时而狂笑，时而怒骂，鬼怪神佛，听的人绝望！
“难过吗？”
“嗯！像做了一场十二年的噩梦，醒不来，回不去，出不来！”
“怨恨吗？”
“嗯，恨她怎么就把自己折磨成这样了呢？恨他为什么这么自私抛弃我们，任她成这样，把痴魔的她丢给弟弟我俩，自己去寻找快乐呢？恨自己什么都舍不下不忍心，只会狠狠地委屈自己呵。”
实在是太难过了，整整十二年了，为什么愈演愈烈她还是不醒呢？身边的朋友劝我不要想太多，不要给自己太大压力，把自己活成少女放轻松。可，我该怎么办？我能怎么办啊？
他回来，她开心。他走，她痴魔多增添一分。同时，角色中我又成了她的老公，妈妈，女儿，钱包。她会无理埋怨我不给弟弟找工作；她期待我下班回家给她带礼物，故意绝食瘦的皮包骨让我心疼责备，希望我内疚甚至不工作在家陪她哄她；监视我的生活，不让和男性任何接触，穿漏一点儿皮肤的衣服，怕我被异性欺负，稍微不如她意就开始犯病狂叫怒骂；想各种理由要钱，去给不相干的人送吃送喝送礼物讨好她人，一旦拒绝情绪同上，可单凭我自己的经济能力挣得借的永远都不够，来回换地点换工作只为了离她更近一些让她情绪生活更好过一些，可发现我真的满足不了她的需求啊。
我真的太累了，实在是走不动了。真的太累了，都说苦尽甘来，我是有福气的女孩，可福气在哪儿呢？
情绪太多了，压力太大了，脑子快崩溃了。
30岁大龄单身，一切重新开始，没有父母姐妹有同于无；没有伴侣，怎么才能有呢？但凡有人示好，在你还來不及做出反映时，他或她必定会搞出各种幺蛾子，让你焦头烂额负能量到再分不出任何精力去思考接受个人情感问题，然后都不了了之。没人能说，没人能够理解，更没人能接受这样的自己，在这种情绪中一沉寂就是十二年，然后就成了别人眼中高冷，挑剔，想钓金龟婿的大龄剩女。
然后了解家情况的闺蜜好友，开始给推荐介绍各种离异带子有为男士，并着重强调，能接受我的家庭，只有这种最适合。我难过的不是她们给我介绍的群体，我难过的是，当我刚开始有想喜欢想去接近的异性，一想到我的家庭就直接自卑的没有了说爱和接受被爱的勇气。然后十几年一路到现在，永远都只有我自己，没有享受过爱和被爱。想有个依靠，却又不敢依靠，怕自己伤的更重。挺难过的，什么都不想说，心太累了，背也好重啊，动一下都好累啊，真的累。
刚刚，我的愿望是隔壁的戏声可以停止，脑袋实在太沉太疼了。幸好弟弟回来，所有的声音都停止了，现在我真的想好好睡一觉。好累啊。
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