活着，真的好累……

某天突然觉得，如果活着没意思，那死了倒也不失为一种办法。别跟我说活着就有希望之类的话，活得累了，管你有没有希望，反正就是不想继续活了。（这里不是建议大家死啊，我可以死，但是你们可别轻易死！）

在这个压抑的家庭生活得久了，我似乎得了抑郁症。至于是不是，我也不知道，因为没去医院检查过。但是，经常想死倒是真的。

可是，想死是一回事，敢死又是另一回事。每次想死的时候，我又会想到，我还有大把的人生可以享受呢，死了多可惜啊！就算我要死，起码也得等到我考上大学，享受完大学生活再死啊。说不定到了那时候，我生活一帆风顺，又不想死了呢？

但是我现在才刚上高一啊，不知道什么时候才能熬到毕业，以后想死的念头还多着呢，我也不敢保证，我什么时候会做些想不开的事。

我现在已经看淡生死了，活着，死了，对我来说都无所谓。活着，虽然有苦，但也有乐；死了，虽然可以摆脱痛苦，可是也享受不到乐趣。

活着很压抑，在这个家庭活着更加压抑。

今天爸爸又骂了妹妹，原因是妹妹不小心弄掉了一个空的塑料袋！重点是，这个袋子不值钱，就是个普通的塑料袋，也没装东西。

就这么鸡毛蒜皮的小事，捡起来不就好了吗，可我爸偏偏就要骂，仿佛不骂人他心里就不舒服，正好妹妹给了他骂人的理由。他骂完妹妹，还顺便骂了我们每个人，说我们个个做事都是这样，笨手笨脚！

弟弟天天都被我爸骂哭。我和妹妹那么大了，我爸也骂得少了，就算骂我们也不会轻易哭。

可是刚才我爸骂妹妹的时候，我竟然忍不住哭了。明明不是骂我，可我还是忍不住偷偷地流下了眼泪。

有个这样的爸爸，真的很悲哀啊。就这么点小事他都要骂一顿，可想而知我在这个家庭活得有多压抑了吧？

以前读初中时，我和妹妹天天被奶奶骂，而且这还不算骂，简直就是人身攻击了。干活干不好，她骂我和妹妹手瘸、眼睛瞎，甚至还经常骂“你是不是死的？”

好不容易熬到初中毕业，我离开了家，去了县城读高中。上了高中，每天同学们都说想念家，想念家里人，每个周末都要回家一趟。而我，是这个学校最另类的人——每次过节，学校赶我们回家，我都嚷着不想回家。

而现在，跟爸爸生活在一起，他也是天天骂我们，虽然没有像奶奶那样，人身攻击我们，他主要是骂粗口。

初中，我想逃离这个家，是因为我想逃离奶奶。而高中，我想逃离这个家，是因为我想逃离爸爸！

不管在什么时候，我都想逃离这个家，只为离开家人！

在学校，虽然天天写作业压力超大，可是我却没有在家这么想死！

我想死的念头，都是在家产生的。

这辈子我都在逃离家庭，逃离家人。所以我一直都对自己说：我要很努力很努力，考一个离家很远很远的大学，毕业后在那里工作，这样就可以不经常回家了！

还有两年半，我才可以毕业，才可以真正离开这个家。可是两年半，太长了。我不知道我还能撑多久。或许在某一次被爸爸骂完之后，我就会选择去另一个世界。每一次的崩溃，都积攒了许多的失望。所以不要骂我矫情，被骂一次就想着死。如果，你没有一个骂你去死的奶奶，没有一个经常骂粗口的爸爸，你是无法体会我的感受的。

一直以来，我都努力伪装坚强，伪装快乐。可是现在，我是真的累了。我不想再伪装了！

活着，真的好累……