2019年4月24日，整整一个月零五天，我接不到他的任何信息。好像就是莫名其妙的断了联系，中间我也有微他，没有回复，一次、两次......没有第三次！因为我不想让自己太卑微，哪怕我真的很想他。
说起这段感情，那要追忆到六七年前。是不是惊呆了？爱情长跑可以那么久，然后没了音讯。是的，正是因为这样，让我更加痛苦难受，默默承受着也不敢声张。
那一年微信刚刚兴起，我用的还是诺基亚的键盘手机下载了微信。出差在他的城市，住了宾馆，因为人生地不熟也没怎么出去。旁边都是大型的酒店，举办着各种大型医疗招聘会。出于对市场的敏锐性，我通过微信加附近的人，主要还是想认识这些在招聘会上的高层领导。
记不太清楚加了多少，也有人主动加我，包括他。那时候的微信很单纯，都是简单问候，简单自我介绍，包括我跟他也是。后来在他口中才知道，因为他那个时候准备出国，又感觉无聊，看着我的头像很好看，是他喜欢的那种类型就加我了。
短暂的出差回来了，因为手机内存的原因，我把微信卸载了，毕竟微信里也都没有认识的人。
时隔一年，触屏的智能手机兴起，苹果、三星一时间膨胀。我买了款三星的，里面自带微信功能，又下载了当时最火的游戏“天天酷跑”。沉迷于游戏无法自拔，跟办公室的同事每天都在“酷跑”。当然，每玩一次就要一颗❤，把❤用完了就是漫长的等待时间，或者让好友赠送才能继续玩。那么只能微信群发，让在玩的微信好友赠送。
一次，两次，三次......无数次的转发要❤。突然，他回话了“我给你一颗❤，你拍个你的照片给我，咱们交换”。当时也没想太多，玩游戏要紧，手机相册里找了一张给他，成功换了一颗❤。之后的每天几乎也如此。
终于有天，他又开始说话了，他提及了当初是怎么加我微信的。我一脸懵逼，一时半会再也想不起来当时的情景。后来的聊天中才知道他跟我同龄，目前是在迪拜，异国他乡很孤独，有事没事就跟我聊聊天。
再有一天他发了一张机票给我，回国了。遇到这样的男生，是不是女孩子们眼睛都要发亮，想深入了解？（不过，后来恋爱了才知道，其实也是套路中的套路，那个时候他就是为了吸引我的眼球才把出国的经历拿出来给我说）。
他不是我理想中的男生，因为不帅，而且在迪拜晒的黑黑的，戴个眼镜，真不帅，也不阳光。但，应该是个隐形的土豪，嘿嘿，就冲这点我要撩他。（后来也知道了，那个时候他也想撩我）。
既然是互撩，那自然一切都顺理成章。从照片到视频聊天，从谈生活到谈工作谈理想。渐渐也就不嫌弃他难看了，也不嫌弃他黑了。
回国后，他的第一份工作去了厦门，那个充满浪漫的城市。他具体的工作模式我不太清楚，但是他挺忙的，每天接触很多高层次的人群，各种商业培训讲课。白天我们各自工作，晚上就视频聊天说他工作中的事情。因为我做过市场，对他这些商业培训也很感兴趣，也想通过他提高自己，相互学习。而他在大学所学的专业是“市场销售”，好像我们瞬间也有很多的共同话题。
很快进入圣诞节了，那是我跟他相熟后的第一个节日。那时候鬼迷心窍天天要他发手机定位，告诉我在哪里。我就通过他的手机定位从网上定了圣诞蛋糕给他，那是人生第一次送蛋糕，也是人生第一次搞surprise。他没有给我准备礼物，只是过后在作家签名会上给我买了一本签名书，附带他跟作家的合影照，也是十分有意义的。那本书叫【赢在路上】，对于做市场销售的人来说，这是一本很不错的书。
由于工作压力大，他的头痛病犯了，几乎每天都在诉苦，也看了不少专家。慢慢我开始了解他身体不好，是个体弱多病的人。我苦寻着良方，后来买了中药给他做了一个中药枕，希望可以改善他的头痛问题。那是我费尽心思送他的第二个礼物。
可能因为他身体不好，也加上他家里也不差钱，有一天他爸开车强行把他带回家了，那天匆忙整理东西，那个药枕被丢进了垃圾桶。丢了就丢了，情商过低的他还给我说出来，一口老血被气吐出来。那是第一次跟他吵架，气的我直接微信拉黑他。
那时候的他很紧张我，微信拼命加回我，打我电话，跟我道歉，说他也不是故意的。又找我同事说这个事情，让帮忙哄我。虽然不曾见面，但是他那么费尽心思求原谅，我也就原谅了，毕竟我也不是真的想不理他了。只是生气，只是想知道他是不是在乎我。经历这个事情，我确定自己已经喜欢上这个不帅又黑的男生。
过完圣诞就是过年，过年就意味着有年假，也就是说我可以跑去看他。这一天期待已久，从网友到奔现，是惊喜，还是难过？
又到了他的城市，不同的是心情。住在离家他相隔一条街的宾馆，感受着他的气息，呼吸着同样的空气，很是美好。想着马上就可以见到他了，心中的小鹿蹦蹦直跳。
我们约了晚上见面，却让我不知所措都不知道穿什么衣服，也不知道怎么打扮自己。可能这就是恋爱的感觉，总会让人小心翼翼。哪怕自己很优秀，都会感觉他更优秀。
如约出门，转来转去也失去了方向感，天色渐渐黑了。当时想着，天再黑点吧，不想让他看到我脸上还有个痘印，希望近视眼的他看不到我脸上毛孔粗大，直男是不是看不出来我擦了BB霜？
他发了信息“别乱走，发个定位我来找你”。那个时候的真实想法是希望自己先找到他，想着先远远观察他。在某条路的某个路口，我不敢走了，因为我真的害怕把自己搞丢掉，来来往往的人群中我四处张望，哪个会是他呢？
在没有任何心理准备下，有个人走过来就牵住我的手，然后拉着我往前走，没有语言。我知道是他！只是，只是这见面场景是不是跟想象的不太一样？踩着高跟鞋也不感觉累，心里却是忐忑的，不过没觉得他是坏人。
他带我来到一条湖畔的小公园，趁着四处没人抱住了我，然后准备亲吻我。很尴尬，第一次没成功，因为戴着眼镜被眼镜框给挡了一下，我心里是窃喜的。然后他摘下了眼镜，第二次亲吻我，只是不娴熟的动作让我知道他是初吻。哈哈，是被我赚到了吗？立马回击，把舌头伸进了他的嘴巴，猛烈的湿吻。当时也没想太多，也不会考虑矜持问题，反正都年轻，只管恋爱，无所谓未来，开心就好。
结束了短暂的约会，心里是甜的，那晚睡梦也是甜的。他，确实不是我喜欢的那种类型，却让我喜欢。
第二天，他带我见了他同学，一起出去爬山。一路他都紧紧牵着我的手，一刻都没有松开。爬累了，他还背着我走，那天我很甜，很开心。那场景也以至于我现在都会去缅怀，那是我们的初始与青春，是恋爱的萌芽。也是在那晚，他没送我回去，而是另外开了宾馆，我们发生了夫妻之事。作为网恋奔现，我们的速度是不是太快了？
爱情没有一路顺风的，还沉浸在甜蜜中的我又瞬间跌入低谷。那晚我没有回去自己住的宾馆，我那时候的“男友”因为找不到我非常着急，几乎联系了所有共同认识的朋友询问去向。毕竟作为一个异乡人平白无故消失一个晚上有点恐怖，而且没人知道我还会认识其他人。
当“男友”等到我回来非常生气，眼睛里都有冒火。我轻描淡写说出去玩了，一个人无聊，显然他是不会相信的，因为我向来谨慎，不会外面留宿。在他的咄咄逼问下，我如实招来，是见了一个网友并且昨晚在一起。作为成年人都知道发生了什么，他愤怒的控制不住情绪，狠狠的一拳打在墙上。我知道很痛，我也被吓住了，不知所措。他一把抓住我的手，问我他是哪里人？家在哪里？干什么工作……很多很多的问题，当然我也是回答不上来，我心里也开始慌了。就这样小小的我被狠狠的甩在地上，很痛，但是他对我还是不依不饶，抢走了我的手机逼着我给他打电话。他说“如果那个男人愿意带你走，愿意对你负责，那你就跟他走，这个事情我不会管！”我小心翼翼的说“你确定吗？”“确定！”他的语气很坚定，我内心也变的坚定。通过几个月的了解，加上跟他见面，我感觉他是喜欢我的，既然喜欢我，肯定会带走我并对我负责。
我拨通了电话，他接了起来，还没等我说几句话，“男友”抢走了手机，开始一顿谩骂，很多都是他们的老家话，我也听不懂。我着急的哭了，我不知道他会胡说八道什么，更怕吓到我的他。“男友”狠狠推开了我，还一个反手把我甩到了地上，我痛的叫了出来，当然我那个时候也火冒三丈了，要跟他打架。为什么要管我的闲事？凭什么要管？有什么资格管？我哭成了泪人，再回拨电话想去解释，他没接，微信也给删了，我的天已经塌了。他，真的不来接我……而“男友”的火还没有灭，各种说我，各种骂我，各种数落我。其实我都听不进去，我的心已经碎了，骂死，打死都罢了，我想回家了，我好想我妈妈，我的眼里都是泪。
我把自己关在房间里，不吃不喝不睡。痛，真的很痛，痛的无法呼吸。我的世界都是黑暗的，好想无痛的死去。在异乡的我好无助，好想回家。一切的美好就像泡影，瞬间都散了。他，真的那么经不起考验吗？不信任我？为什么没勇气接我走？证明一下爱我不行吗？
更多的是我的内疚。我感觉自己没有处理好这个事情，是我不对。感觉是不是所谓的“男友”吓到他了，他是喜欢我的，只是被误会，被吓到了。我内心不停为他解释，只是联系不到他了。不知道哭了几天几夜，不知道那几天我是怎么熬过来的。我就像一具尸体，没有灵魂的躯壳罢了。我发誓，再也不会来这个城市，这个让我伤心欲绝的地方。
“男友”也开始后悔过于霸道的处事方式，向我道歉了，并且决定送我回家。毕竟路途遥远，一个女孩子在这种情况下自驾回去很不安全。走的那天，我的眼里没有泪，内心是空洞的。一路上我还在不停联系着他的同学，想通过他同学把事情解释一遍，哪怕不再联系，也希望他内心舒服一点。我想他肯定内心也是矛盾的。“男友”看到这样的我很生气，也埋怨着我不知悔改。在他眼里，我这是遇到渣男了，男人眼里的渣男。
我一路没吭声，只是回忆起点点滴滴，经不住眼泪直流。看着“男友”开了几个小时车了，我决定自己开一程，毕竟先回家再说。可是坐在副驾驶上的“男友”还时不时的念叨几句，他教唆着我认识错误，令我非常不满。虽然我也知道他是为我好，怕我上当受骗，怕我遇到渣男太吃亏，但我真的好恨他，恨到骨髓里，杀了他的心都有了。一脚油门，一个急打方向盘，“砰”，脑子空白了……高速上出了车祸，我也不知道车子撞怎么样了，人反正被困出不来了。这时候“男友”才发现多嘴的他犯大错了，他想不到我会如此极端。车子几乎报废，人没事，当时我想着自己怎么没死？因为没死，才就有了后面的故事。
回家，修车，继续工作，继续生活。想他，想他，还是想他。
联系了他的同学让帮忙解释，也让我同事找他帮忙解释。总之，就是要解释，虽然我内心很痛，但给我的感觉他比我更受伤。我还是坚信他是喜欢我的。可能就是因为确认过眼神。
老天给我们开了那么大的玩笑，也让峰回路转。他还是加了我微信，也听了解释。他以为我们是诈骗集团，有组织，有计划在骗他的。他说那天他来到宾馆楼下，正好看到有几个高大上的男人在徘徊，所以他不敢来接我走，怕是阴谋。说真的，电视剧也不敢那么演。
接下来一切如故，白天聊微信，晚上视频。不再提及那次的事情，大家都不想提。之前对他了解一问三不知，现在我可以慢慢去了解他。心中的小鹿又复活了，我爱他。
会失去，也更会珍惜。差点把他弄丢了，所以之后的我都是小心翼翼。可以肯定，我更爱他，也更在乎他。只至于后来我的爱更加卑微。
那一年很安详，他来我的城市看我，只是体弱多病的他到了就生病，整整在宾馆躺了几天，我照顾他。给他洗衣服，给他煲汤，看着他病殃殃的模样，几分心疼，几分窃喜，这个男生就这样灾在我手上了。嗯，黑，确实挺黑的，我是天生白皮肤，怎么会喜欢黑色的？一脸嫌弃，又爱不释手，爱情往往就是矛盾的。
也是那一年，他要出差江苏常州，又顺道来看我，我跟着他一起过去。所以在我的人生旅途中多了一个目的地。记得很清楚，那时候挺冷的，因为受了风寒我有点病了。躺在宾馆的床上各种难受，他耐心照顾我，给我太阳穴擦风油精，给我按摩，给我倒水喝。看到他小心翼翼的样子，幸福的快爆炸。当他熟睡的时候，我静静地端详他很久很久，熟悉又陌生，是我一心追寻的真爱天子吗？如果他是小王子，那我肯定是玫瑰。玫瑰做作，那是因为感觉会一直“被偏爱”。
一晃就是几个春夏秋冬，能记清晰的，永远是最初的画面。这些年，我们没怎么争吵，但是有探讨过未来。他说“认认真真谈恋爱就好了”，其中的言外之意就是不会有结果。我懂，从一开始就懂，只是不甘心。
因为距离，因为家里父母，或许他也不希望我背井离乡远嫁。但是作为女生，都希望遇到挚爱，一个愿意娶你的人。尽管我表现的落落大方，但每次探讨完这样的话题都会生气，难过，流泪。有时候感觉他好冷酷，好残忍，怎么会舍得让我伤心？
几年的相互了解，也没有新鲜感了。因为距离也慢慢放弃了奔波，他不来看我了。但我们还是每天都有联系。说的最多的就是赚钱，或者怎么改善他的身体体质。除此之外，我们好像没有共同的话题了，因为没有走进对方的生活。
前年的年假，我又去了他的城市，我想见他，因为想念。走过熟悉的街道，呼吸着同样的空气，我能感觉到他的存在。依稀记得，有一次我突然袭击到他家门口，他激动的把我抱起来，兴奋的跟小孩一样。我想看到他开心，希望他能笑。
只是这次不同，当我告诉他“我来了”，他没有意外，也没有惊喜。只是说他身体不舒服，不想见面。那一刻，我的心是拔凉拔凉的，我知道一切都开始变了。我就住在他家隔壁街，很近，很近。那晚我没吃饭，悄悄地走在街头，慢慢回忆着这里跟他发生过的一切。喧闹的城市，沙子迷了我的眼，我一个人唱情歌“听，海哭的声音，叹息着谁又被伤了心，却还不清醒。一定不是我，至少我很冷静。可是泪水，就连泪水也都不相信”……
慢慢悠悠，我走到了他家门口，门是掩着的。我望着楼上的灯火，那是他的房间吗？我来了，亲爱的你知道吗，你感觉到了吗？“我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句:好久不见”。我都想不起已经多久没见了，我也不敢再回忆点点滴滴，我更不知道何曾几时把他给弄丢了。小王子可能厌倦了玫瑰，他去其它星球了吗？我蹲下来，紧紧地抱着自己，好累，爱的好累。我也好讨厌自己的故作坚强跟瞬间的冷静，抹干了眼泪，我就这样离开了。毫不犹豫马上买了第二天的高铁票回家。
因为我不想爱的太卑微，我很受伤，但不能让他感觉到我的悲伤。我那么傲娇的一个人，怎么可能偏爱于他？！
当然，第二天他有微信问我在哪里？我轻描淡写说有事回家了，我不能让他知道是特意去找他的。他也没多说什么，但是我的内心就如打翻五味瓶那样。我清醒的知道，可能我们快要结束了，只是放不下，放不开，我无法释怀。
就这样又是一年，时间总是如此快。从24岁到30岁，都是谈婚论嫁的年龄了，他还是未娶我未嫁。不知道我们都在等什么，可能在等对方先离开。其实，我在等他开口说“嫁给我”，只要他能跨出这一步，我必定生死相许。只是没有，他告诉我现实是不可能的。
别人的爱情婚姻都是那么顺理成章，但我却是那么难。别人可能因为没房没车没钱，错过一段姻缘。那我跟他都是有房有车有钱的，为什么偏偏就不能在一起？他沉迷于赚钱，我沉迷于他。
2019的春节，也就是今年，我半开玩笑半认真的说想去找他。他严肃说，他很忙的，没空陪我，让我好好在家待着，好好相亲找对象。我暗自苦笑一翻，把行程改去旅行了，再也不想去找他了。现实又一次把我击退，伤痕累累。每个人都羡慕我活的潇洒，说走就走的旅行。其实，没人能懂我内心的伤痛。旅行中看到一对一对的情侣，我思绪万千，又一次回忆跟他的常州之旅。心在滴血，在痛，只是我一直在掩饰。在旅行中我拍了很多照片，他可能在朋友圈里能看到灿烂的我，阳光的我，我不想让他知道那个失魂落魄的我。玫瑰是带刺的，是可以自我保护的，只是我愿意为他拔掉所有的刺，哪怕痛彻心扉。
旅行回来，我邀请了朋友唱歌喝酒。那是我第一次提议喝酒。我知道他不喜欢那样的女孩子，认识他以后就是按照他理想的样子生活，我一直想成为他理想中的伴侣。那晚喝了很多酒，还抽了烟，唱了悲伤情歌“也许放弃才能靠近你，不再见你，你才会把我记起，时间累积，这盛夏的果实，回忆里寂寞的香气。我要试着离开你，不要再想你，虽然这并不是我本意……”在朋友面前我第一次失态，我忍不住哭了，实在隐忍太久太久了。
不过，我依然感觉自己不会失去他，不知道哪里来的自信满满。我也不再勉强他说“想我”，不勉强他说甜蜜的话讨好我。对于他来说是解脱吧，对于我而言是慢性自杀。一切的痛苦自己承受着，煎熬着，有时候感觉自己快抑郁症了。尽管我也想尽办法让自己忙碌，让自己快乐。
他还是会给我买礼物，还神叨叨送我一枚戒指。我清楚明白那已经不是爱的礼物了，只是我把它看做“爱的馈赠”，尽管如此还是满心欢喜。只要是与他有关，我都开心，都是甜的。
只是跟他已经变成一条永远没有交点的平行线了，渐行渐远的感觉。爱情是两个人的事情，一个人认真是没有用的，他很理智，我又表现很冷静。
3月，是适合恋爱的季节，我们却没有爱了，最后的一丁点怜爱都消失不见了。那么突然，没有任何准备，他不再找我，也不回我信息。我每天记着时间，1天，2天，3天……1个月……到今天1个月零5天整……
每天睡前必定想他，每天空闲也想他。他是不是恋爱了？还是最近又生病了？好想问问他，打开微信，打开QQ，看着他亮着的头像，我又默默关闭。我不想发第三次他不会回复的信息，我还是如此傲娇。
我不知道这样还能坚持多久？太累，太痛心，但我还是坚持在欺骗自己，还是感觉他不会离开我的。他答应过我，不管跟谁结婚了，心里永远会有一个我。不知道这样的诺言会不会是真的？如果是真的，就不枉费我这辈子深爱一场，我还能继续骗自己坚强，还能等他，守护他。
浪漫如果变成了牵绊，我愿为你选择回到孤单。缠绵如果变成了锁链，抛开诺言。有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久，我们相守让你付出所有，真爱带我走，说分手……
无从释放的感情，写在文字里，我好害怕哪天我老了会忘记我的小王子，也害怕连回忆的片刻美好都没有。如果不说出来，可能会憋坏我自己，太痛，太痛。这辈子不会再爱了，也很后悔相信了爱情。
快要结束的4月，我突然想安排5月份的行程，我想跟过去告别，我也好想一切重来接受新的生活方式，如果能有药让我失去那些记忆就好了。我的行程中不知道还会不会去偷偷看看他……
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