们
我们来看看，当不成熟的人虐待你时，你应该怎么做。如果他们的行为缺乏尊重，但没有对你的安全造成实质性的威胁，你可以准备好制定一个新的“规则”。了解他们典型的不尊重行为后，你可以事先做好计划，决定做出何种反应，然后再进行演练，直到这种反应变成你的本能。虐待行为会让大多数人措手不及，如果你没有做好回应的准备，你就可能会不知所措。如果你能立即做出反应，你就能出其不意，打破不成熟的人压制你的意图。你可以制止他们的行为，并宣布以后交往的规则。
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