去年有次接哥哥从幼儿园出来后，他一直在发牢骚，我试图问他是不是在幼儿园有什么不开心的事，他不回答，而且总是在拒绝做他应该做的事，比如：背书包，到家换鞋、洗手这些他平时很主动的事。我很恼火，但忍着没有发出来！
终于在他拒绝吃晚饭的时候，我被点爆了！
我蹭蹭蹭的历数他的一二三条罪状。
他见我忽然这么大脾气，惊恐的看着我：妈妈，我不喜欢你这么大声跟我说话……
我怒气冲冲地说：我忍你很久了！
他迷惑的看着我：你生气你跟我讲啊！我又没叫你忍！
唉，好吧，我的自尊碎了一地！
他没让我忍，可是他的一再反常的举动让我很不舒服，我的容器变的很小，小的只装下愤怒，可是我没有表达出来！
因为我认为表达了我的愤怒就会伤害他，妈妈是应该温柔的，怎么可以对孩子发火呐？
所以我选择了忍，我忍住了我的愤怒了，他应该会感受到我的良苦用心吧，应该会感激我吧，这是我忍了我的愤怒后，自然而然产生的对他的要求！因为我觉得他也应该满足我的期许！
但是，事与愿违，他并没有感受到我的感受，还一如既往的我行我素，此时，我的愤怒以先前数倍的爆发力显现出来了！哥哥于是就迷惑了，不知道妈妈刚才还好好的，为什么突然就爆炸了！
这是一次及其失败的亲子沟通，事后我多次反省才有以上的体会。同时，也让我注意到关于“愤怒”这件事，我们应该到底如何处理？
想起还有另外一件事，挺多年了，那时我怀孕，宝奶过来，中午我做饭的时候，烧了个蒜黄鸡蛋，可能是因为蒜黄太贵，宝奶极力要求等晚上宝爸在家的时候烧！
当时，我有点懵圈，可是理智的思考一下：她认为好点的菜等着宝爸，是她的想法不是我的；菜是我做，我可以选择做什么菜，不做什么菜，当然宝奶要的青菜我也做了！
当宝奶看到蒜黄鸡蛋的时候，她的愤怒也是难以掩盖的，她应该是在为我不听她的而愤怒！但我完全感受不到她为什么为一盘菜愤怒！
和上面的例子一样，这也是一次不怎么成功的沟通。
我们不是圣人，做不到事事通达，生活中我们经常偶遇愤怒，如果遇到了，我们又该如何呐？
第一、为什么我们会愤怒，心理学中解释愤怒是恐惧的衍生情绪，当我们感到愤怒时，我们最应该面对的是愤怒背后的恐惧。
更具体一点讲，是对失控的恐惧！我对哥哥的不同以往感到愤怒是因为对于我来讲，他的行为不在我的控制范围内了。同样宝奶对是否做一盘菜的控制权都失去了，所以她愤怒了！
第二、忍住愤怒只是更加愤怒的前奏
每次我们忍住愤怒的时候，潜意识接收到的信息都是“我在付出”，众所周知当“付出”一产生，随之而来的就是“要求回报”，除非链接的非常好，通常这种“回报”是不会发生的。于是，还有什么比付出了却等不到回报更让人愤怒的呢？
第三、及时准确的表达你的愤怒才是最终化解方式
既然忍住愤怒不是最佳方案，那么，愤怒发生时，我们怎么办呐？
我上厕所的时候，哥哥突然把门推开闯进来。我很尴尬，当然也很愤怒，如果我选择忍了，那哥哥就会认为我不介意上厕所被看见，以后他还会一如既往，如果我跳起来指责哥哥，“你怎么进厕所不敲门啊，这样多不礼貌啊，你是个不礼貌的小孩……”吧嗒吧嗒……哥哥只会认为我难以接近，不可理喻，并不会去体验我的感受。我的做法是很认真的告诉哥哥：“我上厕所时门忽然被打开了，我非常生气！”哥哥很抱歉的跟我说：“妈妈，对不起！”他知道他的行为触犯我了，也知道我的感受。这就是及时准确的把愤怒表达出来。
最后我想讲的是，其实通常愤怒的一方才是最错的那一方，对方有错不说明你也要去犯错。你愤怒是你不能接受失控这个现实。如果你能接受一个不完美的自己，不可控的现实，愤怒就很难发生了！
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