你有没这些经历：
自认为是乐于助人，实际上，经常被动地讨好别人，帮了很多次，只要一次不帮，就像欠别人似的，甚至还遭到明示或暗示的回应——帮个忙都不行，小气。
有时候明明是别人的问题，却偏偏过度责怪自己，为别人找理由，哪怕对方的要求如此过分。你或感到哪里怪怪的，或事后想想，果然不对劲，但下次仍会重蹈覆辙。
你有时会羡慕别人，为什么他们可以如此洒脱做自己，为什么自己总是在如此劳累，甚至衍生抑郁。
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其实，这类的事情我也遭遇过，与其说自己是个“好人”，不如说自己是一个缺少基本原则的“好欺负的人”。
而缺少的基本原则，其核心是什么呢？我认为是自尊，即有合格的自我价值感。
那么，该如何改善自尊呢？有以下几点建议：
1 给自己建立正面反馈机制
反馈机制也就是我们做事的收获感，如果总做不擅长的事，当然困难重重，不是不该做，而是需要优先做擅长的事，为自我积累正面反馈，强化正面属性，才有实力应对接二连三的挑战。
另一方面，可以找朋友、亲人沟通，给自己索要一些鼓励。当然，即使没有人鼓励，也要学会自我鼓励。
注意，这里是“学”会，不是天生的乐观，也要学着培养乐观的属性。事物总有两面性，找到对你有利的那一面，建立专属的自我系统。
2 允许自己可以失败
有时，我们会害怕失败。
这不一定是很大的失败。比如，害怕说错话，办错事，考不好等等，这些或许都会被定义为失败。
这会导致另一个问题：害怕什么并不会凭空降低失败的概率，你可以少说，但很难不说，所以，该说错的还是会说错；更何况很多事必须做，很多试必须考。
逃避解决不了长期问题，只会越积越深。
但实际上，谁都不会完美，但有些人会长记性，有些人会做记录，记录真的很重要，理清问题，做反思，后续有意识地注意，则在长期来看，会降低失败的概率。
3 我值得被尊重的对待
“对事不对人”没问题，但，更重要的是，一件事可以通过心平气和的说，对双方或许都更尊重。
事情是就事论事，但成年人都应该学会控制情绪，遇到过分的攻击行为，就应该以相当的方式回应，而不是每次都只从自身找原因，不断自我否定。
而反弹的度也需把握好，比如别人有恶意的说你胖，你顶多以同级别回应，但攻击到人家父母甚至好几代人就过分了。
4 先满足自己的需求，有余力时在满足对方的需求
当别人向你求助时，不应全盘接受。应首先自问道：我的精力足够吗？这件事情我很厌恶吗？
在精力不够，甚至心情不好时，都可以拒绝。有时，可适度用后撤式拒绝，即不完全拒绝，能帮多少帮多少。
值得注意的是，遇到那种认为别人的帮助很廉价或压根缺少感恩属性的人，还是算了吧，但最好别太得罪。
5 允许别人为他自己的情绪负责
自己的爱人、家人、朋友，每个人都有义务为自己的情绪负责。
对方的负面情绪，我们可以帮忙疏导，倘若始终没有好转，也没有必要自责。因为，相对于你，显然是对方更应该为自己的情绪负责。
好了，先到这里。
总之，相对于一个没原则的“老好人”，我更愿意成为一个有原则的“坏人”。你呢？
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