《原生家庭》中说:在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。所以，如果你无所不知的父母认定你是个坏孩子，那你就一定是。如果母亲常说“你真蠢”，那你就是蠢的。如果父亲常说“你真没用”，那你就一定没用。
父母喜欢用权威的眼光看待孩子，觉得孩子是自己的，怎么说都不过分。
当孩子出现错误的时候，第一反应就是“蠢死了” “笨死了” “怎么有你这样的孩子”。
这样的话说一次，可能会让孩子觉得难过，但是说多了，一次又一次便会在孩子的大脑里形成印象。
心理学上有一个著名的“坏的力量比好强”实验，说的就是大脑天生对危险和消极的事物，记忆深刻。
如果一个人长期被尖刻的批评，大脑就会形成定式，记住更多地批评，让心里累计更多负面能量，在内心支撑不住的时候，就会爆发。
曾有这样一篇报道：一位妈妈带着一双儿女出门。路上，13岁的哥哥和妹妹因为一些小事吵了起来。
妈妈没有问清缘由，劈头盖脸地批评了哥哥，愤怒之下言语有些过激，男孩一气之下，冲到河边，毫不犹豫地跳了下去。
被救上岸后，见到母亲的第一句话就是:你不要讲话，啥都怪我......
其实,每一个孩子过激行为的背后,都是伤害累计的结果。
那么如何批评孩子，才能既不伤害孩子，又能让孩子改正错误呢？
1.父母学会自我反省
孩子出现错误时，是提醒我们大人进行自我反省的好时机。
我们需要放低身段，主动承认自己不对的地方，帮助孩子认识到，错误不可怕，只要能承认错误，改正错误就是好样的。
比如，当看到孩子把电脑键盘弄坏时，我们可以说：“爸爸妈妈也有错，不该把电脑打开就不管了。”
孩子听到我们这样说，反而会关注自己错误的行为，是不是自己没有注意时间，玩的太久了，如果少玩一会儿，可能电脑键盘是不是就不会坏了。
这样，当我们不在身边的时候，孩子也会有意识地提醒自己玩电脑的时间。
2.了解孩子行为背后的需求
每个孩子行为的背后，都有一个未被满足的需求。
当孩子出现一个行为后，我们先不要急着否定，试着弄清楚他后面的故事。
比如，孩子回到家里，不愿意与你分享学校的事情时，其实是担心你的责骂让他无法应对，觉得和你说了也没用，你不会关注他的情绪，不理解他的感受。
其实，他非常渴望父母能够听他把话说完，哪怕不对，也别急着评判。
所以，我们要耐心地听，听的时候把自己的嘴巴管住。
看见孩子行为后面的需求，与孩子共情，才能真正地走进孩子的内心。
3.无条件地相信孩子 信任是一切关系的基础。孩子也需要我们的信任。
多湖辉老师说：“每个孩子都希望永远被父母深爱着，因此对父母的言行和态度非常敏感。” 父母的一句“我相信你”，比斥责孩子时说的千言万语更有力量。
所以，我们要学会信任孩子。
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